Reflexiones De Un Papafrita

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Author: Parissi Julio Cesar

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REFLEXIONES DE UN PAPAFRITA JULIO CESAR PARISSI

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Las relaciones de los seres humanos observadas con humor por un tipo al que le pasa lo mismo que a usted.

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www.elaleph.com Julio César Parissi


LA SEDUCCIÓN DEL DINERO HAY GENTE QUE cree que la plata sola es suficiente para seducir a cualquier mujer. Quien lo cree, en principio, está menospreciando al sexo femenino. Además, supone que con plata cualquiera es vivo, como dice el tango. Y las dos cosas no son para nada ciertas. Porque la seducción, incluso de aquellos que poseen grandes fortunas, se da por la forma para encarar el levante. En otras palabras: por el estilo. De nada vale el dinero que uno tenga si no conoce cómo llegar al alma de la mujer y hacerla sentir una reina en todo momento. Por supuesto, teniendo mucha guita, no perdemos tiempo tratando de sobrevivir y nos sobra para aprenderse bien las formas de la mejor seducción. Porque eso es lo bueno de tener plata. O sea, con plata podemos hacer lo que se nos ocurra. Y lo primero que siempre se nos ocurre es levantarnos minas. Se trata de una reflexión bastante económica.

Si el hombre rico tiene estilo, es porque se las sabe todas. Si no, ¿de qué forma creen que hizo la guita? _____ Cuando una mujer es seducida por el estilo de un rico, no es porque éste la trate como una joya, sino por las que les pone encima. _____ Por conquistar a una mujer, un tipo común es capaz hasta de robar. En cambio, algunos ricos, no necesitan llegar a eso, porque ya lo hicieron antes de conocer a la chica. _____

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Frente a una mujer amada, un hombre de dinero se vuelve totalmente generoso. Puede poner a los pies de su querida el mundo entero. O, en el peor de los casos, una multinacional. _____ Si la mujer que ama desea un viaje a Europa, el hombre de dinero con estilo enseguida hace todo lo posible para cumplir ese deseo. En ese sentido, muchos maridos lamentan no tener tanta plata. _____ El hombre de dinero necesita, además, tener estilo para conquistar, porque no todo lo que reluce es oro. Si todo fuera oro, no necesitaría estilo. _____ El que tiene dinero debe tener cuidado con la mujer que lleva a su mansión, porque todos saben que hay dos clases bien diferenciadas de mujeres: unas son las caza fortunas y las otras son las que sólo buscan el dinero. _____ Entre un fino y rico yuppie de la Bolsa y un ordinario y rico chatarrero, la mujer no duda en decidirse: la Bolsa puede irse a pique, pero la chatarra siempre da guita. _____ Muchas veces el estilo de hombre de fortuna sirve para conquistar a las mujeres sin que ellas se den percaten que ya está arruinado. _____ Para ser criado entre algodones no es necesario tener mucha plata. Con nacer en una plantación del Chaco es suficiente. _____

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Hay dos clases bien diferentes de ricos: los ricos por su esfuerzo y los ricos de cuna. La diferencia está en que los primeros son los encargados de juntar la plata y los últimos son los encargados de gastarla. _____ Para ejemplo de un hombre rico y con mucho estilo no hay como los aristócratas de sangre azul. Es que todos ellos tienen a su mujer como una reina. O como una duquesa. _____

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VIRTUDES Y DEFECTOS Si el amor es ciego, no hay mejor oftalmólogo que el matrimonio.

EL PASO DEL tiempo y la convivencia son las formas crueles de tirar abajo cualquier ilusión. Muchas parejas, al cabo de unos años, empiezan a odiar todo aquello que fue motivo de enamoramiento. Si el tipo era un metódico, un ordenado que se destacaba de sus amigos roñosos, al final de unos años es un insufrible maniático de la limpieza. Si ella era una soñadora exquisita, hoy es una tarada que se olvida de todo. El joven que era un símbolo de la humildad hoy es un fracasado y la chica inteligente una competidora despiadada. Aquella virtud que el tipo vio en su novia y que la convertía en una chica seria, en el matrimonio resultó que eso se llama anorgasmia. El matrimonio no cambia a la gente, solamente las desenmascara. Un tipo bohemio en realidad era un vago, el ahorrativo un tacaño y la divertida un tremendo gato. Y, si por el contrario, el hombre no se casó con aquella novia porque pintaba para gato y la cambió por otra que era la virginidad inmaculada, ahora se lamenta de la elección cada noche que ella pretexta que le duele la cabeza. Muchos tipos tienen, desde su nacimiento, costumbres escatológicas, pero en su juventud y en el marco de un picnic o una despedida de soltero pasan como divertimentos y gracejos. Después del casamiento, ese mismo tipo pasa a ser «un cerdo que vive haciendo asquerosidades». Es que toda mujer, al principio, cree que se casa con su príncipe azul. Pero al cabo de unos años se da cuenta que el príncipe destiñe. Un factor importante en la desilusión post casamiento tiene que ver con la guita, algo que cambia los sentimientos y las virtudes. Cuando eran novios, el joven se pasaba horas mirándole su carita de ángel mientras ella dormía. Pero hoy se vuelve loco cuando ella se duerme y 7



pierde el premio por presentismo. Otros creen cumplido el sueño al casarse con una rubia. Al cabo de un tiempo se dan cuenta que las morochas son más económicas, por lo menos en cuanto a tinturas y peluquería. Los tipos muy locos deslumbran a las mujeres durante el noviazgo, pero son un desastre como maridos. La misma locura que admiraron la critican luego porque al hogar hay que mantenerlo y la última vez que la mujer vio un mango fue cuando agarró una olla. Y vacía. Es que las más formidables virtudes pueden terminar siendo terribles defectos. Para lograr esa mutación tan radical sólo es necesario una simple libreta de casamiento. A pesar de todas estas calamidades, hay matrimonios que duran mucho tiempo. Y eso gracias a que están tan resignados a soportarse los mutuos defectos que, a cierta altura de la vida y como decía Borges, ya no los une el amor sino el espanto.

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LOS SECRETOS SEXUALES DE LAS MUJERES EN LA REVISTA «Para Ti» de Buenos Aires salió una nota que hablaba de los secretos sexuales de las mujeres. Son aquellas fantasías, o aquel pasado sexual, que jamás se animarían a contarle a su pareja. Esto vendría a ser un ejercicio del sexo, pero de mentiras. Tan de mentiras como cuando nos dicen, luego de un encuentro amoroso, que disfrutaron como locas. Esas fantasías quedan muy ocultas en las cabezas de las mujeres, y jamás se deciden a realizarlas en la cama tomando ellas la iniciativa, por miedo de que sus maridos supongan que eso que hacen tan bien ya lo hicieron con otro. O sea, que tienen miedo de que se aviven. Reflexionemos; siempre es bueno fantasear sobre este tema.

Hay mujeres que, a pesar de que su marido tiene sexo como corresponde, mantienen fantasías inconfesadas. Otras, en cambio, se conforman aunque más no sea con una modesta realidad. _____ Uno de los secretos que las mujeres guardan celosamente es el momento de su iniciación sexual. Si dicen que fue a una edad temprana, es una loca. Si dicen que fue bastante tarde, es una tarada. Y si dicen que todavía no se inició, es una mentirosa. _____ Muchos hombres viven enojados con sus mujeres sin saber por qué. Pero —lo que es seguro—, es que ellas sí lo saben. _____

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Las esposas no quieren hacer realidad sus fantasías con su pareja para que éste no las tome como una vulgares profesionales del sexo. Y, encima, que no les pague. _____ ¿Quién no jugó al doctor con una vecinita? Lástima que cuando crecimos nos bocharon en el ingreso a Medicina. _____ Una cosa que muestra el grado de inmadurez y las ganas de volver a la infancia de algunas mujeres, es la fantasía que muchas tienen de que le hagan la fiestita. _____ Las mujeres que hacen del amor una profesión, para desenchufarse de laburo fantasean que les duele la cabeza. _____

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¿QUIÉN MANDA EN CASA? EN ESTE NUEVO milenio, las relaciones de pareja están tan confusas que ya nada se da por seguro y cierto. Los roles de la mujer y el hombre fueron cambiando tanto que, transitando el nuevo siglo, nadie sabe quién es el que en realidad manda en la casa. Nuestros abuelos, criados en una cultura machista, asignaban el rol de jefe de familia al hombre, y la mujer y los hijos eran los que obedecían. Hoy la mujer, debido a su independencia económica y su mayor grado de preparación para el trabajo, disputa tanto ese rol al hombre que ya no es raro ver al hombre salir al laburo con el segundo auto y a la mujer con una poderosa 4 por 4. Y a la hora de hacer publicidad comparada de polvos de lavar, el encuestador golpee a la puerta, y en lugar de dos remeras pida dos calzoncillos para hacer la prueba de la blancura. Reflexionemos sobre esto, si nuestra mujer nos lo permite.

El hombre siempre basaba el mando en su casa aduciendo que era él quien traía el dinero al hogar. Si eso sigue estando vigente, muchas mujeres ganarían por afano. _____ Todo hombre manda siempre en su casa. Por lo menos, hasta que forma pareja. _____ El hombre mantiene su poder sobre el control remoto del televisor. Pero el día que a la mujer se le dé por el fútbol, el tipo perderá ese último reducto. _____

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La mujer y el hombre se pelean por el control de la casa. En realidad, tendrían que pelearse por el control de los hijos, que son los que verdaderamente mandan en la casa. _____ La mujer maneja tan mal, que cuando maneja la guita de la casa casi siempre choca contra la vidriera de las liquidaciones de temporada. _____ El hombre actual es como un rey moderno: reina, pero no gobierna. En la casa manda el gabinete de cuñados que le armó la suegra. _____ El error de muchos tipos es tener un control exagerado de la casa. Controlan hasta lo que se compra, y por eso terminan siendo los giles que llevan y traen el carrito del supermercado. _____ La disputa por el único auto últimamente la está perdiendo el hombre, porque cuando llegan a un trato de usarlo mitad y mitad, la mitad de la mujer es cuando está en la calle y la mitad del hombre es cuando está en el garage. _____ El padre tiene el control de la casa sin problemas. Hasta que llega el novio de la nena y le indica todo. Incluso, cómo hay que hacer el asado. _____ Cuando la mujer decide hacer un régimen para bajar de peso, al hombre le quedan dos opciones: o bajar de peso él también, o irse a un restorán con la guita que se ahorra con las verduritas que morfa su mujer. _____ 12



En verdad, todas las mujeres son las que mandan en una casa. Salvo las suegras, que mandan en dos casas. _____ Todo hombre manda siempre en su casa. Por lo menos, hasta que forma pareja. _____

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SIEMPRE ME DEJAN AUNQUE NADIE SE ocupó de averiguar para llevarlo a una estadística, podemos afirmar, sin temor a equivocarnos, que los casos en donde un integrante de la pareja es pateado por la otra parte, ocupa casi el 50 % de la totalidad de las relaciones amorosas. ¿En que me baso para decir esto? Es fácil discernir que, salvo los casos aislados del mutuo acuerdo, cuando se termina una relación es porque uno —es obvio—, pateó al otro. Por lo tanto también podemos decir que vivimos en un país en donde no hay nadie que no tenga unos cuantos conocidos y/o conocidas que lloran por ser abandonados. Y dentro de este grupo habrá muchos que siempre son las víctimas de los puntapiés en el tujes. Deben ser muy pocos los que nunca fueron pateados en su vida, y además son los privilegiados que siempre se encargaron de aplicar el puntín. Hay que reflexionar, aunque nos pateen.

No podía ser de otra manera: en el país del fútbol, hay muchos que son más pateados que pelota. _____ Cuando uno de la pareja quiere conseguir algo mejor de lo que tiene al lado, hay que hacer como cuando uno busca trabajo. Hay que patear. _____ Los tipos piolas que viven haciéndole la cama a su mujer, generalmente terminan con su mujer haciéndoles la valija. _____ No todo es malo en esto de sentirse pateado por su pareja. Los lamentos de los tipos que fueron dejados, hicieron que floreciera una 14



industria que le dio mucho dinero al país. Me refiero a la industria de las letras de tango. _____ Cuando un tipo o una mujer es pateado en varias oportunidades, tiene que saber que es porque nunca elige a la persona adecuada. En cambio el otro sí lo sabe, y es por eso que lo patea. _____ Hay tantos hombres pateados en este país, que uno no sabe si este tipo es representativo o no del ser nacional. Lo que sí no quedan dudas es que representa al boludo nacional. _____ Muchas minas fuleras se quejan de que al poco tiempo de una relación son pateadas sin asco. Eso es quejarse de llenas, porque se olvidan que a pesar de la cara que tienen pudieron enganchar algo, aunque sea por un tiempito. _____ Cuando un tanguero llora el abandono de la mina, la gente no sabe si lo hace por amor o porque de ahí en adelante va a tener que laburar para vivir. _____

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EL ALCOHOLISMO ESTÁ CRECIENDO SEGÚN LAS ÚLTIMAS estadísticas, el alcoholismo está creciendo y seguirá su curva ascendente aún más. Bueno, no sé si efectivamente está creciendo o si en este tema uno ve siempre doble. De ser cierto, en este crecimiento incide notablemente la cantidad de publicidad de bebidas alcohólicas que hay en los medios, sobre todo en la tele. Es por eso que el tema merece unas reflexiones. Y brindemos porque estas reflexiones sean acertadas.

Aunque cueste creerlo, en los centros de Alcohólicos Anónimos siempre se encuentra algún borracho famoso. _____ Es tanto el terror por el control de alcoholemia, que muchos conductores no se dejan revisar su nivel alcohólico ni en pedo. _____ El alcoholismo está subiendo. A muchos ya se le subió a la cabeza. _____ Está tan difundido el alcoholismo, que las coperas de los cabarets dicen que toman té, pero en realidad toman whisky. _____ ¿Quién puede negar en nosotros la tradición del vino? Tenemos el orgullo de decir que en nuestro país se hace cualquier tipo de vino. Incluso algunos vinos se hacen con uva. _____

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La gente joven se volcó a la cerveza, porque es una bebida refrescante que hay que tomarla enseguida que se sirve. Después de media hora, es pis en el mingitorio. _____ Las fiestas de fin de año son la gran ocasión para tomarse todo. Es que, en buena medida, se toma para olvidar. Para olvidar las broncas que uno tiene con los familiares. _____ También se toma para olvidar un engaño amoroso. Hay tipos tan cornudos que hasta se desayunan con vino. _____ Los que venden vino en tetrabrik hacen un gran negocio. Todo es: «Plin, caja». _____ Los borrachos saben mucho de lenguaje pero nada de matemáticas: conducen el auto haciendo eses, pero cuando están parados no hacen ni el cuatro. _____

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LOS VECINOS MOLESTOS Los vecinos de departamentos tienen tantos despelotes, que si filmaran «Infierno en la torre» en nuestra ciudad, no haría falta el fuego.

EL AUMENTO DE la población en las ciudades trae un crecimiento hacia arriba de las construcciones —las torres de departamentos—, algo que soluciona el problema habitacional pero crea otro, quizás más grave que el primero: la mayor cercanía de los vecinos molestos. ¿Quién no pensó alguna vez en mudarse debido a vecinos insoportables? Están los que trabajan y golpean a horas insólitas o los que viven peleándose tan fuerte y tan soezmente que tapan los insultos del show que uno está viendo por televisión. Sin hablar de las molestias que causa el desfile de desconocidos por esos departamentos que se alquilaron para enseñar inglés o computación y tienen como nombre «La colegiala mimosa», por ejemplo. Entre los que entorpecen el funcionamiento de una casa de departamentos están los vecinos que no son molestos pero tienen animales, bichos que no entienden de sociabilidad y buenas costumbres. Y en este rubro incluimos a los que tienen gatos. O sea, los departamentos transformados en saunas. Otros tipos de vecinos molestos son los que se insultan de ventana a ventana. Y encima están los que ponen el equipo de audio a todo volumen para no escucharlos. En realidad, es una forma de escuchar puteadas con música de fondo. Están los vecinos liberales que se dedican a realizar orgías ruidosas, con mujeres desnudas, champán y morfi a rolete. Y eso no sería nada: lo peor es que cuando nos vamos a quejar, ni siquiera nos invitan a pasar un ratito. Están los tipos que se ponen a laburar a cualquier hora, haciendo un ruido infernal; estos tipos son desocupados que despuntan el vicio del yugo enderezando clavos o matando hormigas. Están los que viven en 18



el piso superior al nuestro y hacen todo tipo de ruidos a la hora de acostarse —estornudos, eructos, carrasperas—, y no nos dejan dormir. Pero la noche que no los hacen, igual no dormimos esperando el momento en que los van a hacer. Pero éstos no son los únicos en desvelarnos; los que más ruidos hacen a la noche son los recién casados. Sobre todo cuando se acuestan sin intenciones de dormir. No es que censure que hagan el amor; lo que está muy mal es que lo hagan sobre un elástico de tan mala calidad. Son tantos los bolonquis que se arman en los departamentos que no podemos negar nuestro pasado de inmigrantes: los modernos departamentos son los viejos conventillos. Si hay algo que los diferencia es que ahora tienen ascensores y portero eléctrico. Frente a esta cantidad de casos de vecinos molestos, no cabe otra solución que mudarse, porque es la mejor forma de desembarazarnos para siempre de la gente insoportable. O también, que nuestros vecinos se libren de nosotros. Porque hay casos en que el vecino molesto es uno mismo.

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LAS MUJERES MANEJAN CADA VEZ PEOR CONDUCIR UN AUTO no es para cualquiera. Todos saben que son los hombres los que manejan bien; en cambio, las mujeres manejan cada vez peor. Y eso tiene que ver con el género femenino. Son demasiado temperamentales y no racionales, como nosotros. Además, no tienen los reflejos que tienen los hombres. Es decir, ellas también los tienen, pero esos reflejos los tienen en el pelo y son platinados. Por otro lado, nunca saben para qué sirven las cosas que tiene un auto. O le dan usos diferentes. La palanca de cambios no es para cambiar de marcha o hacer rebajes en el momento indicado. Ellas usan la palanca para apoyar la mano y mirar si las uñas están bien pintadas o no. La bocina la usan para saludar a una amiga que pasa por la vereda, y las luces de guiño las utilizan poniéndolas a la izquierda cuando van a doblar a la derecha, y viceversa. Y lo más importante, el espejo retrovisor. No sólo lo usan para mirarse el maquillaje. También les sirve para verles la cara a los que las insultan desde atrás cuando se tardan en arrancar en un semáforo por leer las ofertas del comercio de la esquina. Hagamos una reflexión sobre la marcha.

Las mujeres no ven ninguna diferencia entre atropellar a un peatón o chocar a un auto. Y, si hay alguna, es que atropellando a un peatón le cuesta menos el arreglo de chapa y pintura. _____ Si una mujer pone el guiño y además sacan la mano, no es por precaución. Es que el esmalte de uñas todavía no está seco. _____

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Está comprobado que la única solución posible para que las mujeres dejen de estacionar a un metro del cordón es ensanchando las veredas. _____ A las mujeres no le hablen de problemas mecánicos. Para ellas, la afinación de un motor se hace en un conservatorio musical. _____ Es de buen caballero no insultar a las mujeres que manejan mal. Y, además, no nos conviene, porque las mujeres saben más malas palabras que nosotros. _____ Las mujeres manejan tan mal que en los registros debería figurar: “Este documento no es válido en ningún rodado”. _____ Las mujeres sufren accidentes porque cuando frenan tienen que apretar el embrague, y se sabe que dos cosas al mismo tiempo no pueden hacer. _____ La decisión de algunos maridos de enseñarles a manejar a sus esposas se debe a que no las quieren tener más de acompañantes. _____ Para evitar que las mujeres manejen mal, tendrían que hacerle caso a lo que le indican los hombres. O sea, que no manejen y se vayan a lavar los platos _____

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Las mujeres se arreglan el maquillaje y hablan por celular mientras manejan. Y así ocurren los accidentes. «Bueno, tampoco una no tiene cuatro manos...». _____ La distracción de la mujeres manejando no es culpa de ellas. La culpa la tienen los comercios de ropa que todos los días ofrecen una liquidación nueva. _____ Antes se le decía a la mujer que manejaba mal: “¿Quién te regaló el registro?”, pero hoy, con la corrupción estatal que hay, se les dice: “¿Quién te vendió el registro?”. _____ Muchas mujeres prefieren que el agente de tránsito las lleve presa por no tener registro, que mostrarle el que tiene la foto con las mechas todas despeinadas. _____

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LOS PECADOS, HOY CON EL CAMBIO de época, cambian las costumbres y con ellas también cambia la moral. Los nuevos tiempos traen cosas nuevas y todo el mundo se va adaptando poco a poco. Ahora, hasta los pecados capitales tienen otro concepto. En materia sexual, no sólo se admite la relación entre un hombre y una mujer, sino que hay infinitas formas y combinaciones más que se toman como válidas. La avaricia pasó a llamarse “globalización”, “mentalidad ganadora” o simplemente “funcionario público que privatizó y hoy vive de rentas”. La pereza ahora da status, siempre y cuando uno tenga guita para atorrar en esos hoteles en donde, además de cama y comida, tienen un ejército de profesionales que te atienden a toda hora. Y hasta la ira también se transformó, aunque no lo crean. Ahora a ese pecado se le llama “recital de rock” o “clásico de fútbol”. Hagamos unas reflexiones, como Dios manda.

Los pecados cambian con los tiempos y hasta algunos dejaron de serlo. La pereza, por ejemplo, ahora es la cultura del ocio. Y, encima, le da trabajo a un montón de gente. _____ La lujuria del gerente con la secretaria está aceptada si luego de una relación hay algún regalito más o menos costoso. Que ya no sería lujuria sino lujo, directamente. _____ Está tan aceptado cualquier desenfreno sexual que el único pecado de la carne prohibido en la Argentina es que se importen vacas de Australia. _____ 23



El pecado de la gula se ha trasladado de los comensales a los dueños de los restoranes de lujo. Allí, por una cena de porquería te morfan toda la billetera. _____ Robar es un pecado, salvo que se trate de un funcionario público. Ahí sería solamente un acto de gobierno. _____ Es por eso que los funcionarios públicos no quieren dar a conocer sus declaraciones juradas, pues eso tentaría a los chorros. Y saben que si los afanan, los culpables nunca van a ser castigados porque el que le roba a un ladrón tiene cien años de perdón. _____ Lo de Bill Clinton y Mónica Lewinsky fue un pecado capital. Pero cada uno pecó de diferente forma. Lo de Mónica Lewinsky fue un pecado de lujuria. Lo de Bill Clinton fue un pecado contra el buen gusto. _____ Con la globalización se puede decir que se dejó de lado el pecado de la avaricia y se logró generar ahorro. Sobre todo el ahorro de sueldos, porque hoy, si uno tiene un trabajo, debería descorchar champán. _____ En el ambiente artístico el pecado de la envidia es moneda corriente. Sólo que no se le llama pecado sino “crítica sana”. _____ Para algunos la lujuria es una fuente de pecados. Pero para muchas chicas de la noche, la lujuria es una fuente de ingresos. _____ 24



LAS MANÍAS FEMENINAS Las manías, como su género lo indica, son netamente femeninas. Se trata de aquellas ideas fijas que obsesiona a una persona y no le permite razonar. Bueno, tratándose de mujeres, esto último podría pasar desapercibido. Qué reflexión, ¿no?

Una de las manías femeninas más notorias es la limpieza. Empezando por la limpieza de los bolsillos del marido. _____ La manía de celar a las otras mujeres que están cerca del hombre que aman. Incluso, le tienen celos a la legítima esposa de ese mismo hombre. _____ El querer que su hija llegue con la mayor pureza al matrimonio es otra de sus manías. Aunque la hija no sepa como explicar porque su primer hijo fue tresmesino. _____ El miedo que tienen algunas de que su pareja la patee las mantienen aterrorizadas. Por eso, para ganarles de mano, todos los meses patean a uno distinto. _____ El excesivo cuidado de sus hijos es otra de las manías, en detrimento del cariño hacia el esposo que, encima, tiene dudas si esos hijos son también de él. _____

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La manía más terrible de las mujeres es verse siempre feas, salvo Luisa Delfino que nunca se vio linda. _____ La mujer es maniática con las enfermedades. Siempre sufre de algo, sobre todo en la noche, que nunca deja de dolerle la cabeza. _____ La manía máxima: los dictados de la moda. No admiten verse con los modelos del año anterior, sea de ropa, de calzado e incluso de pareja. _____ La manía de hablar mal de las amigas sólo puede ser superada por la manía de hablar mal de su ex pareja. _____ Con respecto a sus hijos tienen dos manías: una, de pasarse todo el embarazo para ponerle un nombre. Y otra, que nosotros contribuyamos poniéndole el apellido. _____

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TODOS TENEMOS ALMA DE CHORROS Tenemos que decirlo de una vez y con todas las letras: siempre criticamos a los funcionarios públicos por sus supuestos ilícitos en su labor de gobierno —y no nos debe faltar razón en la crítica—, pero nunca miramos hacia nosotros para comprobar si también hemos caído en falta. Porque, en el fondo, todos tenemos alma de chorros. Si no, recordemos cuando éramos chicos. ¿Quién no se afanó un lápiz en la escuela? ¿Quién no le robó una fruta al vecino? Y de grandes, también. Cuando salimos a hacer turismo, ¿de los hoteles no nos llevamos un cenicero o una toalla de souvenir? Claro, si es uno el que lo hace, siempre tenemos un descargo, ya sea cuando currarnos un encendedor en una fiesta o cuando nos robamos las cajas de seguridad de un banco. Aclaro que para hablar con justicia debo decir que siempre hay un pequeño grupo que nunca robó nada en su vida. Esos también quieren robar, pero por una razón u otra no se animan. Es que con tanta mishiadura, tienen miedo de robar y que no le rinda el esfuerzo... Afanémonos en una reflexión.

Los que laburan en la creación tienen un esfuerzo doble: uno, cuidarse de que no les roben sus ideas, y el otro, es el de tratar de afanarse alguna idea de los demás. _____ ¿Qué tipo decente no soñó con encontrar guita en una billetera sin datos para no tener problemas de conciencia a la hora de no devolverla? _____ Cada vez que vamos a Brasil nos asustan con los chorros de Río o San Pablo. Pero, al regreso, en Ezeiza nos afanan hasta los calzoncillos. 27



_____ Hay tipos de robos que dan status. Si alguien roba en la góndola de un supermercado no pasa de ser un vulgar chorro. En cambio si se afana la caja fuerte del mismo supermercado es un vivo bárbaro. _____ A los ladrones que roban al pasar y por sorpresa se les llama los descuidistas. Y, sin embargo, deben ser los chorros más atentos que existen. _____ La gente acepta que muchos funcionarios roben pero que hagan algo. Y los funcionarios cumplen con ese requisito: ese algo que hacen, es robar todo el día. _____ Hay frases que en otro país no significarían nada. En cambio, acá, si alguien le dice: “Le voy a robar unos minutos”, seguro que le afana el reloj. _____ Para la mayoría de los argentinos, Mike Tyson era su ídolo máximo, porque siempre ganaba por afano. _____ La moral, según los tiempos, va cambiando. Antes era: “Vergüenza es robar”. Luego fue: “Vergüenza es robar y que te vean”. Ahora es: “Vergüenza es robar y no traer nada”. _____ La ola de robos que azota nuestra ciudad es por la crisis actual: ni robando todos los días se puede llegar a fin de mes. _____ 28



LAS RELACIONES TABÚES EN LA TELEVISIÓN En las obras de la tele de hoy casi todos los personajes masculinos son cornudos. Vienen a ser telenovelas a la gorra.

EN UNA NOTA aparecida en «Clarín» se mostraba que la pantalla de la televisión está copada por historias que relatan amores prohibidos, es decir, relaciones amorosas que la moral y las buenas costumbres las consideran tabúes. Aparecen los amores entre cuñados, la transa con el mejor amigo del esposo, con la monja hermana de la novia, entre dos compañeras de departamento o entre un gay y un heterosexual. Son tantas las combinaciones erróneas que uno podría considerar que lo menos tabú sería casarse con la hermana. Antes, cuando en las viejas telenovelas la madre le confesaba al hijo que su novia en realidad es su hermana, él se horrorizaba. Hoy, en esa misma escena, el joven diría: «Con razón me atraía tanto…». Hay tantas relaciones erróneas en la tele que la máxima transgresión del futuro va a ser cuando un joven se enamore de una mujer. Y desconocida. Pronto vamos a ver que las remakes de varios éxitos van a ser titulados «El amor tiene cara de lesbiana» y «Trolo Rivas, taxista». Tan erróneas son las relaciones sentimentales en las telenovelas, que dos jóvenes actores tuvieron que salir a desmentir un supuesto romance. —Sólo somos buenos amigos —le aclararon a la prensa. Cuando un amigo de la barra entra a trabajar en un teleteatro, los otros dicen: —¡Qué suerte tenés! A cuántos tipos te irás a apretar… Los chimenteros de la farándula ya no preguntan cómo se llevan dos actrices que trabajan en una obra. Ya no es: —¿Fulanita es buena compañera? 29



Ahora preguntan: —¿Tu compañera Fulanita está tan buena para que te tires un lance? Con tantos romances cruzados entre hermanos, hijos y sobrinos de las telenovelas, se puede decir que la televisión es una gran familia. Los sentimientos y las formas de amor están tan cambiadas que si un actor consigue un papel de gay se pone loco de alegría. Porque, seguro que es un protagónico. Cuando la teleaudiencia alcanzaba su mayor índice se decía que estaba en las horas pico. Cuando ese mayor índice es en la emisión de las telenovelas, se considera que llegaron las horas piquitos. Las nuevas historias con tanto tema tabú modificaron los culebrones tradicionales. Ya no funciona más la vieja fórmula de ricos y pobres, de quién tiene más y quién tiene menos. Ahora, como dice Serrat, es quién la tiene más grande o más chica.

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MAMÁ, COMPRAME LOS HIJOS SON una máquina de pedir. Con ellos no hay plata que alcance. Es por eso que el tema me trae estas reflexiones que, por suerte, son gratis.

Antes, cuando uno era chico y pedía algo, le decían: “Vos pedís porque no sabés cuánto sale eso”. Hoy, nuestros hijos no sólo saben cuánto sale sino que el pedido viene con el plan de pagos sugerido. _____ Salieron los teléfonos celulares para niños. Sirven para pedirnos cosas a distancia y así se salvan del bife que le daríamos si estuvieran cerca. _____ Los programas de televisión cada vez se están orientando más hacia los chicos más chicos. Y pensar que uno creía que los programas salían así. porque los hacían una manga de idiotas. _____ Un matrimonio sin hijos es algo triste. Es aburrido que sea siempre la mujer la que le saque plata al tipo. _____ Ya no se va a preguntar por nuestros hijos si están sanos, si estudian o crecieron. Ahora dirán: «¿Tenés dos chicos? ¿Y cuánto consumen por cuadra?”». _____

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Antes los chicos venían con un pan debajo del brazo. Ahora vienen con el pan, pero con la hamburguesa, el ketchup, la gaseosa, el postre... Y sale muchísimo más caro. _____ Los niños se volvieron unas máquinas de pedir. Nos sacan más plata que una delegación del Fondo Monetario. _____ Los niños son los nuevos dictadores económicos. Salen tan caros que es más negocio divorciarse y pasarle guita por alimentos. _____ Los psicólogos dicen que si los hijos son consumistas se debe buscar la causa en los padres. Siempre pasa lo mismo: investigan a la víctima. _____ Cuando un chico pide plata para comprar algo, es momento de enseñarle a ahorrar. Aunque no sé si ya es tarde para eso: tengo miedo que si le ofrezco la chanchita para ahorrar, igual me pida los cinco. _____

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LOS QUE SE NIEGAN A ENVEJECER CUANDO ALGUIEN PASA los treinta años se da cuenta que es joven para ser viejo y ya es muy viejo para ser joven. En ese momento muchos aceptan la realidad y otros se niegan a envejecer. Estos últimos son candidatos a la atención médica: si son mujeres las atienden los cirujanos plásticos, y si son hombres, los atienden los traumatólogos después de un partido de papi fútbol. Esta negación a la edad también es un miedo al fin de la vida. Uno se da cuenta que empieza el camino del declive y busca cualquier forma para zafar. Muchos suponen que el insomnio se debe a que el avance de la vejez hace que el hombre se desvele y no pueda conciliar el sueño. Pero, en el fondo, no se desvela porque esté preocupado: es que la próstata ya no es la misma, y tiene que levantarse a hacer pis varias veces. Reflexionemos, mientras tengamos fuerzas para hacerlo.

Las minas veteranas que se resisten a envejecer recurren a toda clase de cirugías. Tanto que las hijas tienen que hacer lo mismo para parecer de la edad de la madre. _____ Nos damos cuenta del paso del tiempo cuando al encontrarnos con un viejo amigo notamos que tiene la misma cara que vemos todas las mañanas en el espejo del baño. _____ La llegada de los hijos hace que uno empiece a sentirse viejo. Por eso muchos no se casan pensando que así seguirán jóvenes por el resto de su vida. Pero, claro, no falta que en algún momento alguien le diga: “Che, no se te ocurra casarte ahora. Ya estás jovato para eso...”. _____ 33



El que fue vago toda la vida y un día se da cuenta que se puso ahorrativo, que duerme poco y se levanta temprano, no es que se volvió trabajador. Se volvió viejo. _____ Como una especie de consuelo, dicen la madurez es la edad de la reflexión. Por supuesto, en esa edad se reflexiona en dónde carajo quedó la juventud. _____ Hay tres tipos de jovatos: los que se niegan a envejecer, los que no se dan cuenta que envejecen y los que nos mantenemos jóvenes. _____ El miedo a la vejez es el miedo a la muerte. Es por eso que las mujeres que van para la edad madura se maquillan cada vez más. Es para que la parca no las reconozca cuando la venga a buscar. _____ La vejez no es para asustarse. Si usted jugaba al tenis y ahora juega al paddle, no se asuste. Empiece a asustarse cuando le entren ganas de jugar a las bochas. _____ Uno se da cuenta que ya entró en la vejez cuando le gusta un bagayo sólo porque tiene dieciocho años. _____ Uno se da cuenta que ya no es un pibe cuando, en vez de intercambiarse figuritas se intercambian recetas médicas. _____

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Se llama desencuentro generacional al que se da entre la mina que pasó los cuarenta y la minifalda que lleva puesta. _____

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LAS MINAS QUILOMBERAS EN EL PRIMER número del suplemento «Mujer» del diario «Clarín» y en una nota de María Laura Santillán a Cecilia Roth, esta actriz confiesa que si Fito llegara a serle infiel, ella sería capaz de hacer un escándalo. Este ejemplo es el de muchas mujeres que, en mayor o menor medida, son de hacerle quilombo a la pareja por cualquier motivo, no necesariamente la infidelidad. Hay mujeres del espectáculo tan quilomberas que, al escucharlas armar un escándalo en público, uno tiene la sensación que están haciendo un casting para una remake de «Atracción fatal». Y para desnudar en público los defectos de la pareja tienen una memoria de elefante. Lástima que estas minas, a diferencia de lo que les pasa a los elefantes, todavía no estén en extinción. Reflexionemos, pero sin hacer aspavientos.

Cuando un tipo larga a una mujer siempre le queda un sentimiento de culpa, que se supera cuando la mina pateada le hace el primer quilombo en público. _____ La mujer que hace quilombo por cualquier cosa frente a nuestros amigos, no nos deja ni siquiera la posibilidad de que alguno de ellos se la lleve algún día. _____ Siempre se dijo que los trapos sucios se lavan en casa, pero frente a una mina quilombera el único que queda como un trapo es el tipo. _____

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Es muy difícil contrarrestar a una mujer quilombera. Generalmente, en una discusión siempre pierde el hombre porque las mujeres conocen más malas palabras que uno. _____

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LA ASIGNATURA PENDIENTE El tema de estas reflexiones tiene el nombre de la película española «Asignatura pendiente» y sirve para titular el tema de las relaciones amorosas del pasado que no tuvieron un cierre definitivo. O, tomando las palabras del ex presidente argentino Raúl Alfonsín al final de su accidentado mandato: “No supimos, no quisimos o no pudimos darle el final necesario”. Y entonces ese recuerdo nos queda para siempre como la asignatura pendiente que nuestra fantasía piensa cerrar algún día, aunque los años se acumulen y aquellos hermosos recuerdos de nuestra primera juventud deben estar, con el paso del tiempo, hechos pelota. Si uno tiene una asignatura pendiente con una chica puede suceder que esa chica tenga una asignatura pendiente con nosotros. Y no sería raro que con el cruel paso del tiempo seamos, en la realidad actual, dos bagayos que se extrañan.

Lo terrible de concertar una cita a ciegas con nuestra primera novia que no vimos por lustros es que cuando nos vea, diga: “Perdone, pero yo me cité con su hijo”. _____ Uno se hace la película que cuando vea de nuevo a la noviecita de la adolescencia va a ser como si un frentista volviera al ‘69. Que son los años que tiene la mina ahora. _____ Muchos se quedaron con asignaturas pendientes con el personal doméstico. Si las volviéramos a ver, en lugar de darle amor, ellas preferirían que les diéramos los aporte jubilatorios adeudados. _____

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El cabello de nuestra novia juvenil es lo que más recuerdos nos trae. Sobre todo cuando pensamos que se escapó sólo por un pelito de que la lleváramos al telo. _____ Hay asignaturas pendientes vergonzantes. Ahora que existe la pastilla Viagra sería lindo encontrarnos con aquella mujer a la que le dijimos hace mucho tiempo: “No lo vas a creer, es la primera vez que me pasa...”. _____ Hay algunos hombres que, cuando son grandes, andan con chicas de veinte años porque es alguna asignatura pendiente que le quedó de su juventud. En ese caso, podríamos decir que Silvio Soldán se llevó todas las asignaturas de todos los cursos. _____ La asignatura pendiente es dejar de concretar algo en una relación amorosa pasada. Todo es muy romántico, salvo en los casos en que lo no concretado fue el reconocimiento del chico. _____

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MENTIME QUE ME GUSTA ESTUDIOS REALIZADOS SOBRE el comportamiento de hombres y mujeres en relación a qué cosa hace a la atracción de sexos, se comprobó que mientras los hombres se sienten atraídos por lo visual, las mujeres se sienten subyugadas por lo auditivo. Los hombres se vuelven locos con un strip tease femenino, pero las mujeres se derriten con una canción romántica. Nos encontramos, en este caso, que las mujeres se rinden ante el viejo y conocido verso masculino, y se enamoran perdidamente cuando le mienten, por la mentira es algo que les gusta. Eso hace que, para aquellos que no poseemos ni la pinta ni la guita de Tom Cruise, podamos tener chance con las minas usando la lengua. En el buen sentido, claro. Por supuesto, los tiempos cambian y ya no se dicen aquellos piropos poéticos de nuestros padres. Hoy, incluso, algunas frases dichas por los jóvenes, si hubiera un micrófono adelante, tendrían que piropear en el horario de protección al menor. Reflexionemos sobre el asunto.

Los versos hacen soñar a las mujeres. Incluso un buen verso las lleva directamente a la cama. _____ Ya no se puede decir: «Quién fuera pirata para robar ese tesoro», porque nos pueden confundir con un funcionario de gobierno. _____ Las relaciones de pareja se han vuelto tan conflictuadas que no sólo es necesario un buen verso para conquistar. A veces es más importante un buen verso para largar. _____

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Según se dice, la mujer es conquistada más por el oído que por la vista. Menos mal, ahora me quedo más tranquilo frente a Kevin Costner o Leonardo Di Caprio. _____ La mayoría de los hombres reniegan de la poesía. Es que se acuerdan que la mina a la que le hicieron el verso, terminó siendo su esposa. _____ Están los tipos que hacen el verso como los dioses y terminan igual que los políticos: cuando les dan el sí y se suben arriba, no hacen nada. _____ Las mujeres, en el fondo, saben que el verso de los hombres siempre es mentira. Es por eso que ellas siempre se terminan vengando de nosotros fingiendo el orgasmo. _____

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LAS PAREJAS PERRO Y GATO EL MATRIMONIO NUNCA fue un lecho de rosas. Quien no haya tenido una pelea con su pareja es un desamorado. Pero, claro, los excesos siempre son malos y esto se ve cuando la pareja se lleva como perro y gato, y no admiten ni media hora de tregua entre pelea y pelea. Para evitar esto, hay que reflexionar, como lo hacemos nosotros.

Hay parejas que desde que se casan viven peleándose. Uno, al verlas, no sabe si para casarse usaron testigos o managers. _____ Algunos matrimonios mantienen una pelea eterna. Es tanto que se pierde en el tiempo y muchas veces pelean discutiendo cual fue la causa de la primera pelea. _____ Hay parejas que se llevan como perro y gato. Es que muchas veces estas peleas se dan por culpa de un gato. _____ Las parejas que se pelean y se mantienen juntas es porque del amor al odio hay un solo paso. En algunos casos, una sola piña. _____ La principal causa de las peleas de las parejas es porque compiten entre ellos. Ahora, si las peleas son muy fuertes es porque compiten en la categoría peso pesado. _____

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En las reuniones buscan que sus parejas amigas se pongan de un lado o del otro en la discusión. Eso, en política, se llamaría internas abiertas. _____ Dicen que los chicos vuelven a reiterar los errores de los padres. En el caso de los hijos de matrimonios que viven peleándose eso se da. Los hijos también se casan. _____ Las reconciliaciones de las parejas que viven peleando son como días feriados entre pelea y pelea. Aunque hay algunas que pelean tanto que pareciera que laburaran hasta en el primero de mayo. _____ Hay parejas que son eximias en el arte de pelear. Y frente a testigos se pelean mucho más, porque no hay nada que motive a los artistas como estar frente al público. _____ En las parejas que pelean siempre gana el que tiene el carácter más fuerte. O el que grita más fuerte. _____

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VOYEURISMO Si hubo una actitud criticada que, en general, siempre fue patrimonio del hombre pero que ahora también se extiende a la mujer es el defecto del voyeurismo, o sea el goce que da el observar la intimidad de los otros sin ser vistos. El voyeurismo es algo, que en mayor o menor medida, se encuentra en la naturaleza de todos nosotros. En esencia, está considerado un goce sexual, pero como actualmente la televisión muestra tantas intimidades a toda hora, mirar por el ojo de la cerradura se ha hecho un espectáculo para todos. Tal vez estamos un poco enfermos o simplemente nos volvimos fanáticos de la tele. Tomemos los prismáticos y reflexionemos.

Hay voyeurs que para excitarse sexualmente sólo necesitan comprarse unas revistas porno. Es el llamado ojo del consumidor. _____ Los voyeurs que viven en grandes torres tienen mucho para espiar, pero con suerte variada. Si ven una mujer haciendo el amor, es que les fue bien. Y si esa mujer es su esposa, es que les fue mal. _____ El voyeurismo viendo películas porno es siempre una frustración. Sabemos que no vamos a tener ni ese tamaño ni esa técnica. Y, lo que es peor, ni esa mujer. _____ La mejor forma para llevarse bien si en un matrimonio la mujer es exhibicionista y el tipo voyeur, no sólo es vivir en cuartos separados sino en departamentos separados. En lo posible, uno frente al otro. _____

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Las confidencias sexuales en la tele es una forma de voyeurismo. La única diferencia con el voyeur tradicional es que en vez de buscar ventana por ventana, lo busca en la revista del cable. _____ Para un fanático del voyeurismo es bueno tener en la torre de enfrente a un matrimonio que se pelee mucho. Siempre tiene la oportunidad de ver alguna reconciliación. _____ Ser un hombre voyeur tiene sus gastos. Unos buenos prismáticos cuestan mucha plata. En cambio a la mujer le alcanza con poner una copa contra la pared. _____ El voyeurismo es una actividad esencialmente solitaria. Para ser voyeur es preciso arreglársela solo. Para gozar con su práctica no necesitan que nadie les dé una mano. _____. Si se formara un club de voyeuristas, las reuniones se harían con cada uno de los integrantes en su departamento y con prismáticos _____.

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Y PENSAR QUE ÉL ME LO DEBE TODO... UNO DE LOS sentimientos más comunes de las mujeres que viven con una pareja exitosa, es el sentimiento de postergación. Sienten que fueron las que durante los muchos años difíciles apuntalaron la carrera de su marido y, al final, todo lo que él logró se lo debe a ella. Es la que da imagen de familia, la que le cuida los chicos y la que en los difíciles comienzos hace maravillas para que el presupuesto familiar alcance hasta fin de mes sin déficit. Por supuesto, siempre espera que su pareja le reconozca su esfuerzo. Pero no se da cuenta que si el hombre vive obsesionado por progresar y tener éxito que le asegure el futuro, en muchos casos lo hace para poder sacársela de encima cuando llegue el momento de esplendor y de guita. Sería bueno reflexionar sobre esto, pero si es cierto que le debemos todo, que reflexione nuestra pareja, ¿no?

Las mujeres que están con hombres de vida pública generalmente le hacen de secretarias. Porque las que no lo hacen, corren el riesgo que el tipo se rajen con la secretaria de turno. _____ El matrimonio es una sociedad. Y como en toda sociedad del capitalismo, unos laburan y otros disfrutan. _____ Susana Giménez siempre dijo que Huberto Roviralta le debía todo. Pero, a la hora del divorcio, la que tuvo que pagar fue ella. _____

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Cuando un artista asciende enseguida cambia de pareja, aunque su mujer lo haya apoyado siempre. Es que su corazón de artista piensa que eso es como cambiar de teatro, de canal o de productora. _____ Hay tipos que necesitan a la mujer como se necesita al humilde tiracables de la tele. Pero, de ahí a compartir cartel, hay una larga distancia, señora. _____ La mujer siempre cree que el hombre le debe todo. Es por eso que pasan del comienzo del romance considerándolo amoroso, para terminar pensando que sólo es un moroso. _____

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LOS AMORES CLANDESTINOS ¿QUIÉN NO ESCUCHÓ alguna canción romántica cuya letra fuera, por ejemplo: “Salgamos a decir nuestro amor a los cuatro vientos y que todos se enteren cuánto nos amamos y etcétera, etcétera, etcétera...”? Cualquiera sabe que si alguien está enamorado, lo primero que hace es contárselo a cualquiera que se le cruza por la calle. Sin embargo, no siempre es así; hay amores que podríamos llamarlos amores clandestinos o amores ocultos, amores que no se pueden decir. Y no lo son porque encierren un delito o una traición. Son amores clandestinos porque sus protagonistas no se animan a contarlo por miedo, por pudor, por vergüenza o por el qué dirán. Un ejemplo sería un hombre y una mujer que tienen una sociedad comercial, y terminan siendo amantes; el que se separa de su mujer y enseguida se engancha con su cuñada; el profesor y la alumna, o la maestra y el alumno, y tantos otros casos en donde ocultar es mejor que mostrar. Además, saliendo de lo estrictamente romántico, ¿quién no levantó un bagayo y se cuidó muy bien de que sus amigos se enteraran? El tema merece unas reflexiones.

Hay amores clandestinos entre parejas de edades muy distintas. Y la parte joven lo oculta, porque no quiere que crean que está con esa persona mayor por el interés de los 140 dólares de jubilación. _____ Un amor clandestino que no deja huellas es el amor del jovencito con la mucama de la casa. No deja huellas si no se entera el padre y no lo faja, porque él también andaba atrás de la chica. _____

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Los amores entre socios se ocultan para no tirar abajo el prestigio de la empresa. Cuando van a un hotel, generalmente se registran como Juan Pérez y compañía. _____ Un amor que siempre se oculta es entre el profesor y su alumna, pero todo el mundo termina enterándose porque en los exámenes él siempre le da mucha bolilla. En general, todas las bolillas. _____ Entre dos habitantes de un edifico de departamentos, que siempre se llevaron muy mal, de pronto nace el amor y deben ocultarlo. Y si los encuentran juntos, tienen que decir que se estaban peleando, aunque no sepan explicar por qué para pelearse se sacaron toda la ropa. _____ Ocultar un amor es una forma de mantenerlo. Sobre todo aquel que tiene varios fatos juntos. _____ Los cronistas del espectáculo viven detrás de los amores clandestinos de las estrellas y siempre terminan descubriéndolos. Porque donde hay un amor clandestino, polvo queda. Pero polvo de estrellas. _____ En la barra de amigos piolas, que viven sin compromisos, deben ocultarse los romances que van en serio. Nadie quiere ser el gil de grupo. _____ Muchos tipos le ocultan a sus amigos un romance clandestino. Si la mina es fulera, lo cargan; si está fuerte, se la afanan. _____

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Hay amores clandestinos entre parejas de edades muy distintas. Y muchos lo ocultan porque la pareja joven no quiere que crean que está con esa persona mayor por el interés de los 1500 pesos de jubilación. _____ Muchos hombres sienten vergüenza de presentar a una pareja que sea de menor nivel social. Es que siempre se piensa que esa chica no tiene futuro, a menos que se dedique a las telenovelas. _____ Lo más terrible que tiene el amor clandestino es que uno no puede gozar a pleno de ese amor. Nos amarga no poder contarles a nuestros amigos la magnífica relación sexual que tuvimos en la noche anterior. _____

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LAS CALIENTA BRAGUETAS LA MUJER, A lo largo de décadas, fue rompiendo barreras y su acercamiento al hombre es cada vez más natural y fluido. Pero no siempre este acercamiento es inocente o por simple amistad. Muchas veces lo hacen para jugar con nuestros sentimientos sin pensar en que eso puede ir más lejos. Porque, cuando nosotros tenemos el motor caliente y estamos en la pole position dispuestos a darle arranque, la mina baja la bandera y nos manda a boxes. Es ahí cuando nos aclara que las intimidades, el franeleo y las confesiones que tuvo, eran por pura amistad. Y nosotros nos tragamos la bronca de haber escuchado las confesiones sin poder tener con ella algo parecido al rol que hicimos en la noche de bodas. Que no era precisamente hacer de cura. Reflexionemos sobre esto.

La mujer histérica es lo más parecido a un mal político: se pasa todo el tiempo prometiendo, pero de cumplir, ni hablemos. _____ Hay mujeres que no toman simplemente por amigos y tratan de establecer una amistad confidencial. Aunque estamos convencidos que es del posible que pueda existir la amistad entre el hombre y la mujer, lo que nos resulta imposible de creer es en la amistad entre el hombre y la histérica. _____ La potencia sexual de la mujer es innegable. Si bien solamente puede amar a un hombre, es normal que pueda calentar a veinte a la vez. _____

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Una buena definición de una calienta braguetas, es decir que la histérica es una mujer que tiene el no fácil. _____ Una mujer histérica es como una madre severa: siempre te manda a la cama sin dejarte probar ni un bocadito. _____ Nosotros sabemos que las confesiones que nos hacen las mujeres cuando nos toman de amigos son todas mentiras. Es que en esto de hacer el verso, con esas confesiones ellas se adelantan al verso que nosotros íbamos a hacerles. _____ Para tirarnos abajo la pasión, el recurso más empleado por una mujer calienta braguetas es hablarnos de los hijos que tiene o de los que tenemos nosotros. Con lo lindo que sería hablar de los hijos futuros... _____ Siempre debemos estar prevenidos y saber cuando la mujer que uno quiere levantarse es una histérica. Cuando advertimos que estamos frente a una calienta braguetas, para evitar pérdidas de tiempo, hay que decirle: «¿Dónde no lo hacemos? ¿En tu casa o en la mía?». _____ Una calienta braguetas es una mujer que piensa que nuestro órgano sexual es la oreja. _____ Las histéricas primero nos dan calce y luego, cuando uno está tratando de largarse a la pileta, nos sale con eso de: «Te equivocás, ¿por quién me tomaste?». Es ahí cuando uno debería decir : «Sí, me equivoqué. Pensé que era una mina normal y no me di cuenta que sos una calienta braguetas de porquería». 52



EL ARTE DEL INSULTO NO ES NECESARIO agredir soezmente a una persona cuando se la insulta. Hay todo un arte en algunos insultos exquisitos que logran que la persona insultada no se enoje sino que se avergüence, se calle o se paralice por el insulto. No es necesario, por eso, la grosería. Si uno quiere recordarle mal a la madre de alguien, siempre puede encontrar una vuelta para no caer en el lugar común. Ni tampoco la escatología cuando un compañero de trabajo comete un error. El que insulta elegantemente logra que el otro no pueda reaccionar. Pero, para eso hay que poseer dos cosas que aparentan ser opuestas: buen ingenio y mala leche. Reflexionemos, pero sin putear.

Está el insulto de cancha, el de los boliches o el carcelario. No son lindos, pero son nuestros. _____ Siempre se discute si la tele sirve o no a la enseñanza. De acuerdo a algunos programas, para aprender nuevos insultos, sirve. _____ El mejor insulto es cuando el destinatario queda preguntándose si eso que escuchó se trata de un elogio o un insulto. _____ El horario de protección al menor se puso para que los niños escuchen los insultos a la noche, cosa de no interrumpir sus tareas escolares. _____

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Están los que insultan por amistad. Son los que tienen una forma muy particular de acordarse de la madre de uno. _____ Todos los días aparece un insulto nuevo. Pero, como somos tan mal hablados, no sabemos si es un insulto o un neologismo. _____ El insulto más sutil es el de los políticos cuando nos piden el voto a cambio de promesas que nunca cumplen. Es un insulto a nuestra inteligencia. _____ El insulto es una droga. Cada día hay que aumentar la dosis para lograr el efecto del día anterior. _____

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PORQUE TE QUISE, TE TOLERO LA LARGA CONVIVENCIA de algunas parejas se debe a que cada uno trata de lograr formas para que esa cercanía diaria no se convierta en un infierno insoportable. Y no hay mejor cosa para salvar el fastidio y el aburrimiento que recordar la pasión y el amor que hicieron posible esa unión. Porque donde hubo fuego, cenizas quedan. Aunque, no todos los matrimonios son iguales y en algunos ya no quedan ni las cenizas, ni el olor del asado. Les pido que me toleren estas reflexiones.

Como vulgarmente se dice, el matrimonio es una lotería. Pero la tolerancia de algunas parejas para convivir parecen estar al lado de un billete que, además, no sacó ni progresión. _____ Hay matrimonios que duran muchísimo tiempo unidos y cada día lo disfrutan como si se conocieran por primera vez. Puede ser una cuestión de mucho amor o puede ser amnesia senil. _____ Para la buena convivencia, la tolerancia es fundamental y todos tienen que ceder algo. Incluso cuando se separan lo deben hacer. Por ejemplo, Susana Giménez cedió 15 millones. _____ Sólo el gran amor de un marido por su mujer puede sustituir el amor carnal por el cariño a un par de siliconas. _____

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Con el tiempo uno no puede recordar cuales fueron los rasgos de la otra persona que lo enamoraron. Y no es un problema de memoria. Es un problema de cirugías. _____ Un gran amor del pasado puede hacer que, aunque no se lleven bien en el presente, la pareja desee lo mejor el uno para el otro. Eso hace que muchos opten por el divorcio. _____ Hubo un matrimonio famoso en que los dos se toleraban por los hijos. Fue el de Woody Allen y Mia Farrow. Woody se bancaba a Mia por Soon Yi. _____ Hay parejas longevas que su secreto para la tolerancia es que nunca hay entre ellos ni un sí ni un no. Por lo general, tampoco se hablan. _____ La tolerancia es sinónimo de amor. ¿Dónde uno encuentra más amor sino en las casas de tolerancia? _____ La tolerancia puede hacer que un matrimonio sea eterno. Lo contrario haría que un día juntos parezca una terrible eternidad. _____

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SÓLO UNA MUJER HACE FELIZ A UNA MUJER LAS DIFERENCIAS ENTRE la sensibilidad femenina y masculinas son notorias. Tanto es así que si un hombre es exageradamente sensible y comprensivo, se dice que está amariconado. Esto es cierto: los hombres no somos capaces de entender y hacer feliz totalmente a una mujer. Esa misión, mal que nos pese, sólo le la puede realizar otra mujer. Por eso, ¿qué mejor que comprender y hacer feliz a una mujer sino otra mujer. Esto está dicho sin ninguna connotación sexual. Aunque, por supuesto, la comprensión y la felicidad de las mujeres también se dan en ese terreno. ¿O por ser mujeres se van a perder de divertirse un rato? De todas formas, me queda una duda: si las mujeres dicen que los hombres no las entendemos, ¿cómo hicimos para engancharlas? ¿Les mandamos un vocero de prensa? Tal vez, reflexionando un poco, lleguemos a entenderlas.

Para que un matrimonio sea feliz tiene que conformarse con tres integrantes: el marido, la mujer y la amiga de la mujer que la comprende. _____ Entre mujeres se sienten bien y deben vivir situaciones agradables en compañía. Si no, ¿cómo se explica que se pasen horas en esos lugares horribles que son los baños? _____ Los hombres nunca entienden a las mujeres. Eso dicen las mujeres que no se entienden ni entre ellas. _____

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El avance de la ciencia se puso del lado de las mujeres. Con la clonación, chau machos. _____ Los seres clonados reproducen exactamente al que le dio vida. O sea, que van a ser siempre mujeres, y así tendremos las tan ansiadas siete mujeres para cada hombre. Pero, a esa altura del partido, las mujeres no van a tener la menor idea de para qué servían los hombres. _____ Una mujer comprende a otra porque no hay nada mejor que tener desgracias comunes para entenderse. _____ Las mujeres están resultando tan difíciles para los hombres que, para tener una situación íntima con una de ellas, primero nos tenemos que recibir de ginecólogos. _____

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LOS SEPARADOS MUCHOS DICEN QUE la institución de matrimonio está en crisis y algo de verdad hay, porque todos conocemos infinidad de parejas que se han separado. Un separado viene a ser como un soltero, con la misma libertad, pero con la diferencia de que el separado ya viene con un prontuario abierto. Un hombre o una mujer cuando se separan es como si revivieran su noche de bodas, porque apenas están libres exclaman: «¡Al fin solo!» o «¡Al fin sola!». De todas formas, hay separaciones que uno podría llamar inteligentes. Esto es en contraposición a las separaciones torpes, que son el acto de separarse y luego, después de un tiempo, volver a juntarse. Vamos a unas reflexiones.

El tipo separado es un marido que, de todas las obligaciones del hogar, sólo se salva de una: es la de darle un beso a la mujer cuando se va a trabajar. _____ La mujer separada tiene que salir a trabajar. Si es de secretaria, tiene la posibilidad de lograr que otra pareja se separe. _____ Los separados tienen la opción de ir a los encuentros de solas y solos. Allí pueden olvidar su fracaso pasado gracias a los futuros fracasos. Un separado y vuelto a casar contrae nuevas obligaciones. Tiene todos los inconvenientes de un bígamo pero ninguno de sus placeres. _____ Cuando se es casado y se tienen un par de encuentros con una chica, el tipo se alegra pensando que es una futura conquista. Pero cuando 59



está separado y sale dos veces con una chica siente terror de pensar que puede ser una futura esposa. _____ Un separado no cambia su forma de vivir. La diferencia es que no hay nadie que se pase gritándole por vivir de esa forma. _____ Hay separados tan mal económicamente que la cuota alimentaria no le alcanza ni para alimentarse ellos mismos. _____ Las parejas que se separan odiándose, por lo general se juntan de nuevo. Para jorobar al otro. _____ El separado logra la libertad para andar con cualquier mujer. Pero pierde la emoción de hacerle la trampa a su esposa. _____ La mujer, cuando se separa, siempre piensa que tomó una sabia decisión. En ese caso, casi siempre vuelve a la casa de la madre, que por suerte tomó la sabia decisión de no separarse. _____

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EL MIEDO A QUEDAR PEGADO Siempre se habló de que Argentina necesita un despegue. Hoy, el mejor despegue que tiene alguna gente del gobierno, es distanciarse de ciertos amigos.

EL ESCENARIO DE la política y la sociedad argentina está convulsionado como nunca. Hay pérdidas de valores y ya no sabemos si el que está al lado nuestro es bueno, malo o regular. Si merece nuestro respeto o merece ir en cana. Esto, mas las destapadas de olla que se vienen dando todos los días, tiene a muy mal traer a los funcionarios de turno. Ya no saben si es políticamente correcto aceptar que son amigos de tal o cual por miedo de quedar pegados en algún proceso o campaña en contra. Es que algunos tienen amigos que da vergüenza mostrarlos como tales. El gran problema es que no alcanza con negar una amistad. Si lo uno lo hace, luego vienen las listas del Excalibur, los videos ocultos, las grabaciones y por más que nieguen, quedan pegados a esos amigos vergonzantes. Cualquiera puede tener la mala suerte de que un amigo vaya en cana. Pero, como andan de complicadas las cosas, muchos tienen suerte de no ir en cana con el amigo. Por obra y gracia de los ejemplos que dan los de arriba, este es un país en donde uno desconfía del otro. Todos quieren zafar de los amigos que afrontan problemas con la justicia. Y lo dejan más solos que Milosevic en una reunión de la Otan, porque con esto del Excalibur no se puede mandar ni una llamadita solidaria. Cuando un amigo cae en la mala senda, siempre hay formas de disimular una amistad con él. Se puede empezar diciendo: —No lo conozco. Luego, si eso no convence o nos pescaron con alguna llamada al tipo, se puede decir: —Sí, lo conozco, pero no sé quién es… 61



Luego: —Sí, sé quién es, pero no sé dónde vive… Más adelante se puede decir: —Sí, sé dónde vive, pero no sé cuanto calza… Y así sucesivamente, hasta llegar a decir que ignoramos su ADN o su grupo sanguíneo. La psicosis del gobierno por los amigos indeseables es tan grande que muchos funcionarios ya no son amigos ni de sus hijos. Y, sino, pregúntenle a De la Rúa y los exámenes fraguados de sus chicos. Es que con tantos procesos y huidas de los antiguos camaradas, se está poniendo de moda la tonadilla de Alberto Cortez «Cuando un amigo se vaaa…», pero con un tono alegre en lugar del plañidero que tuvo siempre. Algunos funcionarios, cuando dejen la cosa pública y vayan a pedir laburo a la actividad privada, en vez de llevar el curriculum vitae les van a alcanzar con arrimarles el prontuario. También se puso de moda, aggiornado, un viejo chiste entre los funcionarios a la hora de los saludos. Ya no es: -—¿Cómo andás? Ahora le agregan: —¿Cómo andás? ¿Suelto, todavía? En el ámbito político siempre hubo amigos por conveniencia. Pero eso era antes. En la actualidad, son muchos los que tienen desconocidos por conveniencia. De igual forma, antes sucedía que si un testigo tenía que ir a la Jefatura de Policía a reconocer a un delincuente, le daban el album de fotos. Ahora, para reconocer a alguien que transgredió la ley, en muchos casos es suficiente con darle la colección de la revista «Caras». Los amigos servían para que, en algún momento, nos hicieran un favor. Hoy, en ciertos casos, el mejor favor que ciertos tipos les pueden hacer a sus amigos es desaparecer. Debe ser por esto que la mayoría de los funcionarios de gobierno que están rodeados de amigos, añoran la tan denostada soledad del poder.

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LA CHARLA DESPUÉS DEL AMOR EL AMOR NO termina con una sesión de sexo. Como canta Fito Paez, está «el amor después del amor». Es decir, siempre —o casi siempre—, está la charla posterior, esa que cualquier ser humano tiene con su mujer amada, porque la mujer también es un ser humano, dixit Alejandro Dolina. Esta situación nos sugiere las siguientes reflexiones:

Los casados no tienen el problema de la charla luego de hacer el amor. Es que después de tantos años de convivencia ya se han dicho casi todo, el tipo se da vuelta y se duerme. _____ La charla luego de hacer el amor no está del todo mal. En muchos casos, sirve para llenar el tiempo del turno en el telo y que la mujer no se dé cuenta que uno no está para repetir. _____ Luego de tener sexo, hay veces que uno se tiene que bancar a una chica con una charla de escaso nivel. Es que de las mujeres siempre nos atraen sus piernas y su delantera, y nunca su diploma de La Sorbona. _____ La charla después del sexo nos da la posibilidad de justificarnos por todo aquello que prometimos hacer y no pudimos. _____ Los que tienen una relación con travestis, la charla posterior la hacen de hombre a hombre. _____

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Hay relaciones tan ocasionales y tan furtivas, que la charla posterior a tener sexo son casi siempre para que ambos se presenten. _____ Muchas mujeres dicen que luego de casarse, el marido deja de tener charlas posteriores a una relación sexual. Incluso dejan de hacer lo que va antes de la charla. _____ No todos los hombres quieren tener una charla posterior. Otros no soportan a la mujer luego del sexo. En muchos, la única charla que tienen siempre es: «¿Te arrimo a tu casa?». _____ En nuestro país tenemos que hacer el verso para conquistar, la charla post sexo para amenizar la relación sexual y la charla para rajar a la mina. Eso decir que acá sólo está funcionando el sexo oral. _____

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LA MANUELA ARTÍSTICA EN UNA NOTA dedicada a Salvador Dalí, publicada en el suplemento “Radar” del diario porteño “Página/12”, nos enteramos que la masturbación fue una práctica sexual que este pintor llevó a cabo durante toda su vida. Se presume, según la nota, que esto se debía a que no era bien dotado y sentía temor de no lograr una buena erección. Dice el periodista que sólo llegaba al orgasmo recurriendo a esa práctica solitaria que suele acompañar a los inicios de la vida sexual de los seres humanos. Y, además, esto lo realizaba junto a Gala, su esposa y modelo de innumerables cuadros. Luego de leer el artículo, muchos padres que todavía cargan sobre su educación prejuicios atávicos, si descubren a sus hijos en esta práctica manual, se enfrentarán a dos opciones: llevarlos al psicólogo o inscribirlos en Bellas Artes. Démosle un color a la reflexión.

Desde que se sabe que el pintor Salvador Dalí tenía el hábito de masturbarse, mucha gente cree que este pintor sólo se dedicaba a manchar los lienzos. _____ Los jóvenes que se masturban mirando cuadros famosos de desnudos pueden acabar en artistas. _____ Era tanta lo obsesión de Dalí con su órgano sexual que insistía que la película realizada con Buñuel «El perro andaluz» se llamara «El gansito catalán». _____

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Para Dalí masturbarse frente a su esposa Gala es toda una fiesta. Una fiesta de Gala. _____ Era tanta la afición de Dalí por el onanismo, que llevaba ese tema a sus cuadros. Y si no los podía vender, mala leche. _____ Dalí creía que masturbarse podía darle prestigio en las artes plásticas. En esa tarea nunca bajó los brazos. _____ Si Picasso tuvo su famosa época azul y su famosa época rosa, Dalí debe haber tenido su época blanca. _____ Se dice que Dalí apelaba al onanismo para lograr un orgasmo porque no era precisamente bien dotado. Es más, su órgano sexual era tan pequeño que casi se lo podría catalogar de surrealista. _____

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EL REENCUENTRO CON LOS AMIGOS EL REENCUENTRO CON mis viejos amigos es un gran bajón. Y lo peor de todo no es encontrarlos tan viejos y gastados; lo grave es que viejo y gastado me encuentran a mí. Cuando organizamos los comunes reencuentros con viejas promociones estudiantiles veo que aquella antigua idea de que yo era el centro del grupo resultó pura imaginación: algunos, ni se acuerdan de mi nombre y muchos de mis viejos compañeros me confunden con el mozo del boliche. Si tengo una asignatura pendiente con alguna chica, cuando la vuelvo a ver al cabo de veinticinco años, el encuentro es tan terrible que me hace querer un poco más a mi actual mujer. Porque esa son unas de las pocas cosas buenas de los reencuentros con los amigos y es saber que, por suerte en muchos casos, el pasado no vuelve. Hagamos reflexiones en tiempo presente.

Es peligroso recordar anécdotas del boludo del grupo. Capaz que está allí, y tan cambiado que no nos dimos cuenta. _____ Uno se junta para ver si aparece de nuevo aquella vieja amistad y aquel antiguo amor. Y lo único que sale a la luz son los viejos odios y los antiguos rencores. _____ ¿Para qué nos volvemos a juntar? Si hacemos las cosas que hicimos de muchachos, somos unos reverendos boludos. Y si no las hacemos, somos unos terribles amargados. _____

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Las que sufren más estos encuentros son las mujeres. Como son de la misma promoción que nosotros, no le pueden mentir la edad a nadie. _____ Uno nunca tiene clara noción de su deterioro físico. Es por eso que en estas reuniones se tiene la sensación que está junto a los padres de sus ex compañeros. _____ En esas reuniones se cuentan tantas anécdotas que uno ni recuerda que. Muchas veces, a cierta altura de la noche, pensamos que nos metimos en el grupo de ex alumnos equivocado. _____ La crítica más feroz a la enseñanza es que su esquema es obsoleto y no deja nada de provecho. Es tan obsoleta que ni siquiera deja ex compañeros como la gente. _____ Luego de estas reuniones siempre se termina haciendo planes para juntarse de nuevo, tal vez en veinticinco años más adelante. Y todo el mundo tiene la secreta esperanza que, cuando llegue ese momento, la mayoría ya no esté. _____

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CON PLATA, TODOS SERÍAMOS ISIDORO CAÑONES SEGÚN UNA ENCUESTA de “Clarín” de Buenos Aires, el 78 % de los argentinos dice que su mayor placer es la vida de hogar, con la familia. Es decir, todo aquello que es disipación, divertimento de bares y clubes nocturnos no resulta atractivo para la inmensa mayoría de la gente consultada. Si bien estas cifras son serias, nos permitimos dudar de la sinceridad de la gente que respondió al cuestionario. Es que contradice la larga tradición que tenemos en este país, en donde hemos hecho un culto de la vida alocada de Isidoro Cañones, el padrino play boy de Patoruzú. Porque Isidoro representa al típico porteño piola y divertido. Todos estamos seguros que si tuviéramos un poco de plata para gastar, seríamos unos Isidoro Cañones. Iríamos a los boliches de onda, a los clubes exclusivos, nos compraríamos un auto sport de primera y lo cargaríamos con media docena de Cachorras, por lo menos. Saldríamos a reventar la noche toda la semana y no pisaríamos el laburo ni para ir a retirar el despido. En el fondo, todos tenemos algo de Isidoro Cañones. Y si no lo manifestamos, es porque todavía no conseguimos un indio con plata que nos banque. Y sin guita, no nos queda otra que sólo reflexionar sobre esto.

¿Se imaginan a Isidoro Cañones de hoy tratando de averiguar si lo que se levantó es mina o travesti? _____ Con las dragg queens y los travestis, el mundo de la noche porteña está tan cambiado que a muchos Isidoro Cañones en lugar de Cachorra, le meten el perro. _____

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A pesar de que el sueño dorado de los porteños es estar rodeado de mujeres, muchos son como Isidoro Cañones por sus fracasos. Es decir, como Isidoro Cañones, para las minas, estos tipos están dibujados. _____ Ningún porteño se privaría de reventar toda la guita que gana en bares, clubes nocturnos y mujeres. El problema es que con los tres laburos que tiene, no le da tiempo para nada. _____ Las mejores minas buscan siempre a los ganadores. Y una vez que los encuentran, los hacen perder como en la guerra. _____ La vida de Isidoro Cañones sigue la tradición de la conquista americana: es un blanco que vive a costillas de un indio. _____ Isidoro Cañones pertenece a una época de oro de Buenos Aires. Pero en los últimos diez años se devaluó tanto la vida alegre de la capital, que el porteño más piola resultó ser un riojano. _____

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LA GENTE MOLESTA Y DESAGRADABLE SI BIEN UNO tiene alguna capacidad de tolerancia y adaptación al medio que nos rodea, hay veces que las actitudes de cierta gente nos supera. Me refiero a esos tipos que no pueden hablan si no nos tocan cada dos segundos hasta dejarnos una hematoma en el brazo, a los que comen con la boca abierta, a los que usan escarbadientes y luego se miran el material obtenido, a los que gritan en lugares cerrados, a los confianzudos, a los que cada dos palabras dicen: “O sea”, a los que escupen al hablar y, encima, te charlan a cinco centímetros de la cara, etcétera, etcétera, etcétera. Se trata, ni más ni menos, de esos tipos molestos y/o desagradables con los que tenemos que convivir y, en el mejor de los casos, ver de cerca. El problema es que no siempre uno los puede esquivar. Es que algunos se nos pegan —hablando mal y pronto—, como un moco. Es una reflexión asquerosa pero justificada.

Los que usan latiguillos o muletillas gastan nuestro precioso tiempo con “este”, “es decir”, “sabés qué”, “o sea”, “como de pronto” y otras incoherencias. A veces lo hacen para que no nos demos cuenta que lo demás que dicen en medio de esas muletillas también es incoherente. _____ Los que en un restorán te hablan con la boca llena. Uno quisiera decirles que para saber el menú del día, nos alcanza con mirar la carta. _____ Las vendedoras confianzudas tratan a las mujeres de gordas aunque sean anoréxicas que necesitan pasar dos veces para que las vean. _____

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Son insoportables los que viven hablando con las palabras de última moda. No es fashion hacerlo, más bien diría que esos men están out. _____ Son molestos los que joden con los teléfonos celulares en los lugares cerrados. Incluso, los que lo apagan y luego se pasan, en mitad de la reunión, buscando los mensajes que recibieron durante el tiempo que lo tuvieron apagados. _____ Hay mujeres que usan perfumes tan baratos que no se sabe si no confundieron el vaporizador con el matamosquitos. Aunque muchos matamosquitos tienen mejor fragancia. _____ Estamos rodeados de tanta gente desagradable, que cuando vemos el afiche de una nueva película de Alien y hacemos la comparación, sentimos que ese bicho nos cae cada vez más simpático. _____ No hay tipos más insoportables que los toquetones. Hay veces que uno quisiera decirles que en vez de tocarnos se podrían tocar el tujes. Lo terrible es que uno tiene la sospecha que se lo tocaron antes de manosearnos a nosotros. _____ Los que en una fiesta se te arriman con tanto alcohol encima que uno tiene que pedir un vaso de agua para rebajar lo que respiramos. _____ Están los que al hablar dejan saliva en las comisuras. Uno a quisiera ponerles un babero, pero sería mejor que usaran un chador musulmán. 72



_____ Los que dan la mano blandita lo hacen porque tienen asco de dar la mano. Casi tanto asco como tenemos nosotros de dársela a ellos. _____ Los que te hablan en clave son muy molestos. Encima corremos peligro que alguien los escuche y terminemos en cana sospechados de terroristas por culpa de sus boludeces. _____ Los que hablan en los cines son gente muy molesta. Pero lo son más los que chistan para que se callen. Y peor aún los que gritan que dejen de chistar los chistan para que se callen los que hablan. _____

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EL SEXO, ¿ES UN PLACER O UN TRABAJO? Dado la diversidad de experiencias que se tiene en materia de relaciones sexuales, todavía no hemos podido ponernos de acuerdo si el sexo es un placer o es un trabajo. Para una profesional del sexo y para muchas amas de casa, el sexo es toda una tarea. Y en el caso de las amas de casa, una tarea del hogar —por supuesto, sin sueldo—. Pero una secretaria que tiene una relación íntima con su gerente no dice que el sexo es un trabajo, pero sirve para conservar el trabajo. Para el resto de los hombres y mujeres, e incluso para los dueños de telos, el sexo es un placer. Por supuesto, no siempre uno toma todas sus relaciones sexuales como un placer. Hay algunas que resultan ser un trabajo. Es el caso cuando hacemos el amor nosotros arriba y nuestra pareja abajo. Es decir, hacemos el amor a lo obrero. Reflexionemos, pero sólo por placer.

Muchos tipos sienten que el buen sexo es todo placer. El trabajo lo tienen cuando deben explicarle a su mujer en donde pasó las últimas dos horas. _____ En el matrimonio, el sexo es un trabajo, casi siempre. Sobre todo cuando el tipo llega cansado y tiene que cumplir. Ahí dice: “Che, trabajá un poco vos, también...”. _____ El trabajo suele traer satisfacciones, en cambio el placer trae, a veces, cosas no deseadas. Como, por ejemplo, los hijos. _____

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El sexo, para los actores pornos, es solamente trabajo. Es por eso que, cuando no están inspirados y si son buenos actores, dejan que salga el muñeco y actúe por ellos. _____ Para tener placer, primero hay que trabajarla mucho. Trabajarla a la mujer para que diga que sí. _____ Dicen que el trabajo del hogar no termina nunca. Porque, cuando sirvió la cena y acostó a los chicos, tiene que laburar de amante. Y todo por el mismo sueldo. _____ Para muchas mujeres tener sexo con el marido es todo un trabajo. Por eso, cuando le duele la cabeza, lo computa como día no laborable. _____ Los gerentes que son hiper trabajadores consideran que sus escapadas sexuales con sus secretarias son simples changuitas. _____ Cuando no hay placer en el sexo, es seguro que hay trabajo. Y, si a pesar de eso, no hay excitación en la pareja, hay que pensar en un boicot de la patronal. O, simplemente, de la patrona. _____ Los que viven tratando de lograr records sexuales en lugar de sentir simplemente placer, son profesionales que toman el deporte sexual como un trabajo. _____

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Los hombres menos dotados físicamente son los que más tienen que trabajar para conseguir placer de su pareja. Y, encima, deben laburar artesanalmente, es decir, sin herramienta. _____

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LAS DESPEDIDAS DE SOLTERO HAY, EN LA vida de hombres y mujeres, una ceremonia ineludible: la despedida de soltero o soltera. En esos momentos, lo que le hacemos a un amigo no se lo haríamos ni a nuestro peor enemigo. Todo, claro está, se hace en nombre de la camaradería y el afecto que uno le tiene a ese pobre infeliz. Al que se despide de su soltería le pegan, lo ensucian, lo insultan y lo denigran. Quizás debe ser para que el tipo vaya acostumbrándose al matrimonio. A veces la barra de amigos hace una despedida de soltero tan pesada y tan dura, que en lugar de cambiar de vida parecería que quieren hacerlo cambiar de mundo. Este tema merece unas reflexiones, aunque sean de despedida.

Hoy en día hay tipos que se casan a una edad tan avanzada, que en las despedidas en vez de tirarse con bolitas de pan se tiran con bolitas de naftalina. _____ Las despedidas de las chicas, en la actualidad, se hacen en los boliches de stripper. Y más de una se engancha con estos bailarines. Es por eso que el viaje de bodas no es necesario hacerlo tan lejos. Las novias entran al casamiento con el ablande hecho. _____ La tradición indica un paseo de los novios travestidos y exhibidos en un auto o camioneta, para que todo el mundo sepa quién llevará los pantalones de ahí en adelante. _____

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Hay tipos que tienen despedidas de soltero tan brutales que terminan muertos. Es que algunos ya no saben que hacer para zafar del matrimonio. _____ Lo común en las despedidas de soltero son las borracheras. Eso es para desmentir lo que dicen muchos que ellos no se casan ni en pedo. _____ Si no fuera por las despedidas de soltero de los amigos, muchos casados, que son unos dominados, no tendrían pretexto para salir una noche de joda. _____ A los que tienen una despedida de soltero les ponen pegamentos, plumas, harina y alquitrán. De todo menos cuernos. Eso, alguien va a encargarse de ponérselos después. _____ Las despedidas de soltero muestran que para la pareja se inicia otra vida completamente diferente a la que vivían. El hombre ve lo difícil que es hacer el amor siempre con la misma persona, y la mujer ve lo fácil que es hacerlo con varios. _____ El hecho de hacer el amor con una profesional sirve también para valorar cuanto más barato sale hacer el amor con ella que con su mujer. _____ La relación sexual con una profesional figura entre las cosas infaltables de una despedida de soltero. Eso le sirve al tipo para saber exactamente cuales son todas las cosas que su futura mujer, ni loca, piensa hacer con él. _____ 78



VOLVIENDO A LEVANTAR TODOS SABEMOS QUE nada es para siempre. Y si hablamos de amor, esto cabe muy bien. Porque, en algún momento, la pareja se termina. Los dos quedan libras para ingresar de nuevo al circuito del levante. Como pasa en cualquier reingreso, el hombre o la mujer, luego de un período largo de abstinencia en el ejercicio del levante, se vuelven como algunos jugadores de fútbol, faltos de reflejos, de distancia y desacostumbrados a hacer el verso como en las mejores épocas. En ocasiones es duro. Debido al tiempo lejos de esas canchas de las conquistas, uno desconoce los nuevos lugares y los nuevos códigos. Es, en ciertos casos, un regreso al borde del retiro. Y esto último se advierte cuando, por ejemplo, en el telo no saben como hay que hacer para que funcione el yacuzzi. Por eso, hay tipos que terminan retornando a reconciliarse con sus ex. Y no lo hacen por nostalgias de un viejo amor, sino porque la vuelta al circuito del levante fue un rotundo fracaso.

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LA CULPA DEL DESORDEN LA TIENE LA MUJER FRANCIS FUKUYAMA, CONOCIDO por su controvertido libro «El fin de la historia», escribió ahora otro libro polémico: «El fin del orden». Lo controvertido de este libro está en el hecho de culpar a la mujer del desorden social de la actualidad. Dice que las pastillas anticonceptivas y el ingreso de la mujer al mercado laboral destrozaron la familia. En parte tiene razón, porque cuando una mujer sale a trabajar, en la casa hay tanto despelote que el marido no encuentra ni las pantuflas. También es cierto que con tanto trabajo los hijos ven más seguido al pediatra que a la madre. Pero, de ahí a echarle la culpa de todo, es demasiado y poco aceptable. Yo no sé si la mujer de Fukuyama respalda este libro. Pero, si lo respalda, lo debe hacer desde su lugar en la cocina, desde luego. ¿Se podrá, con unas cuantas reflexiones, poner un poco de orden?

Con las pastillas anticonceptivas la mujer se libró de quedar embarazada, de parir un hijo y luego de tener que trabajar para mantener a tres. _____ Hay mujeres que salen a trabajar no por una necesidad económica, sino para librarse por unas horas de sus hijos. Lo absurdo es que muchas terminan trabajando de baby sitter. _____ Fukuyama habló del fin de la historia y ahora del fin de orden. Este tipo está dispuesto a terminar con todo. _____

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La mujer, gracias que la pastilla la libró los embarazos no deseados, ahora puede competir con el hombre en los trabajos. Y está comprobado que trabajando les saca un par de pechos de ventaja. _____ El hombre se ha vuelto tan inestable económicamente que ahora busca casarse para tener un sueldo seguro. _____ Antes los hombres buscaban en una mujer el cariño de una segunda madre. Como se han vuelto tan inestables con el dinero, también quieren una segunda madre para que los mantengan. _____ La crisis obliga, tanto al padre como a la madre, a trabajar muchas horas y estar casi todo el día fuera del hogar. Por eso, cuando el hijo se porta mal en el colegio, la directora le dice: «Mañana no entra si no viene con la niñera...». _____ No será muy ortodoxa mi reflexión, pero con los libros «El fin de la historia» y «El fin del orden», creo que Fukuyama tiene como fin hacer mucha guita. _____

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EL SPRAY PARA TENER ORGASMOS SALIÓ AL MERCADO de productos farmacéuticos de venta libre un spray femenino que, al aspirarlo, la mujer con problemas de frigidez puede lograr el orgasmo. Un orgasmo real, no aquellos orgasmos que acostumbran a fingir y cuyo reconocimiento es admitido por casi todas las mujeres. Dicen que lo hacen por amor o para que su pareja se sienta bien, pero en algún momento han fingido orgasmos que no eran tales. Este spray, que es una especie de Viagra femenino, viene a eliminar tanta teatralidad al hacer el amor. Ya no van a ver excusas para decir que no logran el clímax para llegar al orgasmo. Ahora, si se presenta esa disfunción en la cama, la mujer se da una rociadita en la nariz y en dos segundos pasa a ser de una estatua de mármol a la ninfómana más desatada del mundo. Por lo que se sabe, el spray va a servir para gozar el amor con toda intensidad. O sea, que la mujer que lo usa con el marido va a poder tener un orgasmo como si no lo hiciera con él. Hay que reflexionar sobre el tema sin deprimirnos.

De ahora en adelante, tener un orgasmo es sólo cuestión de inhalar un poco de spray, lo cual no certifica que la mujer que hace el amor sienta verdadera pasión por uno. Es decir, ahora para saber si una mujer nos quiere de verdad habrá que hacerle un control antidoping luego de una sesión de sexo. _____ El mundo moderno esclaviza más a la mujer en lugar de liberarla. Tiene la obligación de atender la casa y los chicos, tiene la obligación de trabajar afuera y ahora con el spray, también tiene la obligación de gozar. _____

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Desde que apareció el spray para tener orgasmo la mujer gana, pero también pierde algo. Pierde la oportunidad, por ejemplo, pintarse las uñas o leer una revista mientras hace el amor. _____ Si seguimos así, haciendo el amor sobre la base de pastillas y medicamentos, en el futuro los que gozarán del sexo serán solamente las parejas de farmacéuticos. _____ Con el spray se acabaron las excusas para que las mujeres no hagan el amor. Pero la ciencia no tiene límites, y ya van a encontrar un spray para que produzca dolor de cabeza. _____ Dicen que el spray, como todo medicamento, tiene consecuencias no deseadas. Una consecuencia no deseada es explicarle al marido la cara de satisfacción que trae la mujer regresa de la calle. _____ Con el spray para orgasmos y las pastillas Viagra contra la impotencia, lo único que puede impedir una gran noche de amor es no encontrar una farmacia de turno. _____ La mujer está tan acostumbrada a fingir el orgasmo que, a pesar de tener un spray en la mesita de luz, van a fingir que lo usan. _____ Si una mujer es atacada por una patota y confunde el gas paralizante con el spray para orgasmos, ¿cómo explicarle a la policía la denuncia del atropello teniendo una sonrisa de oreja a oreja? _____

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LA AMISTAD ES COSA DE HOMBRES ES CIERTO QUE dijimos que la mujer es más valiente que el hombre. Con las reflexiones que salieron de ese comentario quedó demostrado que eso es totalmente cierto. Pero, como decimos una cosa decimos otra, y si bien la valentía es de las mujeres, la amistad es cosa de hombres. Nunca las relaciones entre mujeres pueden superar a las que hay entre los hombres, ni en intensidad ni en sinceridad. Es por eso que si uno habla de amistad verdadera, tiene que ceñirse al ámbito masculino. Los asados, los partidos de fútbol o las actividades del club están siempre signadas por los hombres. Todos sabemos que el impedimento para que la mujer no tenga una sincera amistad es su egoísmo. No le gusta compartir nada y en eso incluyen también —y preferentemente—, a su marido. En cambio, los hombres somos más generosos y no tenemos problemas que nos compartan las amigas de nuestra mujer. Esta última reflexión podría llamarse una reflexión generosa.

En el magnífico “Martín Fierro” ya se advierte acerca de la falsedad de los sentimientos femeninos cuando dice que no hay que creer “ni en llanto de la mujer ni en la renguera del perro”. Aunque eso es una verdadera exageración de José Hernández: convengamos que hay perros que realmente son rengos. _____ Las mujeres viven desconfiando que sus amigas le quieren quitar a su pareja. Los hombres no, y por eso tienen su premio: un buen par de cuernos. _____

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Las mujeres tienen una amistad tan consistente como el aire, que es a donde van a parar los besos que las mujeres dicen darse entre ellas. _____ El hombre es más grosero pero más sincero en su amistad. La mujer puede decirle a otra que es divina o amorosa y sin embargo odiarla a muerte. En cambio, el hombre, al tipo que más quiere, por ahí le dice: “¡Qué hacés, hijo de remil p... !”. _____ Las mujeres guardan rencor hacia aquella mina que no la invitó a una fiesta. El hombre, en el mismo caso, guarda agradecimiento porque, si no lo invitan, le evitaron una noche de embole. _____ El hombre goza más con sus amigos que con una mujer. El ejemplo más claro es que el hombre disfruta más contándoles a sus compinches como fue su noche en el telo que lo que gozó cuando estuvo con la mina. _____

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LOS SEPARADOS SE PONEN EN FORMA HAY UN FENÓMENO muy notable entre los que se separan. Este fenómeno lo he descubierto haciendo un estudio de campo con algunos de mis conocidos: encontré que los separados se ponen físicamente en forma. Si uno conoció a un tipo que de casado era un gordito panzón, es seguro que al verlo, luego de unos pocos meses de haberse separado, lo encontraremos espigado, atlético, bronceado y con una pinta que no tenía ni a los veinte años. Claro, si ese mismo tipo se vuelve a poner en pareja, también es seguro que a las pocas semanas empiece a asomarle la cruel y reincidente panza. Otro tanto pasa con las mujeres, que separadas lucen como modelos de pasarelas y cuando se vuelven a casar, parecen hermanas de la bruja Cachavacha. Bueno, en las mujeres siempre es más notable el cambio: las separadas, por lo general, se visten sensualmente con unos bellísimos zapatos de tacos muy altos. Lo que quiere decir, en rigor a la verdad, que las separadas tiran la chancleta para siempre. Esta es una reflexión que bien les calza.

El tipo separado se siente como si hubiera vuelto a su primera juventud. La única diferencia es que mientras antes sus viejos le pasaban guita, hoy es él quien tiene que pasar la cuota alimentaria a los hijos de su ex. _____ Cuando la separada pasa los cuarenta, ponerse en forma es toda una obra de ingeniería. Sobre todo por el revoque. _____

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Los tipos separados vuelven a las formas de su juventud, sin panza, bronceados. En muchos casos, no es que se cuidan más, sino que ya no tienen una mujer que les cocine como la gente. _____ El hombre separado vive feliz, pero muchas veces vuelve a juntarse con su pareja. Es el único animal que tropieza dos veces con la misma mujer. _____ Es paradójico: cuando el hombre o la mujer adelgaza, es cuando más alimenta a su ego. _____ Tanto rejuvenece la separación, que las mujeres separadas son el terror de los guardarropas de sus hijas adolescentes. _____ El ponerse en forma de los separados es una manera de competir a ver quien logra enganchar una pareja primero. O sea que se ponen en forma para buscar algo que los vuelva a dejar fuera de forma. _____

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DESPERTARSE A LA NOCHE PARA HACER EL AMOR NO ESTÁ MAL que se quiera hacer el amor en cualquier momento; la pasión no tiene horarios. Pero —en particular los hombres—, cada tanto tienen ganas de hacer el amor a la madrugada. La escena es así: el tipo se despierta a las dos o tres de la mañana, inflamado de pasión vaya a saber por qué sueño erótico, y acaricia a su mujer, que duerme, para proponerle una relación sexual. Por lo general la mujer está medio dormida, y pensando que al otro día tiene que levantarse para ir a la oficina, no toma con mucho placer la propuesta. Pero el hombre insiste, insiste, y a veces logra su propósito. ¿Cómo se puede catalogar esta actitud? ¿No es una forma de violación dentro del matrimonio? ¿Es lícito que la mujer se vea obligada a hacerlo cada vez que el marido lo desea, sin importar la hora? Por otro lado, si el marido busca pedirle hacer el amor cuando está dormida, será porque si está despierta él sabe que no va a darle el gusto ni loca. Cuántas reflexiones da este tema…

El pedido del tipo de hacer el amor en mitad de la noche le puede llegar a cortarle un hermoso sueño erótico a su mujer. Luego de realizar el acto sexual, la mujer deberá dormirse de nuevo y volver a soñar lo mismo que venía soñando, si es que quiere tener un orgasmo como la gente. _____ La mujer que duerme no quiere ser molestada para hacer el amor. Además, no le gusta que la interrumpan mientras está soñando con el que sí le gustaría hacer el amor. _____

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Cuando la despiertan para hacer el amor y las cosas no salen bien, como la mujer está media dormida, dice: «¡Oh, no, sigue la pesadilla!». _____ Hay mujeres que consideran a esto de despertarlas a la madrugada para hacer el amor como un atentado al pudor. Viendo el aspecto que debe tener el marido a esa hora, más que un atentado al pudor es un atentado al buen gusto. _____ Los hombres que trabajan hasta tarde muchas veces cumplen doble turno y la única oportunidad de hacer el amor es a la madrugada. En ese caso, muchas mujeres también tienen que cumplir doble turno. _____ La mujer dormida no ofrece resistencia para hacer el amor. Nunca se vio que a una mujer le duela la cabeza mientras duerme. _____ La mujer que tiene que hacer el amor de madrugada generalmente está semi dormida y no coordina mucho lo que dice, lo que en muchas ocasiones la hace aparecer más inteligente de lo habitual _____ Es un verdadero problema para la mujer que le pidan hacerlo cuando no está totalmente lúcida. Nunca termina de saber si es de noche o de mañana, si está en su casa o en un telo, o si lo está haciendo con el esposo o con el sodero. _____ Cuando el tipo pide hacer el amor a mitad de la noche es que no quedó conforme con lo hecho unas horas antes. Pero, si antes no estuvo bien, hay que entender que nunca segundas partes fueron buenas. _____ 89



La queja central de las mujeres que son despertadas a la madrugada para hacer el amor es porque las agarran dormidas. En cambio, el tipo quiere hacer el amor, es porque cuando la agarra se da cuenta que no la tiene dormida. _____ Hay veces que la mujer pone tanta resistencia a hacer el amor de madrugada, que el tipo tiene que conformarse sólo con fumar el cigarrillo posterior. _____ Con las cremas que la mujer se pone antes de dormirse, aunque el tipo esté bien despierto, el acto de amor pasa a ser una pesadilla. _____

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CADA VEZ HAY MÁS HOMBRES SOLOS UNA ENCUESTA REVELÓ que hay más hombres solos que mujeres sin pareja. Esto contradice la imagen que uno tenía de que las mujeres —según la leyenda, siete por cada hombre—, eran las solteronas clásicas. Actualmente se sabe que la cantidad de hombres y mujeres está casi pareja. Si hay la misma cantidad de hombres y mujeres, y sin embargo hay más tipos solos que minas solas, pueden pasar dos cosas: o que muchos hombres tengan dos o tres parejas al mismo tiempo o que haya tipos que sienten vergüenza de mostrar a su esposa. Por supuesto, entre los hombres solos están aquellos que son solterones de toda la vida, y también están los que se separaron y decidieron ni reconciliarse ni volver a formar una nueva pareja, porque, si bien no es bueno que el hombre esté solo, es peor estar al lado de la bruja. Da para reflexiones en soledad.

Entre los hombres solos están los separados que se niegan a reincidir. Son los famosos solos con experiencia. _____ Se dice que el despelote que hay en la casa de los hombres solos es porque falta la mano de una mujer. El problema es que si el hombre consigue esa mano que ordene, es probable que venga con todo el resto del cuerpo. _____ Los solteros pueden pagar a una chica que esté bajo sus órdenes. A diferencia de esto, los casados pagan a una mujer para recibirlas. _____

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Se dice que la vida de los hombres solos es aburrida. Igual que la de los casados, que se aburren en pareja. _____ El hombre solo tiene para los demás una imagen de play boy, pero lo cierto es que la mayoría de ellos se acuestan tempranito a leer esa revista. _____ Cuando juegan un partido de solos contra casados, en el equipo de los solos todos quieren jugar de líberos. _____ Los solos tienen la libertad de elegir mujeres y también de equivocarse. Eso sucede cuando eligen una y se casan. _____ La adaptación a la soledad del hombre que alguna vez fue casado es muy dura. Sobre todo porque debe acostumbrarse a vivir sin que lo manden. _____

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LA MUJER ES MÁS ESTREÑIDA A VER, ¿QUÉ es lo primero que nos envidia nuestra pareja cuando hacemos un viaje de vacaciones? ¿Que en el lugar no haya hombres y sí esté llenos de chicas en tanga? ¿Que nos tostemos más parejo? ¿Que nos sintamos más distendidos? ¿Que nos entreveremos en todo partidito de fútbol que dispute cualquier grupo de desconocidos? No. Lo primero que nos envidian es que, estemos donde estemos, somos un relojito para ir al baño. En cambio, ellas se atosigan de pastillas, chicles laxantes, jugos de fruta, mate, yuyos diuréticos y nada. Nada de nada. Se la pasan toda la quincena estreñidas. ¿Será algo genético en la mujer o será solamente una cuestión cultural? Es decir, ¿será que la hermosa y delicada mujer no va ni debe ir al baño? ¿Será que ese llamado de la naturaleza queda sólo para la gente ordinaria y sin glamour? Y cuando decimos gente ordinaria, toda mujer sabe que nos estamos refiriendo a nosotros, los hombres. Esto da para una larga reflexión en el baño, si es que no tenemos a mano ninguna revista.

El desarrollo de una pareja se da por el hecho de compartir cosas. La única cosa que las mujeres se niegan a compartir es la intimidad del baño. Es que con el estreñimiento nunca tienen nada para compartir. _____ Hay mujeres estreñidas porque todas las macanas se las mandan afuera del baño. _____ ¿El problema de estreñimiento de la mujer en vacaciones será porque en los viajes largos se les borra la raya? _____

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Uno, cuando quiere mucho a una mujer, supone que en baño deposita flores. Y si dejo mucho olor es porque también deposita el agua de los floreros. _____ Otro pudor femenino es ir al baño estando de visita. Es que si llegara a vencer el estreñimiento en un baño ajeno tiene miedo de que, por la alegría, se mande un par de trompetazos. _____ Entre el glamour y el ridículo de la mujer hay una corta distancia. Es la distancia que va de la ducha al water close. _____ Según el poeta, “los suspiros son aire y van al aire”. Pero, con el esfuerzo de la mujer por vencer el estreñimiento, lo que va al aire no son precisamente los suspiros. _____ Si las mujeres se acostumbraran a continuar la vieja práctica de llevar algo para leer en el baño, el estreñimiento le puede servir para profundizar su cultura. _____

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LA ABSTINENCIA SEXUAL HAY ALGO QUE preocupa a todos los hombres y, sobre todo a los que nos sabemos una máquina sexual: los períodos de abstinencia. En algún momento, por una razón u otra, tenemos un lapso en el cual no podemos ejercer nuestro potencial erótico. Pero, si bien la abstinencia en el hombre es un drama, en la mujer es más llevadera. Porque, a pesar de que tanto el hombre como la mujer siempre vive pensando en eso, ésta última, cuando debe pasar un largo período de abstinencia, lo hace sin mayores problemas. Esta facilidad por tener un largo período de abstinencia puede deberse a factores orgánicos, a factores psicológicos, o a factores sociológicos. Pero hay un factor más, y es que cuando dejan su abstinencia sexual, no nos avisan. Para reflexionar sobre esto tenemos todo el tiempo del mundo. Total, estamos en abstinencia. ¿Y qué otra cosa vamos a hacer?

El hombre no nació para la abstinencia sexual. Y si se ve obligado a tenerla, se desespera contando los días de abstinencia con los dedos de una mano. _____ Los períodos de abstinencia del hombre que tiene muchos años de casado se alargan con relación a como se alargan los camisones de la mujer. _____ En muchos matrimonios la abstinencia de uno de los integrantes de la pareja se puede considerar como autodefensa. _____

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Cuando un soltero tiene abstinencia sexual se dice que está pasando hambre. En cambio, un casado muchas veces tiene abstinencia porque está excedido de peso. _____ Hay tipos que no tienen cara para admitir que sufren abstinencia sexual. En cambio, hay muchos que sufren abstinencia por la cara que tienen. _____ La mujer puede soportar mucho más tiempo la abstinencia sexual que el hombre. El único inconveniente es que la abstinencia le da dolor de cabeza. _____ Un hombre que no quiere tener abstinencia y carece de pareja, puede tener sexo si paga. La mujer, en iguales condiciones, le alcanza con cobrar. _____

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EL CASAMIENTO DE LOS EX LUEGO DE UNA ruptura de pareja, la vida continúa por separado aunque siempre queda la posibilidad de una reconciliación y una vuelta a reunirse. Pero esto termina, o se siente que ha llegado al final, cuando uno de los dos decide contraer un nuevo matrimonio. Pareciera que la legalización de una situación de pareja por medio de papeles le baja el telón definitivamente a la antigua relación. Allí, si el que se casa es el hombre, la mujer se da cuenta que un ciclo de su vida está cerrado y que no lo va a tener nunca más a su lado. Entonces, no le queda otra que molestarlo con la cuota de alimentos, los litigios por propiedades o mandándole los hijos una vez por semana para que sepa lo que es bueno. Y si la casada nuevamente es la mujer, el hombre abriga la esperanza, cada tanto, de recordar con ella viejos tiempos y de paso, tener la satisfacción de meterle los cuernos al nuevo marido. Este es un tema que admite un par de reflexiones, pero por separado.

Si hay algo bueno entre la separación y el nuevo casamiento, eso debe estar en el medio. _____ Antes de un casamiento de un ex, los amigos le hacen la despedida de soltado. _____ Las ex parejas siempre monitorean la vida sentimental del otro. Muchos lo hacen porque aún mantienen la llama del amor por su ex. Pero la mayoría lo hace por el placer de la venganza: quieren saber a quién le va a arruinar la vida su antigua pareja. _____

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Donde hubo fuego cenizas quedan, por eso cada vez que se tienen que encontrar para arreglar cosas del viejo matrimonio le echan un leño a la estufa. _____ Si el que se casa de nuevo es el tipo, los amigos dicen: “¿Reincidiste? ¡No me jodas!”. En cambio, si es la mujer la que se casa, las amigas dicen: “¿Reincidiste? ¡No más jodas...!” _____ Los matrimonios y los hijos sucesivos entre ex parejas son cada vez mayores. Tanto es así que en lugar de núcleos familiares, parecen jardines de infantes. _____ Los hijos de separados y vueltos a casar pueden elegir padres para que le solucionen cualquier despelote que se les arme en el colegio. _____ Si un hombre se separa y no se vuelve a casar nunca más, se podría decir que no tiene corazón. Ahora, si se separa y se vuelve a casar, es que no tiene cabeza. _____ El casamiento del ex le sirve a la mujer para tener otro hogar en donde mandar a sus hijos para que la dejen un poco tranquila. _____ Con los nuevos casamientos los que salen ganando son los hijos que tienen dos padres y dos madres para manguearlos. _____

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LA FALTA DE DESEO EN LA PAREJA LOS AÑOS NO vienen solos. Generalmente, si uno está en pareja, vienen acompañados por una paulatina falta de deseo entre ambos. Ya no existe, luego de tantos años, ningún misterio en el otro, ninguna pose nueva por hacer o ninguna excusa original que dar para la disfunción de siempre. ¿Esto es algo tan categórico? ¿Habrá alguien que sea feliz muchos años con una sola mujer? Hay un viejo proverbio que dice que sí. Pero aclara que eso sólo es posible con una sola mujer, pero distinta cada noche. Para reflexionar en pareja.

Se nota el desgaste en la pareja cuando el tipo deja de lado el deseo carnal por una buena parrillada. _____ Los días de inhibición del deseo sexual en muchos hombres supera los dos dígitos anuales. En casos más graves, la inhibición sexual sólo es superada empleando los cinco dígitos. _____ Con el correr del tiempo, las mujeres mayores ya no quieren que le endulcen más el oído. Generalmente, con los años, tienen alta la glucosa. _____ A medida que pasan los años, las parejas pierden algunas cosas pero ganan muchas otras. Los hombres pierden el pelo y las mujeres ganan arrugas. _____

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Muchos hombres se resisten a gastar dinero para que su mujer se haga cirugías estéticas que le devuelvan, al tipo, el deseo sexual. ¿Cómo vamos a gastar plata en chapa y pintura en el modelo viejo? Lo mandamos al Plan Canje y nos metemos en un O km. _____ No todas las parejas pierden el deseo sexual con el correr de los años. Pero ese deseo lo tienen en diferentes lugares y con diferentes personas. _____ Inhibición del deseo sexual es el nombre técnico que se le da al hecho de que al hombre no se le despierta ni a la hora de dormir. _____ Cuando joven, la mujer sentía deseos con su marido imaginando que él era uno de los galanes que la calentaban por la tele. Con el paso de los años, no se le puede pedir tanta imaginación. _____ Mucha de la ropa íntima que usan las mujeres casadas se las llama las “mata pasiones”, porque aplacan el deseo sexual del marido. Pero, en algunos casos, esa misma pilcha sirve como defensa de la bestia que tienen al lado. _____ Uno de los remedios para vencer la falta de deseo sexual de un integrante de la pareja, es dejar de hacer el amor siempre en la casa y hacerlo, de vez en cuando, en un telo. Procurando, claro, que su mujer no se entere. _____

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LOS QUE NO PUEDEN SEPARARSE HAY MUCHAS COSAS misteriosas en el amor. Pero no hay ninguna tan extraña y difícil de explicar como es la duración de aquellos matrimonios que no son, para nada, un paraíso del placer. Pensemos en esas parejas que se dicen: “Estar con vos me mata, pero si me separo me muero”. Y pensemos en cuáles son las razones para seguir juntos a pesar de todo. ¿Es el temor a la soledad? ¿La falta de medios para subsistir solo? ¿La incapacidad por hacerse una sopita o coserse un botón? Pensado así, el matrimonio vendría a ser como una cárcel. Aunque sabemos que más de uno se las ingenian para tener, de vez en cuando, alguna libertad condicional. Muchos preferimos reflexionar sobre esto para no pensar en el divorcio.

Los largos años de matrimonio hacen que las parejas terminen tratándose como hermanos. La única diferencia con el hermandad verdadera, es que ninguno de los dos tiene la esperanza que el otro se case y se vaya de la casa. _____ Se sabe que la clave de la longevidad de muchos matrimonios es quela mujer logra hacer de su marido un varón domado. Ahí no hay separación; en general, a ninguna mujer le gusta separarse de su mascota. _____ Hay matrimonios que duran muchas décadas sin que el marido pueda alejarse mucho de su mujer. O se tienen mucho cariño o la cadena es corta. _____

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Los años de convivencia hacen que haya una dependencia mutua. Nadie cocina y limpia como su mujer, y nadie mete los cuernos como su marido. _____ Lo que impide la separación es el temor a estar solo. Aunque, a veces, es mejor estar solo que acompañado por la mujer... _____ Hay mujeres que sostienen que otro tipo peor que su marido no puede existir. Pero si no se separan es porque no están tan seguras. _____ Muchos matrimonios no se separan por los hijos. Unos, porque los tienen y otros, porque si se separan seguro que no los van a poder tener. _____ La idea de los matrimonios “hasta que la muerte los separe” muchas veces terminó en asesinato. _____ Hay matrimonios que no tienen entre ellos ni un sí ni un no. Se odian tanto que ni se hablan. _____ La mujer es la que tiene más probabilidades de sacarse de encima a su marido. Como la expectativa de vida es mayor que la del hombre, sólo es cuestión de tiempo. _____ Hay tipos que se cansan del matrimonio pero no se separan porque la libertad es sólo un sueño. Aunque la verdadera pesadilla la tengan todos los días al despertarse. _____ 102



LA MUJER LO HACE CUANDO QUIERE... AUNQUE NO NOS guste, en materia de práctica sexual, la mujer lo hace cuando quiere y el hombre cuando puede. A una mujer le alcanza con arreglarse la liga de la media al borde la de la vereda para que en dos segundos alguien la levante en un auto. En cambio, para enganchar a una mujer, el hombre tiene que arreglarse la media y, además, sacar la guita que guarda en la media. Da para reflexionar, si podemos.

La mujer tiene oportunidad de elegir con quien gozar del amor. Y en eso casi nunca se equivoca: en el caso de elegir, es difícil que elija al marido. _____ El levante para el hombre es algo que le cuesta mucho trabajo. Tanto, que cuando logra que una mina le dé bola, el stress le impide que se le levante. _____ Las mujeres pueden elegir con quien tener sexo porque hay tanta oferta del género masculino que parece un género de una liquidación. _____ Para el hombre tener sexo es una lotería. Y muchas veces que nos sale el número, la mujer nos impugna la boleta. _____ Las mujeres, en su inmensa mayoría, tienen sexo por puro placer. Los hombres por pura casualidad. _____ 103



Para las mujeres, los hombres estamos regalados porque siempre vamos sin costo. O, lo que es peor, el costo siempre lo pagamos nosotros. _____ Los hombres somos los que creemos que hacemos la elección. Pero, para meter el voto en la urna, la que decide es la mujer. _____ Si hay varias mujeres para cada hombre, y viendo lo poco que levantan algunos, ¿será porque a ellos, en el reparto, les tocaron todas las histéricas? _____

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LAS RUBIAS SON MÁS DIFÍCILES, PERO MÁS TROLAS NO SÉ SI será una fantasía masculina o es la realidad, pero desde Marilyn Monroe para acá no hay tipo que no haya soñado con conquistar una rubia. Y, como dice el mercado, la mayor demanda encarece el producto. Es por eso que suponemos que no hay nada más difícil que engancharse una rubia. Claro, si uno lo considera así, y sabiendo que no hay mujer que no se haya teñido alguna vez, ¿en dónde están las mujeres fáciles? Pero, una vez conquistadas, se cree que no hay mujer más erótica —o libertina, según los cánones de nuestros abuelos—, que aquella que posee rizos de oro. Es que si bien de noche todos los gatos son pardos, los que más satisfacciones eróticas dan son los gatos rubios. Esto último se podría considerar una reflexión de alguien que está solo en la madrugada.

Gardel, para conseguir cuatro rubias se tuvo que ir a New York. Ahora, alcanza con ir a New York City o cualquier otra disco un fin de semana. _____ Desde la época de Marilyn la rubia es un símbolo de erotismo. Tanto es así que a veces uno se calienta más con la peluca que con su mujer. _____ La tradición dice que las rubias son tontas. Es por eso que muchas morochas se tiñen de rubio para no contradecir la regla. _____

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También se dice que las rubias son las que les sacan más plata a los hombres. Salvo el caso de Susana Giménez que con Huberto Roviralta se hizo pelota esa tradición. _____ Está tan extendido esto de teñirse el pelo que las rubias más famosas del Río de la Plata son morochas. _____ Mantener a una chica con rizos de oro cuesta muchísima plata. Y, encima, uno puede terminar estafado. Como se sabe, no todo lo que reluce es oro. _____ Para triunfar hay que ser rubia. Está el ejemplo de Giordano, que trabajó como un negro para hacer triunfar a sus rubias. _____ Si una morocha anda con muchos tipos seguro que es una loca. Ahora, si la que anda con muchos tipos es una rubia, seguro que es una actriz buscando trabajo. _____ La mujer cambia tanto a lo largo de la vida que muchos tipos se casan con una morocha y terminan divorciándose de una rubia. _____ Toda mujer supone que para triunfar en la vida hay que ser rubia. O, por lo menos, conseguirse una buena tintura. _____ La razón de que hayan más mujeres que hombres es que en Argentina hay un 90 % de nacimiento de morochas y un 100 % de mujeres rubias. Si no fallan las matemáticas, por cada 100 mujeres hay 190. 106



_____ Uno nunca terminará de saber si por ser rubias son más trolas o es que las más trolas se tiñen de rubio. _____

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LAS CAUSALES DE DIVORCIO HACE UNAS SEMANAS salió en la prensa la noticia de una demanda de divorcio que una mujer le inició a su esposo por suciedad. Parece insólito, pero no deja de se una causal de divorcio atendible. Si el tipo no se baña, la casa tiene las cloacas tapadas, los desagües obstruidos, humedad, hongos, etc., es lógico que su mujer prefiera la jaula los elefantes del zoológico antes que seguir viviendo allí. Pero hay muchas más causales de divorcio que, a primera vista, parecen que no son tales. Causales que pueden ir desde los ronquidos, las flatulencias, el desorden en el botiquín del baño o el afano del suplemento dominical del diario. A la hora de querer separarse, cualquier excusa es buena. Alguien podría argumentar, como causal de divorcio, que su mujer siempre le pone cara fea. Y esto es válido aunque su mujer sea la propia Luisa Delfino. Una reflexión que asusta.

La suciedad de uno de la pareja es causal de divorcio. Lo único que puede salvar a un matrimonio así, es que se lleven como chanchos. _____ Otra causal de divorcio es la impotencia del marido. Que se agrava si en ese mismo período la mujer queda embarazada. _____ Que la mujer viva con las mechas desarregladas, en chancletas y salto de cama todo el día no es causal de divorcio, pero puede llegar a ser causal de cuernos. _____ Si una mujer se divorcia de su marido porque no le da la plata suficiente para mantener la casa, su separación es menos traumática que 108



otras. Por lo menos, ya va a estar acostumbrada cuando su ex no le pase dinero por alimentos. _____ Una mujer se divorció de su marido porque los caños del baño y la cocina estaban tapados. Bueno, tampoco ella, cuando se casó, le pidió el diploma de cloaquista... _____ Es cierto que ningún marido le promete a su mujer un lecho de rosas. Pero, al menos, le tendría que prometer que va a usar desodorante y polvo pédico. _____ Es cierto que hay muchos divorcios por mujeres que se quejan de esposos golpeadores. Pero hay otras que se quejan porque el marido ni las toca. _____ Hay divorcios que vienen por causa del desinterés del hombre hacia su mujer. Incluso, hay veces que el marido pregunta: “¿Divorcio? ¿Qué, estábamos casados?”. _____ Se ha descubierto que muchos matrimonios son con cama afuera, no por ser liberales sino por falta de higiene. _____ Muchos matrimonios se divorcian por la falta de plata, y hay otros que siguen juntos porque no tienen plata ni para abogados. _____

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Hay mujeres que fracasan en la cama y son buenas en las tareas de la casa. Hay otras que son buenas en la cama y malas en las tareas. Las primeras suelen ser las esposa y las últimas, las mucamas. _____

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VERANO CALIENTE EN LA CABEZA de todo hombre, la temporada de verano tiene una sola razón: la cacería erótica. En eso somos iguales a las mujeres, porque en la época estival casi todas las mujeres quieren ir a los bifes en cuestiones de sexo. Salvo la excepción,como siempre, de las minas histéricas. Pero estas últimas son fácilmente reconocibles: las histéricas son todas aquellas mujeres que no nos dan bola. Muchos creen que un levante en verano puede costar un vagón de guita y no se sienten con resto para poder bancar una aventura así. Este pensamiento es equivocado: por más que cueste un romance pasajero de verano, siempre va a salir más barato que veranear con la esposa auténtica. Además, un levante dura quince días y las esposa todo el año. De igual forma, los que se sienten disminuidos económicamente tienen algo de razón. Sólo en cuestión de precios, los balnearios se han vuelto tan caros que en lugar de tener un levante, nos terminan acostando. Los jóvenes, sobre todo, son los que más salen a levantar a la costa y siempre encuentran fácil conseguir algo. Estando en la costa, es difícil que quede el pescado sin vender. Y, de última, si en la playa, en la disco o en el restorán el tipo no pudo levantar nada, le queda la posibilidad de enganchar algo yendo al casino. Allí es casi infalible. Es el lugar en donde siempre se encuentran chicas que van con la esperanza de agarrar, aunque más no sea, las dos últimas bolas.

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Reflexiones De Un Papafrita

Reflexiones De Una Vida

Reflexiones Diarias

Reflexiones Sobre El Gobierno De Allende

Los Flujos De Informacion Algunas Reflexiones

Reflexiones En La Luz

Reflexiones Sobre El Amor Incondicional

Un crocodile sur un banc de sable

Un dia de colera

Un acto de misericordia

Recuerdos De Un Hacendado

Un saco de huesos

Vida De Un Vagabundo

Un Amigo De Kafka

Un caso de urgencia

Memorias De Un Pavo

Diario De Un Noctambulo

Epitafio de un asesino

Un jour de colere

Anatomía de un instante

Un Horizonte De Antenas

Enseñanzas De Un Iniciado

Decirlo De Un Vistazo

Un jour de colere

Historia De Un Poliedro

Un cadavre de trop

Un amour de Swann

Un poco de emocion

Confesiones de un bribon

Un Resto De Memoria

Mirada De Un Arbol

Reflexiones De Un Papafrita

Reflexiones De Una Vida

Reflexiones Diarias

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