Smalltalk. Die wichtigsten Regeln furs kleine Gesprach

Smalltalk Die wichtigsten Regeln fu¨rs kleine Gespr¨ach Doris Martin Scanner: Umax Astra 3400 OCR: Recognita 5 Satz: LATEX published by: af data

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Smalltalk

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Doris M¨artin

Inhaltsverzeichnis 1 Smalltalk? Aber sicher!

5

1.1

Das Problem mit der Sch¨ uchternheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

5

1.2

Smalltalk ist Beziehungsarbeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

6

2 Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ

7

2.1

So wird’s gemacht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7

2.2

Auswertung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

9

3 Nur wer hingeht, kommt an

13

3.1

Sich vorstellen: die GNA-Formel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

13

3.2

Strategisch vorgehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

14

3.3

Sich in Erinnerung bringen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

15

3.4

Das Eis brechen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

15

3.5

Den Faden weiterspinnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

17

3.6

Sich in Gespr¨ ache einf¨adeln . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

17

3.7

Ein guter Abgang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

18

3.8

Am Ball bleiben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

18

4 Der Stoff, aus dem Gespr¨ ache sind

21

4.1

Bescheid wissen, mitreden k¨onnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

21

4.2

Allerweltsthemen sind besser als ihr Ruf . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

22

4.3

Die hohe Kunst der Konversation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

23

4.4

Dar¨ uber spricht man nicht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

24

5 Sch¨ uchternheit u ¨ berwinden

27

5.1

Was es heißt, sch¨ uchtern zu sein

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

27

5.2

Die positive Seite der Sch¨ uchternheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

28

5.3

Sch¨ uchternheit akzeptieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

28

5.4

Sch¨ uchternheit aushalten

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

28

5.5

Die Latte h¨ oher legen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

29

5.6

Gut gewappnet . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

29

5.7

R¨ uckschritte einkalkulieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

29

3

INHALTSVERZEICHNIS

4 6 Die Kunst, auf andere einzugehen

31

6.1

Empathie und Menschenkenntnis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

31

6.2

Sich f¨ ur andere interessieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

32

6.3

Ganz Ohr sein . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

33

6.4

Andere vorstellen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

33

7 Die Kunst, aus sich herauszugehen

35

7.1

Optimismus und Begeisterung ausstrahlen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

35

7.2

Sich Geh¨ or verschaffen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

37

7.3

Sich auf den Gespr¨ achspartner einstellen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

38

7.4

Das Gespr¨ ach steuern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

39

8 Der K¨ orper spricht mit

41

8.1

Haltung und Gang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

41

8.2

Das Mienenspiel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

42

8.3

Die Sprache der H¨ ande . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

42

8.4

Verr¨ aterische Stimme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

43

9 St¨ orungen, Kl¨ arungen

45

9.1

Besserwisser, Miesepeter und Experten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

45

9.2

Die Selbstdarsteller . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

46

9.3

Die Schweiger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

47

9.4

Die Busenfreunde . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

47

10 Private Beziehungen hegen und pflegen

49

10.1 Lange nicht gesehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

49

10.2 G¨ aste und Familienfeste . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

51

10.3 Blick u ¨ber den Gartenzaun . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

51

10.4 Besuch im Krankenhaus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

52

10.5 Wie kondolieren? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

54

11 Smalltalk und (Big) Business

57

11.1 Per Netzwerk zum Erfolg . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

57

11.2 Service ist mehr als ein Wort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

58

11.3 Bis hierher und nicht weiter . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

58

11.4 M¨ anner reden anders, Frauen auch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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11.5 Der Partner kommt mit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Doris M¨artin

Kapitel 1

Smalltalk? Aber sicher!

So kamen Leo und Emma, w¨ ahrend Karl sich mit dem Apotheker unterhielt, in eines jener oberfl¨ achlichen Gespr¨ ache, die um tausend oberfl¨ achliche Dinge kreisen und keinen anderen Sinn haben, als die gegenseitige Sympathie einander zu bekunden. Pariser Tanzereignisse, Romantitel, moderne T¨ anze, die ihnen fremde große Gesellschaft, Toastes, wo Emma gelebt hatte, und Yonville, wo sie sich gefunden, alles das ber¨ uhrten sie in ihrer Plauderei, bis die Mahlzeit zu Ende war. Gustave Flaubert, Madame Bovary

Lange nicht gesehen.“ – Ja, stimmt.“ – . Und wie geht’s dir so?“ – Ach, man lebt. Und ” ” ” ” du?“ – Auch gut. Tja ... also dann, viel Spaß noch.“ – Gl¨ ucklicherweise verl¨auft nicht ” jeder Smalltalk so unergiebig. Aber die meisten Menschen haben oft genug Begegnungen der z¨ ahen Art erlebt, um mit leisem Schaudern an das Sommerfest im Kindergarten, den 80. Geburtstag von Tante Herta oder den anstehenden Messeempfang zu denken-wo es gilt, u ¨ber Stunden hinweg mit fl¨ uchtigen Bekannten, entfernten Verwandten, anspruchsvollen Kunden oder v¨ ollig Fremden locker und zumindest scheinbar entspannt u ¨ber Gott und die Welt zu plaudern.

1.1

Das Problem mit der Schu ¨ chternheit

Die Angst vor gesellschaftlichen Situationen plagt viele Menschen: Bei einer internationalen Untersuchung des Psychologie-Professors Philip Zimbardo der Stanford University gaben lediglich sieben Prozent der Befragten an, noch nie in ihrem Leben Sch¨ uchternheit empfunden zu haben. Allen anderen verursachten fremde Menschen und Umgebungen wenigstens gelegentlich ein flaues Gef¨ uhl im Magen. 25 Prozent- der Teilnehmer bezeichneten sich als chronisch sch¨ uchtern. Vorsichtig gesch¨ atzt f¨ uhlen sich somit mehr als die H¨alfte der Menschen in gesellschaftlichen Situationen h¨ aufig oder fast immer verlegen und unsicher. Sie haben Angst, beim Gesch¨aftsessen ins Stottern zu geraten, im Urlaub keinen Anschluss zu finden, sich beim Workshop mit den anderen Seminarteilnehmern bekannt zu machen. Die Suche nach einem freundlichbelanglosen SmalltalkThema macht sie erst einmal sprachlos. Ein Teufelskreis, denn jeder gesellschaftliche Misserfolg vergr¨oßert die Angst vor dem n¨achsten Mal. Smalltalk scheint aber nicht nur schwer zu sein, er hat auch einen schweren Stand. W¨ahrend das kleine Gespr¨ ach in England, Frankreich und ganz besonders den USA als erprobtes Mittel des Andockens, Ankn¨ upfens und Ankommens gepflegt wird, leidet es bei uns unter einem eher schlechten Ruf: Mal wird es als die Kunst der Leerformeln geschm¨aht, mal als m¨ ußiger Zeitvertreib von Schickimickis und Partyg¨angern verunglimpft. Wer nichts zu sagen hat, ” soll schweigen“, fordern die, die stolz darauf sind, ohne Umschweife zur Sache zu kommen. Und halten Smalltalk f¨ ur Unsinn, dem es an Tiefsinn fehlt.

5

KAPITEL 1. SMALLTALK? ABER SICHER!

6

1.2

Smalltalk ist Beziehungsarbeit

Es stimmt: Smalltalk bleibt oft an der Oberfl¨ache. Weil sein tieferer Sinn darin besteht, die Unterhaltung leicht pl¨ atschernd in Fluss zu halten. Und nicht etwa darin, die Untiefen der Seele auszuloten. Wo es darum geht, neue Leute kennen zu lernen und lose Kontakte zu pflegen, steht zun¨ achst einmal nicht der Gedankenaustausch im Mittelpunkt, sondern das gegenseitige Beschnuppern und die soziale Fellpflege“. Und wo Familienfeste und Be” triebsfeiern Menschen an einen Tisch zwingen, die sich eigentlich lieber aus dem Weg gehen w¨ urden, ist der Smalltalk oft die einzige M¨oglichkeit, h¨oflich und dennoch reserviert zu bleiben.

Verbindungen schaffen Niemand will mit Fremden gleich u ¨ber die großen Fragen unserer Zeit, geschweige denn des Lebens, sprechen. Um zwanglos ins Gespr¨ach zu kommen, sind allt¨agliche Themen wie die neuen Stromtarife oder der schneesicherste Ort f¨ ur den Winterurlaub wesentlich besser geeignet als die Abholzung des Regenwaldes oder der Umbau der Sozialsysteme – so wichtig diese Themen auch sein m¨ ogen. Wer den Weg zu den großen Themen sucht, muss wohl oder u ucken bauen und unverbindlich die M¨oglichkeit einer engeren Verbindung ¨bel erst einmal Br¨ ausloten.

Verbundenheit demonstrieren Smalltalk spielt aber auch im Umgang mit Menschen eine Rolle, die wir schon lange und vielleicht sogar gut kennen. Das Gepl¨ ankel mit dem neuen Abteilungsleiter im Lift oder das Telefonat mit den Schwiegereltern u ussing bringen keine neuen ¨ber die Kur in Bad F¨ Informationen und Erkenntnisse. Ihr Sinn liegt in der MetaMitteilung, der Beziehungsinformation unter den Floskeln: Wir sind ein starkes Team“, Wir verstehen uns“, Ihr seid mir ” ” ” wichtig“, Wir nehmen uns Zeit f¨ ureinander“. ”

Grenzen ziehen Die H¨ oflichkeit verbietet es, bei der Weihnachtsfeier in der Firma die Querelen um das umstrittene Strategiepapier fortzusetzen und bei der Konfirmation des Patenkindes die ungerechte Verteilung des Familienerbes aufzuarbeiten. Wo Unaussprechliches zwischen Gespr¨ achspartnern steht, ist der Austausch von Belanglosigkeiten oft der letzte Rettungsanker – es sei denn, man will gesellschaftliche Begegnungen mit Konfliktpartnern ganz vermeiden. Souver¨ aner ist es, auf Smalltalk auszuweichen und die Unterhaltung konsequent in der Unverbindlichkeit von UEFA-Cup, InternetShopping und der g¨ unstigsten Autobahnverbindung nach S¨ udfrankreich zu belassen. Die eigentliche Bedeutung der kleinen Alltags- und unverbindlichen Partygespr¨ache liegt somit unter der Oberfl¨ ache. Ganz gleich, ob wir uns u ¨ber den regnerischen Sommer, die Absperrung der Altstadtdurchfahrt oder die neu er¨offnete Ausstellung in der Kunstsammlung unterhalten. Das Gespr¨ achsthema ist vor allem Mittel zum Zweck, um Kontakte zu kn¨ upfen, zu pflegen und in ihrer Intensit¨ at zu steuern. Wer diese Kunst mit leichter Hand beherrscht, ist privat und beruflich klar im Vorteil.

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Kapitel 2

Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ Er blickte von neuem dem gesellschaftlichen Tod ins Auge. Er war ein Mensch, der an einer Dinnertafel v¨ ollig allein saß. Der Bienenschwarm summte u ¨berall um ihn herum. Auf allen anderen ruhte der gesellschaftliche Segen. Nur er war gestrandet. Nur er war ein Mauerbl¨ umchen ohne Gespr¨ achspartner, eine Gesellschaftsleuchte ohne Wattleistung. Tom W¨ olfe, Fegefeuer der Eitelkeiten

Haben Sie schon einmal u ¨berlegt, weshalb gesellschaftliche Anl¨asse Unbehagen bei Ihnen hervorrufen? Warum Sie sich unter fremden Menschen sch¨ uchtern und verloren f¨ uhlen? Oder warum Sie so verbissen Ihr Terrain verteidigen – indem Sie auf Ihren Standpunkt pochen, mit Ihren Erfolgen gl¨ anzen, andere mit Ihrem Wissen bombardieren? Sp¨ater, zu Hause, ¨argern wir uns dann u ¨ber uns selbst: Weil wir beim Sommerfest der Agentur wie u ¨blich bei Astrid und Kurt h¨ angengeblieben sind, statt ungezwungen von Gruppe zu Gruppe zu wandern. Weil im Familienkreis wieder mal die brillante Karriere des J¨ ungsten im Mittelpunkt stand und die eigene Bef¨ orderung unbeachtet blieb. Weil wir es uns nicht verkneifen konnten, der fr¨ uheren Klassenkameradin, die gerade das dritte Kind erwartet, vom Weihnachts-Shopping in New York vorzuschw¨ armen. Mit dem folgenden Test k¨ onnen Sie herausfinden, welche Blockaden Sie m¨oglicherweise davon abhalten, leicht und ungezwungen Kontakte zu kn¨ upfen und zu pflegen.

2.1

So wird’s gemacht

Kreuzen Sie bei jeder der folgenden Fragen stimmt“ oder stimmt nicht“ an. ” ” Ich wehre Komplimente automatisch ab: Du siehst gut aus heute.“ – Findest du? ” ” Eigentlich muss ich dringend zwei Kilo abnehmen.“ A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich bin ein unterhaltsamer Erz¨ahler. D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Der Mensch ist dem Menschen ein Wolf. E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich erz¨ ahle ¨ ofter von meinen Problemen als von meinen Erfolgen. A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich erwarte, dass G¨ aste sich telefonisch anmelden. B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

7

2 stimmt nicht

KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

8

Vor gemeinsamen gesellschaftlichen Auftritten bitte ich meinen Partner/meine Partnerin oft um ein bestimmtes Verhalten – zum Beispiel, es bei ein, zwei Gl¨asern Wein zu belassen oder nicht den ganzen Abend lang u ¨ber das eigene Spezialgebiet zu dozieren. C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

¨ Viele Menschen sind unschwer zu erkennen: als Oko, Karrierefrau, Yuppie, Esoterikerin, Macho ... E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich geselle mich in der Kantine ungern an einen Tisch, an dem schon heftig diskutiert oder herzlich gelacht wird. B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich finde es unangenehm, von Freunden auf eine Party mitgeschleppt zu werden, zu der ich nicht ausdr¨ ucklich eingeladen wurde. B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich habe oft Angst, auf Parties alleine herumzustehen oder beim Smalltalk nicht mithalten zu k¨ onnen. C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

R¨ uckschl¨ age und Misserfolge sind f¨ ur mich kein Thema. D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich habe oft das Gef¨ uhl, unversehens in eine unterlegene Position zu geraten, zum Beispiel, wenn ein Kollege mir Ratschl¨age gibt, obwohl er viel weniger von der Sache versteht als ich. A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Wenige sorgsam ausgew¨ ahlte Freunde sind mir wichtiger als fl¨ uchtige Bekanntschaften. E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich frage mich h¨ aufig, wie ich auf die anderen wirke. Stehe ich gerade? Rede ich zu schnell? Wirkt mein Lachen nerv¨ os? Sieht es f¨ ur die anderen so aus, als w¨ urde ich mich gut unterhalten? C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich hasse es, wenn andere mir zu nahe kommen – zum Beispiel in der Warteschlange keinen Abstand halten oder vorschnell zum Du u ¨bergehen. B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich bewundere an anderen oft F¨ ahigkeiten, die mir selbst fehlen: Wie schaffst du es ” bloß, den großen Garten ganz allein zu pflegen. Ich w¨ urde das nicht packen.“ A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Im Zusammensein mit anderen empfinde ich h¨aufig Druck und Selbstzweifel. C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Meistens weiß ich auf Anhieb, ob mir jemand sympathisch ist oder nicht. E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich bin selten um ein Gespr¨ achsthema verlegen. Dazu passiert in meinem Leben einfach zu viel: Erst gestern zum Beispiel das Tennisturnier, das ich im driften Satz schließlich f¨ ur mich entscheiden konnte. D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

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2 stimmt nicht

Doris M¨artin

2.2. AUSWERTUNG

9

Ich bin am liebsten mit Menschen zusammen, die meine Interessen und Wertvorstellungen teilen. E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Komplimente sind mir irgendwie suspekt. Ich weiß nie, ob sie ehrlich oder einfach nur h¨ oflich gemeint sind. B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2 stimmt nicht

Meine Gespr¨ achspartner sollen mich nicht f¨ ur eingebildet halten. Den Traum, mich um eine Green Card zu bewerben, w¨ urde ich zum Beispiel nur guten Freunden erz¨ahlen. A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Ich kenne eine Menge einflussreicher, interessanter Leute: den Chefredakteur der Lokalzeitung, die Stadtr¨ atin M¨ uller-Schmidt, den Chef des Klinikums, ... D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Es gibt Leute, die kann ich einfach nicht ertragen: Angeber, Gesundheitsfanatiker, Oberlehrertypen, Kettenraucher ... E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Geheimtipps und gute Adressen gebe ich gerne weiter: Sagen Sie Luigi einen sch¨onen ” Gruß von mir-er soll Ihnen einen guten Preis machen.“ D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt

2 stimmt nicht

Es w¨ are mir peinlich, zu einem Sommerfest ein Kleid und hochhakige Sandalen zu tragen, wenn die anderen G¨aste T-Shirts und Bermudas anhaben. C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt

2.2

2 stimmt nicht

Auswertung

Z¨ ahlen Sie bitte zusammen, wie oft Sie bei den Buchstaben A bis E stimmt“ angekreuzt ” haben. A: B: C: D: E:

mal mal mal mal mal

Wenn Sie einen oder mehrere Buchstaben 4- bis 6-mal gew¨ahlt haben, haben Sie in diesen Bereichen m¨ oglicherweise Blockaden, die Ihre Ausstrahlung beim Smalltalk schm¨alern. Lesen Sie dann bitte Ihr Ergebnis unter den entsprechenden Buchstaben nach. A – Machen Sie sich frei von der Angst, nicht geliebt zu werden Sie beziehen ihr Selbstwertgef¨ uhl vor allem daraus, von anderen geliebt und gemocht zu wer¨ den. Deshalb betonen Sie in Gespr¨achen die Gleichheit und harmonische Ubereinstimmung mit dem Gespr¨ achspartner. Instinktiv stimmen Sie Ihre Selbstdarstellung auf Ihr Gegen¨ uber ab. Weil Sie auf keinen Fall m¨ochten, dass die anderen Sie f¨ ur eingebildet oder abgehoben halten, spielen Sie Schw¨ achen hoch und Erfolge herunter. Wir wohnen ja nur zur Miete,“ ” erz¨ ahlen Sie der Gespr¨ achspartnerin, die Ihnen von ihrem neu bezogenen Reihenhaus im Gr¨ unen vorschw¨ armt. Und lassen unerw¨ahnt, dass Sie die Vorz¨ uge Ihrer Dachwohnung mitten in der Innenstadt nicht missen m¨ochten. Um sich hinterher zu a¨rgern, dass Sie Ihr Licht unter den Scheffel gestellt haben – weil Ihre falsche Bescheidenheit Ihrer Gespr¨achspartnerin den Eindruck vermittelt hat, Sie aufmuntern zu m¨ ussen: Das kommt noch. Wenn wir ” damals nicht diesen guten Finanzberater gehabt h¨atten ... Wissen Sie was, ich faxe Ihnen einfach mal seine Adresse zu.“

Doris M¨ artin

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Smalltalk

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KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

Daran k¨ onnen Sie arbeiten Immer nur nett zu sein, f¨ uhrt in die Sackgasse. Wer Harmonie u ¨ber alles stellt, reagiert irgendwann entt¨ auscht, wenn er keine Gegenleistung erh¨alt. Denn die bekommen Sie wahrscheinlich nicht: Die Siegertypen unter Ihren Gespr¨achspartnern nutzen Ihren Altruismus aus. Sie schw¨ armen egomanisch von ihrer steilen Karriere oder schieben unger¨ uhrt das siebte Magazin mit den Dias von der letzten Irlandreise in den Projektor. Aber auch Gespr¨ache mit Menschen, die genauso bescheiden auftreten wie Sie, verlaufen oft nicht besonders positiv: Unterhaltungen, bei denen die H¨ ohen des Lebens ausgeblendet und seine Tiefen resigniert akzeptiert werden, heben weder die Stimmung noch das Selbstwertgef¨ uhl. Machen Sie sich klar: Worum es Ihnen wirklich geht, ist Symmetrie, das Geben und Nehmen im Gespr¨ ach. Sie wollen niemanden u ¨bertrumpfen. Aber Sie sollten sich auch von niemandem in den Schatten stellen lassen. Selbstdarstellung und Sensibilit¨at f¨ ur andere schließen einander nicht aus: Zeigen Sie sich ruhig begeistert von dem anregenden NLP-Seminar, das Sie am Wochenende besucht haben. Daf¨ ur ermuntern Sie bei n¨achster Gelegenheit Ihre Kollegin, ¨ ausf¨ uhrlich von Ihrer Agyptenreise zu berichten. Mit dieser Gespr¨achsstrategie gewinnen Sie an Ausstrahlung und Lebensfreude, ohne Ihrem Gegen¨ uber die Show zu stehlen. B – Bezwingen Sie die Angst, sich aufzudr¨ angen Sie sind von Natur aus zur¨ uckhaltend und gew¨ahren anderen * den Freiraum, den Sie umgekehrt auch f¨ ur sich selbst erwarten. Ein freundliches Kopfnicken ist Ihnen lieber als ein Schwatz u uh als zu sp¨at und bei Zu¨ber den Gartenzaun, bei Parties gehen Sie lieber zu fr¨ fallsbegegnungen im Restaurant oder in der Fußg¨angerzone halten Sie den Smalltalk so kurz wie es die H¨ oflichkeit erlaubt. Keinesfalls wollen Sie Ihrer Umgebung das Gef¨ uhl geben, von Ihnen bedr¨ angt zu werden. Hinter Ihrer Distanziertheit kann ein geringes Selbstwertgef¨ uhl stecken: Um nicht ausgegrenzt zu werden, grenzen Sie sich konsequent ab. Ebenso gut kann Ihre Reserviertheit aber auch in einem stark ausgepr¨ agten Bed¨ urfnis nach Privatheit wurzeln. Diese Zur¨ uckhaltung kann anerzogen sein. Sie kann aber auch damit zusammenh¨angen, dass Sie von Natur aus beahe schnell als st¨orend sonders heftig auf ¨ außere sensorische Reize ansprechen und deshalb N¨ und anstrengend empfinden. Um diese intensiven Emotionen in Schach zu halten, gehen Sie auf Distanz. Dabei sind Sie weder unkommunikativ noch ungastlich. Nur: Alles hat f¨ ur Sie seine Zeit-das Zusammensein mit anderen ebenso wie der R¨ uckzug ins Private. Daran k¨ onnen Sie arbeiten Wenn Sie dazu neigen, sich ins Schneckenhaus zur¨ uckzuziehen, um niemanden durch Ihre Gegenwart zu bel¨ astigen, springen Sie beim n¨achsten Mal u upfen ¨ber Ihren Schatten: Kn¨ Sie ein Gespr¨ ach mit dem Sitznachbarn in der Arztpraxis, bewundern Sie die herrlichen Sonnenblumen im Nachbarsgarten, zeigen Sie offen Ihre Freude u ¨ber ein Mitbringsel, essen Sie, wenn es Ihnen angeboten wird, ruhig auch das dritte St¨ uck Kuchen. Außerdem sollten Sie u orperlicher N¨ahe etwas abzubauen zum Beispiel, indem Sie ¨ben, Ihr Unbehagen bei k¨ sich im Zug bewusst einen Sitzplatz in einem Abteil suchen, in dem schon mehrere andere Fahrg¨ aste sitzen. Dadurch bereichern Sie Ihr Verhaltensrepertoire und erweitern Ihre Komfortzone. Ihre F¨ ahigkeit zu h¨ oflicher R¨ ucksichtnahme bleibt davon unber¨ uhrt: Ein Gewinn an Selbstbewusstsein muss nicht mit einem Verlust an Sensibilit¨at verbunden sein. ¨ C – Uberwinden Sie die Angst, sich zu blamieren Sie sind verlegen, wenn Ihr Partner bei der Geburtstagsfeier nach dem dritten Glas Prosecco nicht mehr viel zu sagen weiß. Es ist Ihnen peinlich, wenn Sie einem Anrufer gedankenlos um drei Uhr nachmittags einen guten Morgen w¨ unschen. Sie m¨ochten in den Erdboden versinken, wenn beim Abendessen mit neuen Bekannten offenkundig wird, dass Sie nur l¨ uckenhaft u ¨ber ¨ das anstehende Volksbegehren informiert sind. Als ginge es ums nackte Uberleben, achten Sie im Zusammensein mit anderen darauf, nur ja keinen Fehler zu machen. Die Angst vor der Blamage kann verschiedene Gr¨ unde haben: die Erziehung, den eigenen Perfektionsanspruch, aber auch das gesellschaftliche Umfeld, in dem man sich bewegt. Wer als Kind h¨ aufig durch Liebesentzug oder Ver¨achtlichmachung bestraft wurde, dem werden als Erwachsenem peinliche Situationen mehr als anderen zu schaffen machen. Wer an sich

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2.2. AUSWERTUNG

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den Anspruch stellt, kulturell auf dem Laufenden zu sein, empfindet es vielleicht schon als Schmach, den neuen Film von Wim Wenders nicht zu kennen. Und nat¨ urlich ist es uns eher unangenehm, ein Glas Rotwein an einer in Damast eingedeckten Festtafel umzustoßen als bei einem zwanglosen Grillabend am Baggersee. Daran k¨ onnen Sie arbeiten Es ist schwer, die Angst vor dem Gesichtsverlust zu u ¨berwinden. Schließlich h¨angen Erfolg und Ansehen in unserer Gesellschaft mehr als je zuvor vom guten Eindruck ab. Trotzdem: Versuchen Sie, sich von unrealistischen Perfektionsanspr¨ uchen zu befreien. Machen Sie sich vor sozialen Begegnungen immer wieder klar, dass mehr als drei Viertel aller Menschen genau wie Sie Angst haben zu versagen. Die wenigsten Menschen, denen Sie begegnen, sind so cool, wie sie sich geben. Dazu kommt: Mit einer Hochglanz-Oberfl¨ache gewinnen Sie nur selten Sympathie. Wo alle krampfhaft ihre Nonchalance und Trendkompetenz nachzuweisen suchen, wirkt ein Versprecher oder eine kleine Wissensl¨ ucke eher erfrischend als peinlich – und ist oft der Anstoß daf¨ ur, dass auch die anderen mehr Spontaneit¨at wagen. D – H¨ oren Sie auf, andere u ¨ bertrumpfen zu wollen Sie neigen zu einem sehr statusgepr¨agten Gespr¨achsstil. Ihnen ist nur allzu bewusst: Die Menschen sind nicht gleich, sie nehmen unterschiedliche Pl¨atze in einer hierarchischen Ordnung ein. Im Rennen um Karriere, Geld, Wissen, Beziehungen oder Kultiviertheit wollen Sie deshalb auf jeden Fall unter den Ersten durchs Ziel gehen. Diese Haltung ist verst¨andlich, auch und gerade in einer wettbewerbsorientierten Gesellschaft, in der sich jeder immer wieder neu definieren und beweisen muss. Allerdings: Wer bei jedem Thema und in jedem privaten Gespr¨ ach einen F¨ uhrungsanspruch durchsetzen will, dr¨ uckt zur¨ uckhaltendere Gespr¨ achspartner an die Wand. Geben und Nehmen sind nicht gleichm¨aßig verteilt. Das Gespr¨ ach wird asymmetrisch: Indem ein Gespr¨achsteilnehmer die Hauptrolle an sich reißt, weist er den anderen den Rang von Statisten zu. Daran k¨ onnen Sie arbeiten Nicht alle Menschen k¨ onnen oder wollen den verbalen Konkurrenzkampf um den begehrenswerteren Job, die wohlgerateneren Kinder, das raffiniertere Aktienportfolio und das bessere Leben mitmachen. Gerade beim Smalltalk steht f¨ ur viele der Aspekt der Beziehungspflege und Harmonie im Vordergrund. Stoßen diese unterschiedlichen Absichten aufeinander, kann es leicht passieren, dass das Gespr¨ach in eine Schieflage ger¨at: hier der dominierende Alleinunterhalter, dort das unfreiwillige Jubelpublikum. Als statusorientierter Gespr¨ achspartner sollten Sie deshalb darauf achten, das Rampenlicht nicht ausschließlich f¨ ur sich zu beanspruchen. Balance und Harmonie sind mindestens so wichtig wie sozialer Vergleich und Selbstdarstellung – jedenfalls beim Smalltalk. Nutzen Sie deshalb Ihre Position, Ihre Pers¨onlichkeit, Ihre sprachliche Ausdrucksf¨ahigkeit und geben Sie auch sch¨ uchternen oder zur¨ uckhaltenden Gespr¨achspartnern die Gelegenheit, ihr Licht zum Leuchten zu bringen. M¨ oglichkeiten dazu gibt es viele: Lenken Sie das Gespr¨ach taktvoll auf ein Thema, bei dem der andere gl¨ anzen kann. Holen Sie auch einmal den Rat eines Gespr¨achspartners ein. Machen Sie sich u ¨ber sich selbst lustig und erz¨ahlen Sie von einem kleinen Missgeschick. Sie werden merken: Dabei bricht Ihnen kein Zacken aus der Krone. Im Gegenteil: Sie wirken sympathisch und einf¨ uhlsam und bereichern Ihre Gespr¨achsf¨ahigkeit um eine zus¨atzliche Dimension. Alle Gespr¨ achspartner f¨ uhlen sich wohl und wertgesch¨atzt. ¨ E – Uberwinden Sie Vorurteile und Schubladendenken Es geh¨ ort zu unserem genetisch verankerten Programm, Fremdes aus sicherer Distanz zu be¨ augen und uns in Sekundenschnelle ein Urteil u ¨ber andere zu bilden. Deshalb reagieren auch Sie auf Signale, bei denen sich Ihnen einfach die Haare str¨auben – zum Beispiel das Piercing an der Nase des k¨ unftigen Schwiegersohns, die zugekn¨opfte Reserviertheit des Tischnachbarn, die Unart der Einrichtungsberaterin, einen mitten im Satz zu unterbrechen, das griffbereite Zigarettenp¨ ackchen auf dem Nachttisch des Zimmergenossen im Krankenhaus. Ihr K¨ orper geht in Verteidigungsposition. Bewusst oder unbewusst reagieren Sie reserviert und haben wenig Lust auf einen netten Smalltalk.

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KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

Daran k¨ onnen Sie arbeiten Eine vertrauensvolle Ausstrahlung ist die beste Voraussetzung daf¨ ur, dass Ihr Gegen¨ uber Ihnen seinerseits gutgelaunt begegnet. Wer in den USA schon einmal die professionelle Freundlichkeit in Gesch¨ aften und Hotels erlebt hat, weiß, wie ansteckend Herzlichkeit und gute Laune sind – selbst wenn dahinter ein St¨ uck Schauspielerei und Gesch¨aftst¨ uchtigkeit steckt. Denn u orperhaltung und Tonfall u ¨ber Mimik, K¨ ¨bertragen Menschen gute und schlechte Stimmungen aufeinander. Dieses Ph¨ anomen erkl¨art, dass Miesepeter oft auch ihrer Umwelt die Laune verderben. Umgekehrt gen¨ ugt manchmal ein freundlicher Gruß eines Fremden, um unsere Gereiztheit zu bes¨ anftigen und unsere Stimmung zu heben. Wenn Ihnen an einer sympathischen Ausstrahlung gelegen ist, sollten Sie deshalb neuen Bekannten einen Vertrauensvorschuss geben. Zeigen Sie sich freundlich und aufgeschlossen – auch wenn Sie das Auftreten der Bewerberin auf den ersten Blick arrogant oder die Lebensweise des Veganers extrem finden. Vielleicht stellt sich ja nach n¨aherem Kennenlernen heraus, dass die smarte Bewerberin u ugt. Oder dass der ¨ber erstklassige Qualifikationen verf¨ asketische Veganer der ausgefuchste Anlageberater ist, nach dem Sie seit langem suchen.

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Kapitel 3

Nur wer hingeht, kommt an Erz¨ ahlen Sie uns etwas Am¨ usantes, aber nichts Boshaftes“, sagte die Frau des Gesandten, eine große Mei” sterin der eleganten Konversation, die man auf Englisch Smalltalk nennt, zu dem Diplomaten, der auch nicht wusste, wor¨ uber man jetzt reden sollte. Tolstoj, Anna Karenina

Nur wer hingeht, hat die Chance anzukommen. Ganz gleich, ob wir neu zum Italienischkurs hinzustoßen, bei einer Tagung niemanden kennen oder einer Klassenkameradin begegnen, die wir zum letzten Mal bei der Abiturfeier gesehen haben: Der Versuch, ins Gespr¨ach zu kommen, ist allemal angenehmer, als verlegen alleine herumzustehen und hinterher die eigene Zaghaftigkeit zu bereuen – nur weil man das Risiko einer Zur¨ uckweisung gescheut oder nicht den richtigen Anfang gefunden hat. Die wichtigsten Tipps f¨ ur den Gespr¨achseinund -ausstieg finden Sie in diesem Kapitel.

3.1

Sich vorstellen: die GNA-Formel

Sie haben sich endlich aufgerafft, Fitness zu machen. Ob im Aerobic-Kurs, in der Sauna, an der Bar – u ¨berall tratschen und lachen Cliquen, die sich schon ewig zu kennen scheinen. Sie nehmen an einem IHK-Seminar u urden ¨ber Finanzbuchhaltung teil. In der Kaffeepause w¨ Sie gerne mit Gleichgesinnten ins Gespr¨ach kommen. Auf der Hauseinweihungsfeier einer Kollegin f¨allt Ihnen eine sympathisch wirkende Frau auf, die wie Sie ohne Anhang gekommen ist und etwas verloren am Rande steht. Die Aufgabe, sich locker plaudernd unter Fremde zu mischen, macht viele nerv¨os. Wenn wir uns in solchen Situationen intensiv mit dem Molke-Drink, den Seminarunterlagen oder dem kalten B¨ uffet besch¨ aftigen, so liegt das meistens daran, dass wir z¨ogern, uns mit anderen bekannt zu machen. Dabei sind die Regeln daf¨ ur ganz einfach: Gehen Sie mit raschen Schritten, aber nicht hektisch, zu dem anvisierten Gespr¨achspartner hin, l¨acheln Sie und stellen Sie sich vor. Verwenden Sie dabei die GNA-Formel aus Gruß, Name und Aufh¨anger. Gruß: Nehmen Sie Augenkontakt auf, l¨acheln Sie und sagen Sie Hallo“, Hi“, Guten ” ” ” Tag“, ¿,Moin, moin“ oder was eben so angesagt ist. Name: Nennen Sie Ihren Namen – am besten den Vornamen und den Familiennamen, das klingt pers¨ onlicher. Aufh¨ anger: Erz¨ ahlen Sie etwas von sich, was zum Anlass passt: Wenn Ihre Schwester heiratet, stellen Sie sich als der kleine Bruder der Braut“ vor; bei der Weihnachtsfeier ” in der Schule als Vater von Jonas, der einen der drei Hirten gespielt hat“; bei der ”

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KAPITEL 3. NUR WER HINGEHT, KOMMT AN

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Hauseinweihungsfeier als Kollegin von Anna-Wir erarbeiten gerade zusammen das ” Konzept f¨ ur eine neue Esoterik-Buchreihe“. Im Fitnessstudio kommen Sie am schnellsten ins Gespr¨ ach, wenn Sie erz¨ ahlen, dass Sie neu im Club sind und schleunigst zwei Kilo abnehmen m¨ ochten; beim IHK-Seminar, wenn Sie Ihr Spezialgebiet nennen und die Firma, bei der Sie arbeiten. Diese Form der Selbstvorstellung dauert nicht sehr lange. Wenn Sie sie gut vorbereitet haben, gerade mal sieben bis neun Sekunden: Guten Tag, ich bin Peter Berghof. Ich bin ein Studien” freund unseres Gastgebers. Wir haben zusammen in M¨ unchen Betriebswirtschaft studiert.“ Mit diesen Zusatzinformationen spielen Sie dem Gespr¨achspartner drei Gespr¨achsthemen zu, die er aufgreifen kann: Dann sind Sie ja schon ein paar Jahre l¨anger mit Frank befreundet als ich. Wir haben ” die Meitners letztes Jahr im Club Robinson in der T¨ urkei kennengelernt. Seither treffen wir uns regelm¨ aßig zum Squash.“ Oder: Tats¨ achlich? Ich habe o unchner Raum zu tun und verbinde ¨fter beruflich im M¨ ” das gern mit einem Abstecher in die Berge.“ Oder: Dann sind Sie also auch BWLer wie Frank. Da verfolgen Sie doch sicherlich die ” B¨ orse: Was meinen Sie, kann man bei dem hohen Niveau noch Internetaktien kaufen?“

3.2

Strategisch vorgehen

Die Selbstvorstellung ist der K¨ onigsweg zum gesellschaftlichen Erfolg -erst recht, wenn sie von flankierenden Maßnahmen begleitet wird. Denn: Je sicherer Sie sich f¨ uhlen, je mehr Sie u aste wissen und je geschickter Sie Ihren Auftritt orchestrieren, desto ¨ber die anderen G¨ besser stehen Ihre Chancen, dass Sie sich auf Parties und Festen nicht nur gut unterhalten, sondern auch neue Beziehungen kn¨ upfen.

Gut geplant ist halb gewonnen Machen Sie sich vor einem Fest, einer Fortbildungsveranstaltung, einem Gesch¨aftsessen schlau: Wer kommt, wie viel Zeit sollte man mitbringen, was sind die Lieblingsblumen der Gastgeberin, was tr¨ agt man bei einer Hochzeit im Salzburger Land. Der Lohn der M¨ uhe: Das passende Outfit, ein individuelles Gastgeschenk und das Wissen, an wessen Tisch man gleich sitzen wird, vermitteln ein Gef¨ uhl der Sicherheit. So gestimmt f¨allt es leichter, offen und unbefangen zu plaudern.

Das richtige Timing Wer erst kommt, wenn sich die Gr¨ uppchen schon gebildet haben, macht es sich unn¨otig schwer. Einfacher ist es, unter den ersten G¨asten zu sein. Es besteht eine gute Chance, dass Neuank¨ ommlinge sich zu Ihnen gesellen – vor allem, wenn Sie l¨acheln und wom¨oglich sogar einen der raren freien Stehtische ergattert haben.

Der richtige Standort Wer sich im letzten Eckchen verkr¨ umelt, sendet die falschen Signale aus. Platzieren Sie sich besser an einer Stelle, an der die neueintreffenden G¨aste zwangsl¨aufig vorbeikommen – zum Beispiel in der N¨ ahe des Geschenketisches. Wer alleine kommt und auch keinen kennt, ist froh, schnell einen m¨ oglichen Gespr¨ achspartner ausfindig zu machen.

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3.3. SICH IN ERINNERUNG BRINGEN

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Unterstu ¨ tzen Sie den Gastgeber Ob Sie Teller herumreichen, Weinflaschen ¨offnen, Gespr¨achspausen f¨ ullen oder Mauerbl¨ umchen ins Gespr¨ ach ziehen – Sie werden dem Gastgeber wie den anderen G¨asten in guter Erinnerung bleiben. Und Sie werden zu besch¨aftigt sein, um sich u ussig zu f¨ uhlen oder Ihre ¨berfl¨ sozialen F¨ ahigkeiten anzuzweifeln.

3.3

Sich in Erinnerung bringen

Gl¨ ucklicherweise kennen wir bei den meisten gesellschaftlichen Ereignissen ein paar Leute vom Sehen oder von fr¨ uheren Zusammentreffen. Die Frage ist nur: Erinnern sie sich auch an uns? Lassen Sie es nicht darauf ankommen: Es ist einigermaßen peinlich, auf die Narkose¨ arztin zuzusteuern, mit der man sich vor drei Jahren beim Dermatologenkongress in Baden-Baden so fabelhaft unterhalten hat und sich zu freuen: Das gibt’s ja nicht! Die Frau ” Eisenhardt! Erinnern Sie sich an mich?“ – um mit einem fragendk¨ uhlen Blick konfrontiert zu werden. Erfolgreiche Kommunikatoren packen die Sache anders an. Nat¨ urlich w¨ urden auch sie sich die Gelegenheit nicht entgehen lassen, die Bekanntschaft mit der Kollegin aufzufrischen. Aber sie h¨ atten gesagt: Hallo, Frau Eisenhardt. Ich bin Caroline Mayer vom St. Vincent-Klinikum ” in Braunschweig. Wir haben uns vor ein paar Jahren in Baden-Baden kennengelernt. Wie sch¨ on, dass wir uns mal wieder treffen.“ So vorbereitet k¨onnen Sie auch bei der zweiten Begegnung ein angeregtes Gespr¨ach anstoßen. Die gleiche Technik ist u utzlich, um einen Termin telefonisch zu best¨atigen: ¨brigens auch n¨ Guten Tag. Hier ist Franziska Anderson von mediatec. Ich wollte mich gerne in Erinnerung ” bringen. Wir hatten f¨ ur morgen Nachmittag einen Termin vereinbart.“

3.4

Das Eis brechen

Sagen Sie etwas. Irgendetwas. Warten Sie nicht auf den begnadeten Einfall. Um freundliche Gespr¨ achsbereitschaft zu signalisieren, brauchen Sie weder tief sch¨ urfend noch ausgefallen zu sein. Wie der erste Eindruck ausf¨allt, h¨angt n¨amlich viel mehr von nonverbalen Signalen als von der Wahl des Gespr¨ achsthemas ab: Ihrem Aussehen, Ihrer Haltung, Ihrer Stimme, Ihrem Tonfall. Es sind deshalb Belanglosigkeiten, die Gespr¨ache in Gang bringen – eine Bemerkung u ¨ber den Tagungsort, die Bitte um eine kleine Gef¨alligkeit oder einfach ein freundliches Kompliment. Das nahe Liegende – der warme Sommerabend, das Essen, die ausgefallene Tischdekoration – ist oft auch der nahe liegendste Einstieg in ein Gespr¨ach. Nehmen Sie Ihre Umgebung bewusst war und achten Sie auf Auff¨alligkeiten: die Stadt: Sch¨ on haben Sie es hier in Regensburg.“ ” die Schwarzweiß-Aufnahmen von Venedig: Ich habe mich an der Volkshochschule f¨ ur ” einen Kurs Schwarzweiß-Photographie f¨ ur Anf¨anger eingeschrieben. Ich freue mich schon sehr darauf.“ das Hotel: Ist das hier nicht wie im Paradies? Idyllischer kann man es sich nicht ” w¨ unschen.“ Ein Tipp f¨ ur Fortgeschrittene: W¨ahlen Sie als Aufh¨anger eine m¨oglichst erfreuliche Beobachtung. Dadurch wirken auch Sie als Person automatisch gutgelaunt und positiv. Der Satz Herrliches Wetter heute!“ zaubert ganz von selbst ein L¨acheln auf die Lippen und ein ” Strahlen in die Augen. Der große Jochbeinmuskel und der

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KAPITEL 3. NUR WER HINGEHT, KOMMT AN

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Augenringmuskel werden nach oben gef¨ uhrt. Ihr Gesicht erf¨ahrt ein nat¨ urliches Lifting. Bei der Bemerkung Scheußlich, der Dauerregen, nicht?“ verziehen wir dagegen unwillk¨ urlich ” das Gesicht. Fragen sind der direkteste Weg, ein Gespr¨ach in Gang zu bringen. In welcher Verbindung stehen Sie zu unserem Gastgeber?“ ” Haben Sie schon ¨ ofter an dieser Tagung teilgenommen?“ ” Habt ihr euch in Dresden gut eingelebt? ” Warum sind Sie aufs Snowboarden umgestiegen?“ ” Vermeiden Sie es aber, Ihren Gespr¨ achspartner ins Kreuzverh¨or zu nehmen: Wie alt sind ” Sie denn?“ Was verdient man denn da so?“ Man h¨ort ja, dass es mit Ihrer Firma wieder ” ” bergauf geht?“ Solche direkten Fragen verlangen etwas mehr Intimit¨at, als in einem VierMinuten-Gespr¨ ach entstehen kann. Gemeinsame Bekannte sind oft die erste Verbindung zwischen Fremden. Vielleicht stellt sich heraus, dass Ihr Gegen¨ uber im gleichen Vorort wie Ihre Kollegin wohnt, dass Sie und Ihr Gespr¨ achspartner zur gleichen Krankengymnastin gehen oder dass Sie die Schwiegereltern der neuen Bekannten aus dem Gartenbauverein kennen. Solche gemeinsamen Bezugspunkte ebnen den Weg zum n¨ achsten Thema: die g¨ unstige S-Bahn-Verbindung in die Innenstadt, die hartn¨ ackigen R¨ uckenschmerzen, die reiche Apfelernte. ur, alte Bekanntschaften aufzufrischen. Sie verbreiten eiKomplimente eignen sich gut daf¨ ne wohltuende Atmosph¨ are und legen gleichzeitig einen ersten Themenbereich fest: Frisur, Urlaub, Mode, Kinder, das Thema des Vortrags. Ich freue mich, dass Sie sich wieder als Klassenelternsprecherin zur Verf¨ ugung stellen.“ ” Das Kleid steht Ihnen wunderbar. Haben Sie das hier in Freiburg gefunden?“ ” Sie sehen richtig gut erholt aus.“ ” Ich fand Ihren Vortrag sehr aufschlussreich.“ ” Bitten Sie um Hilfe. Die meisten Menschen f¨ uhlen sich gut, wenn wir ihnen einen Informationsvorsprung zubilligen. Die Bitte um eine kleine, leicht zu erf¨ ullende Gef¨alligkeit ist deshalb ein erprobter Weg der Kontaktaufnahme. Im Urlaub am Pool: Entschuldigen Sie. Ich sehe, dass Sie einen Restaurantf¨ uhrer f¨ ur ” die Gegend hier haben. D¨ urfte ich wohl kurz einen Blick hineinwerfen?“ Wird Ihre Bitte freundlich gew¨ ahrt, k¨ onnen Sie nachlegen: Haben Sie schon den einen oder anderen ” Tipp getestet? K¨ onnen Sie uns ein Restaurant empfehlen?“ Beim Fitnesstraining: Ich versuche schon die ganze Zeit vergeblich, die Sitzh¨ohe der ” Bauchmaschine zu ver¨ andern. K¨ onnen Sie mir weiterhelfen?“ Wenig erfolgversprechend ist es dagegen, mit guten Ratschl¨agen ins Gespr¨ach kommen zu wollen: Sollten Sie den Griff nicht weiter außen anfassen? So wie es auf der Abbildung zu ” sehen ist?“ Auch in Frageform verpackt laden Belehrungen eher zum R¨ uckzug als zum Smalltalk ein: Niemand l¨ asst sich von Fremden gerne (etwas) vorf¨ uhren.

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3.5. DEN FADEN WEITERSPINNEN

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Den Faden weiterspinnen

Andocks¨ atze und Einstiegsfloskeln signalisieren Interesse und k¨onnen den Funken entz¨ unden. Je weiter das Gespr¨ ach fortschreitet, desto st¨arker sind dann aber auch Substanz und damit eine gute Allgemeinbildung gefragt: vom kalifornischen Chardonnay bis zu der umstrittenen Don-Carlos-Inszenierung des Stadttheaters, von den Tarifen der Deutschen Bahn bis zur Entschl¨ usselung des menschlichen Erbguts ist beim Smalltalk alles m¨oglich. Jedenfalls, solange es leicht und schwerelos bleibt: Mit Gepl¨ankel u ¨ber den Sinn und Unsinn von George Lucas’ Star-Wars-Filmen liegen Sie genau richtig. Der Krieg im Kosovo dagegen ist kein Thema, das sich zwischen Prosecco und Partyh¨appchen abhandeln ließe. Weitere wichtige Zutaten des gelungen Smalltalks sind eingestreute Informationen u ¨ber die eigene Person. Unterhaltungen fließen einfach leichter, wenn wir im Lauf des Gespr¨achs erfahren, dass unsere Gespr¨ achspartnerin demn¨achst nach Berlin umziehen wird und im Januar Geburtstag hat. Diese Informationen helfen uns, geeignete Gespr¨achsthemen anzuschneiden ( Ist es eigentlich schwierig, in Berlin eine passende Wohnung zu finden?“) und Fauxpas ” zu vermeiden ( Mein Chef ist ein typischer Steinbock stur wie ein Maultier“). Umgekehrt ” sollten auch Sie selbst pers¨ onliche (aber nicht intime) Informationen einfließen lassen: Seit ich regelm¨ aßig laufe,...“ ” Wir haben zwar noch keine Kinder, aber ich kann mir gut vorstellen, dass...“ ” Wir sind ja hier alle etwa der gleiche Jahrgang...“ ” Achten Sie darauf, dass Ihre Informationssplitter wirklich das Gespr¨ach weiterbringen und nicht nur Ihrer Selbstdarstellung dienen. Wer im ersten Gespr¨ach nicht nur einfließen l¨asst, dass er S-Klasse f¨ ahrt, sondern auch, dass er Hobbyflieger ist, in Florida u ¨berwintert, mit dem Landrat Golf und mit dem Polizeipr¨asidenten Skat spielt, dem geht es allzu offensichtlich um die eigene Aufwertung.

3.6

Sich in Gespr¨ ache einf¨ adeln

Keine Angst vor Gr¨ uppchen: Stellen Sie sich einfach dazu! Was kann Ihnen schon passieren? Schlimmstenfalls l¨ asst man Sie nicht am Gespr¨ach teilnehmen und ignoriert Sie hartn¨ackig. Machen Sie sich nichts draus und versuchen Sie Ihr Gl¨ uck bei umg¨anglicheren Zeitgenossen.

Fallen Sie nicht mit der Tu ¨ r ins Haus Wer neu zu einer Gruppe st¨ oßt, sollte sich erst einmal auf die Zuh¨orerrolle beschr¨anken. Es ist nicht h¨ oflich, ein angeregtes Gespr¨ach zu unterbrechen, um seinen Namen zu verk¨ unden. Das l¨ asst sich zu gegebener Zeit immer noch nachholen. Am besten erweisen Sie sich als aufmerksamer Zuh¨ orer: durch Blickkontakt, ein interessiertes L¨acheln, ein zustimmendes Nicken oder durch ermunternde Bemerkungen wie Wirklich?“ – Das ist ja interessant!“ ” ”

Signalisieren Sie Zustimmung ¨ Wenn Sie sich einen Uberblick u ¨ber das laufende Gespr¨ach verschafft haben, wagen Sie sich weiter vor. Wirksam, wenn auch ein bisschen opportunistisch, ist es, sich beipflichtend an den Hauptredner anh¨ angen: Das sehe ich genauso.“ Ihre Argumente sind wirklich u ¨ber” ” zeugend.“ Ja, und ...“ So gewinnen Sie einen Verb¨ undeten, der Sie mit großer Wahrschein” lichkeit ins Gespr¨ ach ziehen wird.

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Vermeiden Sie es, sich in den Mittelpunkt zu stellen Wer Interessantes beisteuern kann, tut das – achtet aber darauf, nicht das Gespr¨ach an sich zu reißen. Spielen Sie den Ball z¨ ugig weiter.

3.7

Ein guter Abgang

Der amerikanische Psychologe Leonard Zunin hat ermittelt: Ein fl¨ uchtiges Gespr¨ach im Schwimmbad, an der Bushaltestelle, im Supermarkt muss mindestens vier Minuten dauern, wenn wir unser Gegen¨ uber nicht durch Kurzangebundenheit br¨ uskieren wollen. Danach k¨ onnen Sie sich von Zufallsbegegnungen ohne weiteres verabschieden: Also dann, ... ” lassen Sie sich nicht aufhalten – Sie wollen sicher unter die Dusche.“ wir sehen uns doch am Samstag beim Adventssingen?“ ich muss mich beeilen, die Parkuhr l¨auft ab.“ Bei l¨ angeren Gespr¨ achen erkennen Sie oft an der K¨orpersprache oder am Gespr¨achsverhalten Ihres Gegen¨ ubers, dass es an der Zeit ist zu gehen. Sobald der andere nerv¨os wird, auf die Uhr oder im Raum herum schaut, von einem Fuß auf den anderen tritt oder sich auf einsilbige Antworten beschr¨ ankt, ist das ein Zeichen, dass Sie besser zum Ende kommen sollten. Schwieriger ist es, sich von einem Gespr¨ achspartner zu l¨osen, der am liebsten noch stundenlang weiterreden w¨ urde. Viele Menschen machen in dieser Situation den Fehler, das Gespr¨ach versickern zu lassen. Oder sie verschwinden mit einer Ausrede ( Ich muss mal kurz zu Hause ” anrufen“, Ich glaube, ich hole mir noch etwas Nachtisch“) – um nie mehr zur¨ uckzukehren. ” Beides ist dazu angetan, den guten Eindruck zunichte zu machen, den Sie vorher aufgebaut haben. H¨ oflicher ist es, sich nach einer angemessenen Zeit entschlossen zu verabschieden. Ehrlich w¨ ahrt am l¨ angsten: Entschuldigen Sie mich bitte. Ich muss mich um den Nachtisch ” k¨ ummern.“ Oder: Dort dr¨ uben steht eine fr¨ uhere Mitarbeiterin von mir, und ich m¨ochte ” ihr kurz Hallo sagen.“ , Freundlich, aber bestimmt: Ich mache dann weiter die Runde. Ich w¨ unsche Ihnen noch ” einen sch¨ onen Abend.“ Oder: Es war sch¨ on, Sie kennenzulernen. Ich w¨ unsche Ihnen noch ” einen sch¨ onen Aufenthalt.“ Verbindlich: Es war sch¨ on, hier einen Tennisfan zu treffen. Es bleibt dabei: Wir machen ” demn¨ achst zusammen ein Spiel. Ich rufe Sie an. Bis dann.“ Oder: Es war sch¨on, dass wir ” uns wieder einmal getroffen haben. Ich faxe Ihnen den Artikel u ¨ber die neue Rechtsprechung gleich morgen zu.“ Vernetzend: Dort ist J¨ urgen. Du weißt schon, wir joggen zusammen. Komm mit, dann lernst ” du ihn mal kennen.“ Oder: Da dr¨ uben steht Frieder Baumann. Er hat meinem Sohn letztes ” Jahr Nachhilfe in Franz¨ osisch gegeben. Wenn Sie m¨ochten, mache ich Sie mit ihm bekannt – vielleicht kann er Sie bei der Betreuung der franz¨osischen Delegation unterst¨ utzen.“

3.8

Am Ball bleiben

Sie k¨ onnen beim Smalltalk in der U-Bahn, nach dem Theater oder beim Sommerfest des Ortsvereins noch so charmant l¨ acheln und gewandt plaudern – wenn der Kontakt nicht im Sande verlaufen soll, m¨ ussen Sie ihn pflegen: Rufen Sie kurz an und geben Sie die versprochene Adresse durch, schreiben Sie ein paar Zeilen und legen Sie ein Foto dazu, schlagen Sie eine Verabredung zum Mittagessen vor, schreiben Sie eine Karte aus dem Urlaub, schicken Sie einen Blumenstrauß als Dankesch¨ on f¨ ur einen guten Tipp.

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3.8. AM BALL BLEIBEN

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¨ Allerdings: Ubertreiben Sie es nicht. Lassen Sie neuen Bekannten immer auch die M¨oglichkeit des taktvollen R¨ uckzugs. Nicht jede gelungene erste Begegnung wird sich zu einer tiefen Freundschaft oder auch nur losen Bekanntschaft entwickeln. Das mag schade sein, ist aber kein Grund f¨ ur Selbstzweifel: Ein vergn¨ ugter Abend, eine angeregte Fachsimpelei, ein fl¨ uchtiges Eintauchen in die Lebensgeschichte eines fremden Menschen besitzen einen Wert an sich – auch wenn sich nicht mehr daraus entwickelt.

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Kapitel 4

Der Stoff, aus dem Gespr¨ ache sind ¨ Einen Moment lang dachte ich, vielleicht k¨ onnte ich von dem Ubersetzer-Symposium in Singen erz¨ ahlen, bei dem ich k¨ urzlich eingeladen war und mich so f¨ urchterlich gelangweilt hatte, dass wahrlich nichts dabei war, dar¨ uber zu erz¨ ahlen, aber ich verwarf es sofort, weil es mir, gerade wenn ich erw¨ ahnen w¨ urde, wie langweilig das Symposium gewesen war, gef¨ ahrlich nah an Understatement zu geraten schien, und wenn ich l¨ oge, es w¨ are interessant gewesen, w¨ are das Prahlerei. Birgit Vanderbeke, Alberta empf¨ angt einen Liebhaber

Auch wenn wir es nur ungern zugeben: Die meisten von uns scheuen weder Aufwand noch M¨ uhe, um sich auf das Zusammensein mit anderen vorzubereiten. Wir putzen die Wohnung, weil sich die Schwiegereltern u ¨bers Wochenende angesagt haben, suchen stundenlang nach dem passenden Outfit f¨ ur den Juristenball, backen Kuchen f¨ ur den Nachmittagskaffee in der Mutter-Kind-Gruppe, zw¨angen uns f¨ ur die Vernissage ins kleine Schwarze und st¨arken ergeben die Damastservietten f¨ ur das Abendessen mit dem Chef. Nur eines u ¨berlassen wir dem Zufall und hoffen das Beste: die Art und den Verlauf der Gespr¨ache. Perfekt kost¨ umiert und frisiert betreten wir die stimmig ausgeleuchtete B¨ uhne – ohne auch nur einen Blick ins Textbuch geworfen zu haben. Gespr¨ achsprofis kann das nicht passieren: Kein Staatsanwalt h¨alt sein Pl¨adoyer aus dem Stegreif, kein guter Verk¨ aufer st¨ urzt sich unvorbereitet in ein Kundengespr¨ach, kein Talkmaster tritt seinen G¨ asten ohne Vorkenntnisse gegen¨ uber. Wenn Alfred Biolek mit Henry Maske kocht und Sabine Christiansen mit Alice Schwarzer talkt, ist die Zwanglosigkeit der Gespr¨ ache auch das Ergebnis einer gr¨ undlichen Vorarbeit. Was den Gespr¨achsprofis recht ist, ist uns Laien billig: Je mehr wir u ¨ber die Interessen unserer Gespr¨achspartner wissen und je mehr Gespr¨ achsthemen wir im Repertoire haben, desto besser stehen die Chancen, dass Gespr¨ ache eine Eigendynamik entwickeln.

4.1

Bescheid wissen, mitreden k¨ onnen

Menschen, die leicht und unbefangen mit den unterschiedlichsten Leuten u ¨ber Gott und die Welt plaudern k¨ onnen, f¨ uhren fast immer ein ausgef¨ ulltes Leben. Ihr Alltag umfasst mehr als B¨ uro, Kinder und Haushalt, und sie bewegen nach Feierabend nicht nur die Fernbedienung. Zwanglose Smalltalker spielen Tennis und laufen Ski, gehen regelm¨aßig in die Oper, malen, surfen im Internet, spielen Klavier oder Saxophon und sind begeisterte Hobbyk¨oche. Sie engagieren sich im Elternbeirat, in der Lokalpolitik oder bei den Wirtschaftsjunioren. Sie organisieren Kindergartenfeste, Weinproben und Studienfahrten in ausl¨andische Partnerst¨ adte. Und vor allem: Sie lesen und gehen mit wachen Augen durch die Welt. Weil

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¨ KAPITEL 4. DER STOFF, AUS DEM GESPRACHE SIND

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sie gut informiert und vielseitig interessiert sind, k¨onnen sie mit fast jedem Thema etwas anfangen. Wer im Fernsehen regelm¨ aßig auf Magazine wie Monitor, WISO, Aspekte oder Mona Lisa zappt und die morgendliche Zeitungslekt¨ ure nicht auf Politik und Lokales beschr¨ankt, ist selten um ein Thema verlegen: Sie rufen einen Kunden in einem anderen Bundesland an: Ich habe geh¨ort, die W¨ urz” burger Autobahn war wegen Sturmsch¨aden gesperrt. Ich hoffe, Sie sind heute Morgen trotzdem ohne Stau ins B¨ uro gekommen?“ Sie plaudern mit einer Gesch¨ aftspartnerin, von der Sie wissen, dass sie gern und oft ins Theater geht: Hatten Sie schon Gelegenheit, die neue Hamlet-Inszenierung zu sehen? ” Ist sie wirklich so ungew¨ ohnlich, wie man sich erz¨ahlt?“ Der Sohn Ihrer Freundin f¨ uhrt Ihnen sein neuestes Computerspiel vor: Hast du auch ” Final Fantasy 8 auf deinem PC? Tats¨achlich? Das w¨ urde ich mir gerne mal anschauen. Die 3DEffekte sollen ja umwerfend sein.“

4.2

Allerweltsthemen sind besser als ihr Ruf

Wenn Gespr¨ ache nicht in Gang kommen, so liegt das fast immer daran, dass die Gespr¨achspartner an ihrem eigenen Ehrgeiz scheitern: Sie setzen sich mit dem Anspruch unter Druck, unbedingt etwas besonders Geistreiches, Schlagfertiges, Ausgefallenes sagen zu m¨ ussen. Mit dem Erfolg, dass ihr Kopf leer und ihre Zunge wie gel¨ahmt ist. Hat man sich dagegen erst einmal von der Erwartung an einen ausgefallenen Einstieg befreit, liegen die Themen auf der Hand: Sport, Reisen, B¨ ucher, Filme, die Kinder, der Garten, die B¨ orse, das Internet...

Das Wetter Die Engl¨ ander wissen es l¨ angst: Zumindest als Gespr¨achseinstieg ist das Wetter besser als sein Ruf. Wie kein anderes Thema ist es wirklich allen Gespr¨achspartnern gemeinsam. Und der Weg vom Wetter zu anderen Themen ist kurz: der anstehende Osterurlaub in den Bergen, das geplante Picknick am Wochenende, die verhagelte Obstbaumbl¨ ute, die ins Wasser gefallene Radtour.

Sushi, Steak und Saltimbocca Viele K¨ oche verderben den Brei. Das mag sein. Aber wenn zwei, drei M¨ochtegern-Siebecks zusammensitzen, l¨ auft das Gespr¨ ach wie von selbst: der beste Biobauer im Landkreis, das Rezept f¨ ur das garantiert nicht zusammenfallende K¨asesouffl´e, die Vorz¨ uge von Induktionsherden, der hauseigene Kr¨ autergarten, der Nutzen von Isogetr¨anken. Und auch die staunende Zuh¨ orerschaft kommt nicht zu kurz: Dass Parmesan aus der T¨ ute ungenießbar ist und Risotto am Schluss t¨ uchtig mit einem Holzl¨ offel aufgeschlagen werden muss, sind Erkenntnisse, die sich am heimischen Herd m¨ uhelos umsetzen lassen.

Salbei, Schlehdorn, Schneckenkorn Von den ersten Krokussen bis zum letzten Rasenschnitt ist der Garten ein ergiebiges Thema: Sch¨ on, dass man endlich den Fr¨ uhling ahnt. Ihre Pfingstrosen bl¨ uhen wieder herrlich. Wir br¨ auchten dringend Regen. Wie heißt der Strauch mit den roten Beeren? Die Nacktschnecken haben uns s¨amtliche Zucchinipflanzen kahl gefressen. Haben Sie dieses Jahr auch so eine reiche Apfelernte?

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4.3. DIE HOHE KUNST DER KONVERSATION

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Madonna, Mozart und Miles Davis Auch wenn Sie nicht das absolute Geh¨or haben, Wagner nur in hom¨oopathischen Dosen vertragen und bei TicTacToe an ein Pfefferminzbonbon denken, ist Musik ein ergiebiges Gespr¨ achsthema: Um u ¨ber Handys in der Philharmonie und Girlie-Geigerinnen im nassen T-Shirt zu l¨ astern, die glaubhafte K¨orpersprache der Mozart-Interpretin zu bewundern oder eine Meinung u unstigsten CD-Anbieter im Internet zu haben, muss man kein ¨ber den preisg¨ Musikexperte sein.

Pleiten, Pech und Pannen Gebeutelt von den Widrigkeiten des Lebens, sind sie der Star auf jeder Party: Pechv¨ogel, die auch noch lustig erz¨ ahlen k¨onnen. Von den Pfotenabdrucken auf dem versandfertigen Manuskript, weil die Katze nicht begreifen will, dass ein Schreibtisch kein Spielplatz ist. Von dem sorgf¨ altig gepackten Koffer, der mitten in der u ullten Abflughalle um zwei Kilo ¨berf¨ ¨ Ubergewicht erleichtert werden musste. Oder von der missgl¨ uckten Philadelphia-Torte, mit der man die Schwiegereltern beeindrucken wollte. Wer solche Erfahrungen mit anderen teilt, sorgt f¨ ur gute Unterhaltung und hat die Lacher auf seiner Seite.

Und ausserdem Die Krimis von Elizabeth George, die Hackerangriffe auf Yahoo, das 1:2 gegen Herta BSC, Gobelinstickerei, franz¨ osischer Rotwein und australischen Chardonnay, das Moorhuhn-Jagdfieber und der BigBrother-Kult, die Schl¨ossertour durch Frankreich, der Campingurlaub in der L¨ uneburger Heide, der Segelt¨orn im holl¨andischen Wattenmeer, die Schnakenplage, die Grippewelle, der lauschige Biergarten auf dem Land, die Immobilienpreise auf Sylt, die Heilwirkung von Bachbl¨ uten, die Entwicklung der Bioinformatik.

4.3

Die hohe Kunst der Konversation

Entgegen landl¨ aufiger Meinung gibt es also kaum ein Thema, das der Smalltalk nicht ber¨ uhren k¨ onnte. Der Unterschied zwischen unverbindlichem Geplauder und ernsthafter Diskussion liegt weniger in der Wahl der Themen, als in der Art ihrer Behandlung. Drei Dinge n¨amlich sind im Smalltalk strikt verboten: zu streiten, zu jammern und mit Spezialwissen zu prahlen.

Das plaudernde Miteinander W¨ ahrend es bei Fachdiskussionen darum geht, kontr¨are Positionen zu thematisieren und unter einen Hut zu bringen, betont der Smalltalk eher die Gemeinsamkeiten als die Unterschiede: Dass die Aktien am Neuen Markt Ihrer Meinung nach hoffnungslos u ¨berbewertet sind – dar¨ uber diskutieren Sie mit Ihrer Bankberaterin. Beim Smalltalk verzichten Sie besser auf polarisierende Insider-Vokabeln wie Hausfrauen-Hausse“ und deadcom-Companies“ ” ” und sagen verbindlich: Die dotcom-Firmen haben sich in den letzten Monaten unglaublich ” rasant entwickelt.“ Sprechen Sie u onen Dinge des Lebens Gespr¨ache im Familien- und Freundeskreis ¨ber die sch¨ leben auch davon, dass wir uns o¨ffnen und uns Weltschmerz, Frust und Sorgen von der Seele reden. Beim Smalltalk gelten andere Regeln: Wer an der Festtafel, im Umkleideraum und u ¨ber den Gartenzaun hinweg unn¨otigerweise mit einer Bemerkung u ¨ber den schweren Unfall auf der A8 einsteigt ( Haben Sie das heute Morgen auch geh¨ort? Das ist doch schrecklich, ” ¨ nicht“), r¨ uhrt bei den anderen an tiefsitzende Angste, an die sie wom¨oglich nur ungern erinnert werden. Besser kommen Themen an, die die anderen zum L¨acheln oder Staunen bringen – und Sie selbst zum Strahlen.

Doris M¨ artin

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¨ KAPITEL 4. DER STOFF, AUS DEM GESPRACHE SIND

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Vorsicht mit den eigenen Lieblingsthemen Gegen die italienische Renaissance oder gesunde Ern¨ahrung als Smalltalk-Thema ist nichts einzuwenden. Sofern Sie Ihr Thema behutsam ansteuern. Allerweltss¨atze wie Haben Sie ” auch gesch¨ aftlich in Mailand zu tun?“ oder Die W¨ urstchen sehen ja lecker aus“ er¨offnen ” das Gespr¨ ach, ohne dem anderen ein spezielles Thema aufzudr¨angen. Wer sich dagegen gleich im ersten Satz als genussfeindlicher Gesundheitsapostel zu erkennen gibt ( Normalerweise verzichte ich auf Gegrilltes“) oder als feinsinniger Kunstsachverst¨andi” ger pr¨ asentiert ( Ich kann es kaum erwarten, endlich Leonardos Abendmahl ohne Ger¨ ust zu ” sehen“), hat den Sinn des Smalltalks nicht verstanden. Der besteht n¨amlich darin, Br¨ ucken zu bauen und nicht Gr¨ aben aufzureißen, leicht zu sein und bei Bedarf auch mal seicht. Wer Menschen gewinnen will und nicht verprellen, darf sie nicht mit den eigenen Lieblingsthemen und -thesen u ¨berfallen. Stattdessen gilt es, einander erst einmal zu umkreisen und behutsam nach Gemeinsamkeiten zu forschen. Stellt sich dann heraus, dass beide Seiten sich f¨ ur Leonardos Malerei begeistern oder u ¨ber giftige Benzyprene ereifern k¨onnen, steht einer angeregten Fachsimpelei nichts mehr im Weg.

4.4

Daru ¨ ber spricht man nicht

F¨ ur die Buchautorin Sybil Gr¨ afin Sch¨ onfeldt geh¨ort es zum 1x1 des guten Tons, Geld, Politik und Klatsch aus der Konversation herauszuhalten. Auch wenn viele Menschen das nicht mehr so eng sehen: Eine gewissen Vorsicht ist bei diesen Themen weiterhin angesagt. Jedenfalls beim Smalltalk.

¨ Uber Geld spricht man nicht, man hat es Der ehernen Regel zum Trotz hat sich das Reden u ¨ber Geld in den letzten ein, zwei Jahren grundlegend ver¨ andert: Anlagestrategien, Verm¨ogensbildung, Aktien, Grundst¨ uckspreise und Baufinanzierungen entwickeln sich zunehmend zu einem ergiebigen und akzeptierten Gespr¨ achsthema. Dennoch ist Fingerspitzengef¨ uhl angebracht. Vor allem, wenn die finanziellen M¨ oglichkeiten der Gespr¨ achspartner unterschiedlich sind. Im Prinzip ist nichts dagegen zu sagen, wenn jemand vom phantastischen Men¨ u im SterneRestaurant schw¨armt, das seine 150 Mark wirklich wert gewesen ist. Wenn die anderen ¨ahnliche Summen f¨ ur kulinarische Gen¨ usse ausgeben k¨ onnen, ist das in Ordnung und vielleicht der Auftakt zu einem angeregten Smalltalk u ¨ber Berliner In-Lokale und Geheimtipps im provenzalischen Hinterland. Sitzt dagegen am gleichen Tisch jemand, der sich h¨ochstens mal ein Essen in der Pizzeria um die Ecke leistet, sind Preisangaben tabu.

Jetzt red i Politische Diskussionen geh¨ oren in den Bundestag, in Parteiversammlungen, in Talkshows, vielleicht auch an den Stammtisch nicht aber an die Festtafel zur Feier des Firmenjubil¨ aums oder ins Wohnzimmer des Gesch¨ aftsfreundes. Missstimmung, vielleicht sogar Streit ist n¨ amlich vorprogrammiert, wenn politische Meinungen aufeinander prallen. W¨ahrend der eine gegen den Abbau von Sozialleistungen wettert, giftet der andere u ¨ber seinen Spitzensteuersatz. Was dabei herauskommt, ist h¨ochstens ein verdorbener Abend – die L¨osung der gesellschaftlichen Probleme sicher nicht.

Klatsch und Tratsch Gemeinsames L¨ astern wirkt verbindend. Sticheleien u ¨ber des Kanzlers Hang zu Kaschmir und Cohiba, den zuerst ins Auge gefassten, aber dann wieder verworfenen Erziehungsurlaub

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Doris M¨artin

¨ 4.4. DARUBER SPRICHT MAN NICHT

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von Tony Blair oder die Verfeldbuschung der Welt k¨onnen denn auch ganz erheiternd sein, wenn zwei oder drei spitze Zungen miteinander um die beste Pointe wetteifern. Klatschgeschichten u ¨ber Polit- und Medienstars sind eine Frage des Geschmacks. Klatschgeschichten u ¨ber gemeinsame Bekannte dagegen verbietet der Takt. Wer hinter vorgehaltener Hand u ¨ber Evas Zickigkeit, Eugens Karrierismus und die Dauerkrise der Ohlenschl¨agers munkelt, outet sich selbst als neugierig und wenig vertrauensw¨ urdig. Und als wenig selbstbewusst: Menschen mit gesundem Selbstwertgef¨ uhl haben es schließlich nicht n¨otig, sich u ¨ber die Unzul¨ anglichkeiten und Missgeschicke ihrer Mitmenschen aufzuwerten.

Political Correctness Frauenfeindliche Spr¨ uche, Witze u ¨ber Behinderte und rassistische Bemerkungen sind nicht nur politisch falsch. Wer sie nicht lassen kann, riskiert unter Umst¨anden auch das berufliche und gesellschaftliche Aus. Menschen mit Takt trampeln allerdings auch ohne Angst vor Sanktionen nicht auf den Gef¨ uhlen anderer herum.

Nie sollst du mich befragen Und wenn es Sie noch so sehr interessiert: Manche Fragen stellt man besser nicht. Was man fragen kann und was nicht, h¨ angt ganz davon ab, wie vertraut das Verh¨altnis zwischen den Gespr¨ achspartnern ist. Wie viel Wert jemand auf seine Privatsph¨are legt. Und wer dem Gespr¨ ach zuh¨ ort. Tolle Haarfarbe. Ist die echt?“ Unter Freundinnen ist diese Frage normalerweise o.k., ” die Frau des Chefs k¨ onnte irritiert sein. Herr Mayer, ich habe geh¨ort, Ihre Firma baut Stellen ab. Sie m¨ ussen sich doch keine ” Sorgen machen?“ Vielleicht m¨ochte Herr Mayer f¨ ur diesen Abend seine Sorgen mal vergessen. Oder sie nur mit seiner Frau teilen. Oder Frau Mayer steht gerade daneben und weiß davon noch nichts, weil Herr Mayer sie nicht beunruhigen wollte. Warum habt Ihr eigentlich noch keine Kinder?“ Nicht jeder gibt bereitwillig Aus” kunft u uber ¨ber verklebte Eileiter oder zu wenig aktive Spermien. Oder m¨ochte dar¨ Rechenschaft ablegen, warum ihm oder ihr die berufliche Entwicklung wichtiger ist.

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¨ KAPITEL 4. DER STOFF, AUS DEM GESPRACHE SIND

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Kapitel 5

Schu ¨ chternheit u ¨ berwinden Ich w¨ urde dort wahrscheinlich u ¨berhaupt niemanden kennen, und ich bin auch nicht der Typ, der sich leicht bekannt macht oder locker plaudert, aber es sind ja noch die Bilder da, Gott sei Dank, im Zweifelsfall sehe ich mir einfach immer wieder die Bilder an. Franziska Stalmann, Champagner und Kamillentee

Gemeinsames Pferdestehlen liegt ihnen nicht. Sie gehen lieber ins Konzert als in die Kneipe. Sie haben Angst vor vielen Menschen. Sie ergreifen ungern als erste das Wort und warten ¨ lieber ab, bis sie gefragt werden. Offentliche Auftritte, Verkaufstelefonate oder Vorstellungsgespr¨ ache jagen ihnen einen Schauer den R¨ ucken hinunter. Oft haben sie sich ihr Leben so eingerichtet, dass sie relativ unabh¨angig vom Kontakt zu fremden Menschen sind. Sie scheuen zur¨ uck vor lauten Witzen und indiskreten Fragen. Sie haben ein starkes Bed¨ urfnis, geliebt und akzeptiert zu werden, f¨ uhlen sich aber oft isoliert, inkompetent und schmerzlich anders. Sie werden h¨ aufig u ¨bersehen oder gelegentlich zu Unrecht als kalt und arrogant abgelehnt. Sie sind sch¨ uchtern.

5.1

Was es heißt, schu ¨ chtern zu sein

Der amerikanische Entwicklungspsychologe Jerome Kagan geht davon aus, dass bei etwa einem Drittel der sch¨ uchternen Erwachsenen Sch¨ uchternheit zum biologischen Programm geh¨ ort. M¨ oglicherweise haben sie eine chronisch hohe Konzentration von Noradrenalin und anderen Hirnsubstanzen geerbt. Dieser hohe Noradrenalin-Spiegel erregt sowohl den Mandelkern im Gehirn als auch das sympathische Nervensystem u uhr. Dadurch werden ¨ber Geb¨ Angstreaktionen wie schnellerer Herzschlag oder h¨oherer Blutdruck ausgel¨ost. Immer wieder m¨ ussen Sch¨ uchterne feststellen: Die Begegnung mit unvertrauten Menschen und Umgebungen ruft bei ihnen ein physiologisches Unbehagen hervor, das sie verst¨andlicherweise lieber vermeiden m¨ ochten. Menschenscheu und Kontaktarmut sind die Folge. ¨ Bei zwei Dritteln der Sch¨ uchternen wird der Grundstein der sozialen Angstlichkeit dagegen durch belastende Lebensereignisse gelegt. Ablehnende, zur¨ uckweisende Eltern k¨onnen daran schuld sein, Erziehungsmethoden, die eher auf Druck als auf Ermutigung setzen, aber auch Br¨ uche in der Biographiewie Scheidung, Arbeitslosigkeit oder eine chronische Krankheit. Ob sch¨ uchtern geboren oder sch¨ uchtern geworden: Sch¨ uchterne schleppen eine Hypothek mit sich herum, die in unserer erfolgsorientierten Gesellschaft wenig gefragt ist. Sie leiden ¨ ¨ unter Angstlichkeit, Verschlossenheit, Uberempfindlichkeit. In ihrem Kopf laufen st¨andig verunsichernde Fragen ab: Dr¨ ucke ich mich klar aus? Merkt man, dass ich nerv¨os bin? Wie sehe ich aus? Wirke ich verkrampft? Langweilig? Spreche ich zu laut? Halte ich mich gerade? Diese zwanghafte Selbstbeobachtung l¨ost Stresssymptome aus: Herzklopfen, ein flaues Gef¨ uhl im Magen, ein leeres Gef¨ uhl im Kopf, schweißnasse H¨ande, Err¨oten, Augenflackern.

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¨ ¨ KAPITEL 5. SCHUCHTERNHEIT UBERWINDEN

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5.2

Die positive Seite der Schu ¨ chternheit

Unsicher wie sie sind, u uchterne ihre Defizite und u ¨berbewerten Sch¨ ¨bersehen ganz, dass Sch¨ uchternheit und gesellschaftlicher Erfolg einander keineswegs ausschließen. Der Beweis: Prominente von Prinzessin Diana bis Steffi Graf, von David Letterman bis Yitzhak Rabin schafften es trotz ihrer Sch¨ uchternheit, die Menschen f¨ ur sich zu gewinnen. Sie haben gelernt, mit ihrer Scheu zu leben und das Beste aus ihrem Naturell zu machen. Dabei kamen ihnen die gleichen Eigenschaften zugute, die auch weniger ber¨ uhmte Sch¨ uchterne auszeichnen: Sensibilit¨ at und menschliche W¨ arme. Sie sind auf Dauer f¨ ur gute Gespr¨ache mindestens ebenso wichtig wie Selbstsicherheit und ein gewandtes Auftreten. Amerikanische Untersuchungen haben gezeigt: Testpersonen, die sch¨ uchterne Menschen erst einmal n¨ aher kennengelernt haben, stufen sie als sympathischer und intelligenter ein als die auf den ersten Blick so beeindruckend geschliffenen Siegertypen. Wahr ist allerdings auch: Bei den ersten ein, zwei Begegnungen, die mehr als sp¨atere Begegnungen vom Smalltalk leben, werden Sch¨ uchterne h¨ aufig als langweilig, unengagiert und uninteressant wahrgenommen. Das liegt daran, dass sie das Licht scheuen und anderen Menschen kaum Anhaltspunkte u uhle geben. ¨ber ihre Meinungen, Interessen und Gef¨ Um besser anzukommen, m¨ ussen Sch¨ uchterne deshalb lernen, in neuen Situationen wenigstens hin und wieder einmal eine Bemerkung einzuwerfen. Dabei kommt es gar nicht so sehr auf besondere Schlagfertigkeit oder Kompetenz an als einfach darauf, sich bemerkbar zu machen und sich zu beteiligen. Der Sch¨ uchternheitsforscher Philip Zimbardo hat es ausprobiert: Er versuchte, verschlossene Personen in einer Testgruppe per Lichtzeichen ¨ofter zum Reden zu bringen. Mit Erfolg: Sobald die Sch¨ uchternen sich ein Herz fassten und mehr zum Gespr¨ ach beisteuerten, stieg ihre Beliebtheit innerhalb der Gruppe mit einem Schlag an.

5.3

Schu ¨ chternheit akzeptieren

Sch¨ uchternheit ist ein Wesenszug, der sich nicht absch¨ utteln l¨asst. Es geh¨ort zu Ihrem Naturell, dass Ihr K¨ orper Angstsignale wie Schweißausbr¨ uche oder Magenkr¨ampfe aussendet, sobald Sie mit fremden Menschen und Umgebungen konfrontiert sind. Dagegen helfen auch keine Entspannungs¨ ubungen im stillen K¨ ammerlein: Sie werden Ihren K¨orper nicht davon abhalten, in Angstsituationen sein angeborenes physiologisches Programm abzuspulen. Versuchen Sie deshalb gar nicht erst, sich gegen die ¨außerlichen Anzeichen innerer Erregung zu stemmen. Lernen Sie lieber, sie in einem Prozess der Desensibilisierung zu akzeptieren, auszuhalten und zu managen. Und besinnen Sie sich auf die St¨arken, die hinter den vermeintlichen Schw¨ achen verborgen liegen: In punkto Einf¨ uhlungsverm¨ogen sind Sie jedem egomanischen Siegertyp u ¨berlegen. Das ist Ihr Markenzeichen, diese F¨ahigkeit sollten Sie pflegen und betonen.

5.4

Schu ¨ chternheit aushalten

Sehen Sie es doch mal so: Die Aufregung in gesellschaftlichen Situationen ist ein nat¨ urliches Doping-Mittel. Die Stresshormone Adrenalin und Noradrenalin bereiten den K¨orper darauf vor, H¨ ochstleistungen zu erbringen. Ein interessantes Ph¨anomen, das sich u ¨brigens allein durch den Gedanken hervorrufen l¨ asst, in der Seminarpause isoliert oder bei der Studienreise außen vor zu bleiben. Je ¨ ofter Sie die Angstgef¨ uhle durchlebt haben, die f¨ ur Sie mit solchen Situationen verbunden sind, desto unbeteiligter werden Sie darauf reagieren. Auch Angst lebt sich irgendwann ab. Densensibilisierung beschleunigt diesen Prozess: Haben Sie den Mut, beim n¨achsten Mal, wenn Sie vor Verlegenheit am liebsten im Boden versinken m¨ochten, die Vorg¨ange in Ihrem K¨ orper n¨ uchtern zu registrieren. Zwingen Sie sich, die unangenehmen Gef¨ uhle in Ihnen weder zu verdr¨ angen noch zu u berspielen. Beobachten Sie einfach, was passiert. Sie werden ¨

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Doris M¨artin

¨ 5.5. DIE LATTE HOHER LEGEN

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merken: Die Angstgef¨ uhle sind zwar unangenehm, lassen Sie aber v¨ollig unbeschadet zur¨ uck. ¨ Paradoxerweise f¨ uhrt diese Selbstbeobachtung dazu, dass wir mit unseren Angsten besser klarkommen und uns nicht von ihnen u uhlen. ¨bermannt f¨

5.5

Die Latte h¨ oher legen

Desensibilisierung funktioniert am besten, wenn Sie Schritt f¨ ur Schritt vorgehen und die Anforderungen an sich selbst ganz allm¨ahlich steigern. Spielen Sie die Szenarien, die Ihnen Angst ein jagen, deshalb erst einmal gedanklich durch: Malen Sie sich lebhaft aus, wie Sie einen Raum voller fremder Menschen betreten, wie keiner Sie beachtet, wie Sie sich dabei f¨ uhlen, wie Sie sich an Ihrem Orangensaft festhalten. Wie Sie sich an einen Tisch in Wandn¨ ahe stellen, wie sich jemand zu Ihnen gesellt und ein Gespr¨ach anf¨angt. Wie Sie herumstottern und nicht wissen, was Sie sagen sollen. Lassen Sie die Gef¨ uhle der Verlegenheit, der Scham, der Unsicherheit zu und nehmen Sie sie an. Sie merken: Sie vergehen genauso wie sie gekommen sind. Setzen Sie sich von nun an freiwillig und systematisch Gespr¨achssituationen aus, vor denen Sie Angst haben. Dabei gen¨ ugt es f¨ ur den Anfang schon, wenn Sie ein kleines Gespr¨ach mit der Marktfrau oder Ihrem Sitznachbarn im Seminar anfangen. Nach und nach legen Sie die Latte h¨ oher: Verkneifen Sie es sich, schon wieder eine Ausrede zu erfinden, damit Sie nicht am Betriebsausflug teilnehmen m¨ ussen. Melden Sie sich in Meetings mindestens einmal zu Wort, statt wie bisher nur zu reden, wenn Sie gefragt werden. Feiern Sie Ihren Geburtstag nicht wie sonst im engsten Familienkreis, sondern geben Sie eine kleine Party. ¨ Am Anfang werden Sie bei diesen Ubungen f¨ urchterlich nerv¨os sein. Nehmen Sie Ihre Erregung als unangenehm, aber normal hin – ungef¨ahr so wie das Schwitzen beim Sport. Widerstehen Sie dem Verlangen, die innere Anspannung zu unterdr¨ ucken oder zu u ¨berspielen. Sie werden merken: Mit der Zeit l¨asst Ihre Erregbarkeit in sozialen Situationen nach. Sie werden unempfindlicher und erleben immer mehr Gespr¨achssituationen als relativ ertr¨aglich.

5.6

Gut gewappnet

Es ist unrealistisch, sich vorzunehmen: Ab heute trete ich selbstbewusst auf und lasse ” mich nicht mehr in die Ecke dr¨angen.“ Das kann nicht klappen. Besser ist es, sich machbare, u ufbare Ziele zu setzen. Zum Beispiel: Ich frage zwei Leute, ob es sich lohnt, in den ¨berpr¨ neuen Spielberg-Film zu gehen. Oder: Ich antworte nicht einfach mit ja“, nein“ oder gut“, ” ” ” sondern in vollst¨ andigen S¨ atzen. Oder: Ich u ¨berlege mir schon zu Hause zwei, drei Themen, u ¨ber die ich mich mit Kunden u ¨ber das rein Gesch¨aftliche hinaus unterhalten kann. Auch gut: Informieren Sie sich nach M¨oglichkeit vorher, wem Sie begegnen werden. So k¨onnen Sie sich zumindest die Er¨ offnung vorher zurechtlegen: Frau Eisler-Strehle sagt, Ihre Abtei” lung ist gerade umgezogen?“ Oder: Ich habe geh¨ort, Sie waren bis gestern auf der CeBit?“ ”

5.7

Ru ¨ ckschritte einkalkulieren

Rechnen Sie damit, dass nicht alle Ihre Bem¨ uhungen, offener auf Menschen zuzugehen, gleich von Erfolg gekr¨ ont sein werden. Misserfolge sind unvermeidlich: Wenn Sie sich zum ersten Mal auf ein Snowboard stellen, erwarten Sie ja auch nicht, noch am selben Tag die Halfpipe zu meistern. Nehmen Sie Versprecher, Stottern, linkische Bewegungen oder einen schleppenden Gespr¨ achsverlauf gelassen in Kauf. Meister fallen eben nicht vom Himmel. Aber mit jedem Einzelschritt kommen Sie ihrem Ziel ein St¨ uckchen n¨aher.

Doris M¨ artin

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¨ ¨ KAPITEL 5. SCHUCHTERNHEIT UBERWINDEN

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Doris M¨artin

Kapitel 6

Die Kunst, auf andere einzugehen So stand Ellie Henderson, ihrer Kurzsichtigkeit wegen den Hals vorgestreckt, da, und es war nicht sosehr sie selbst, die sich etwas daraus machte, niemanden zu haben, mit dem sie reden konnte [...]; sondern Richard selbst, der f¨ uhlte, dass er das arme Gesch¨ opf nicht den ganzen Abend weiter so allein dort stehn lassen konnte. Na, Ellie, und wie geht’s dir immer?“ sagte er auf seine gutherzige Art. Und Ellie Henderson, die nerv¨ os ” wurde und err¨ otete und f¨ uhlte, dass es außerordentlich nett von ihm war, herzukommen und mit ihr zu plaudern, sagte, dass viele Leute Hitze st¨ arker empf¨ anden als K¨ alte. Ja, das ist wahr“, sagte Richard Dalloway. Ja.“ Aber was noch sagte man? ” ” Virginia Woolf, Mrs. Dalloway

Nicht nur f¨ ur Sch¨ uchterne gilt: Man muss kein großer Redner sein, um gut anzukommen. Genauso wichtig wie Witz, Ausstrahlung und Schlagfertigkeit sind beim Smalltalk n¨amlich Interesse, Takt und Aufmerksamkeit-sich nach dem Backenzahn der Nachbarin zu erkundigen, auch wenn man in Eile ist; dem Cousin herzlich zu seiner Bef¨orderung zu gratulieren, obwohl es f¨ ur einen selbst zurzeit beruflich nicht gut l¨auft; die Kollegin auf eine InternetAdresse hinzuweisen, die f¨ ur ihren Marketingbericht n¨ utzlich sein k¨onnte; den ausf¨ uhrlichen Schilderungen der Schwiegermutter u ¨ber ihre Gesundheitsprobleme geduldig zuzuh¨oren.

6.1

Empathie und Menschenkenntnis

Jede Form der Kommunikation erfordert Empathie, die F¨ahigkeit, uns in das Erleben, die Stimmungen, die Erwartungen anderer Menschen hineinzuversetzen – auch dann, wenn wir selbst anders denken und f¨ uhlen. Das setzt voraus, dass wir in der Lage sind, nicht nur die Worte, sondern auch den Gesichtsausdruck, den Klang der Stimme, die Gesten und die K¨ orperhaltung unseres Gegen¨ ubers richtig zu deuten. F¨ ur unsere Beziehung zu anderen ist n¨ amlich die Art und Weise, wie etwas gesagt wird, noch wichtiger als das, was gesagt wird. Die Unsicherheit in der Stimme eines Gespr¨achspartners oder sein skeptischer Blick sind nonverbale Signale, die es zu entschl¨ usseln und aufzunehmen gilt. Je mehr Empathie wir aufbringen, desto leichter f¨allt es uns, uns auf die Gef¨ uhlslage eines Gegen¨ ubers einzuschwingen. Zum Beispiel, indem wir Mimik, K¨orperhaltung oder Sprachrhythmus des anderen aufnehmen oder uns auf sein Erregungsniveau einstellen. Im Idealfall geht das so weit, dass bei Gespr¨achspartnern a¨hnliche physiologische Daten wie Herzschlag oder Schweißabsonderung gemessen werden k¨onnen. Diese k¨orperliche Abstimmung bewirkt, dass sich auch unsere Stimmungen einander ann¨ahern. Wortlos entsteht so das Gef¨ uhl see¨ lischer Ubereinstimmung.

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KAPITEL 6. DIE KUNST, AUF ANDERE EINZUGEHEN

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Gesellschaftlich gewandte Menschen k¨ onnen diese Abstimmung auf subtile Weise steuern – oft ohne sich dessen u ¨berhaupt bewusst zu sein. Sie merken, dass ihre Gespr¨achspartnerin eine Abwehrhaltung einnimmt und gehen unmerklich ein paar Zentimeter auf Distanz, um ihr mehr Raum zu geben. Sie ber¨ uhren den Kollegen, der bem¨ uht locker vom Anpfiff des Chefs erz¨ ahlt, kurz an der Schulter. Mit seismographischem Gesp¨ ur nehmen sie wahr, dass dem anderen eine Frage auf der Zunge liegt und geben ihm Gelegenheit, sie zu ¨außern. Indem sie Gef¨ uhlssignale aufnehmen und beantworten, vermitteln sie anderen Menschen wortlos das Gef¨ uhl, sie zu verstehen.

6.2

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Bestimmt ist Ihnen schon oft aufgefallen, dass die meisten Menschen u ¨ber nichts so gern reden, wie u ¨ber sich und ihre Belange. Ihre Hausfinanzierung, ihre Herzkatheteruntersuchung, ihren Urlaub, ihren neuen Stromanbieter, ihre Kinder, ihren Chef, das Konzert, in dem sie k¨ urzlich waren, das Buch, das sie gerade lesen, und die Gehaltserh¨ohung, die sie demn¨achst bekommen werden. Und fast immer schwingt darin eine Spur von Wettbewerb mit: Mein Auto ist sparsamer (wenn schon nicht gr¨ oßer), wir beziehen unser Oliven¨ol direkt aus der Emilia Romagna, unsere Jennifer konnte bei der Einschulung schon fließend lesen, mein Magengeschw¨ ur wurde vom Chefarzt pers¨ onlich operiert. Um in diesem unausgesprochenen Wettbewerb nur ja nicht den K¨ urzeren zu ziehen, sehen wir uns nun unsererseits veranlasst, unsere eigenen Errungenschaften ins Spiel zu bringen. Geradezu zwanghaft warten wir auf ein Stichwort, das es uns erlaubt, die Aufmerksamkeit auf uns zur¨ uckzulenken: Apropos Zahnkrone. Mein Zahnarzt hat mir da k¨ urzlich einen ” Kostenvoranschlag unterbreitet ... ich sage Ihnen, haarstr¨aubend.“ Statt nachzuhaken: Und ” wie haben Sie dann die Weihnachtstage ohne Krone u ¨berstanden?“ Dabei k¨ onnen wir nur gewinnen, wenn wir unseren Gespr¨achspartnern unsere ungeteilte Aufmerksamkeit widmen: Gespr¨ achsstoff, Sympathie, Wissen und nicht zuletzt Souver¨anit¨at. Gespr¨ achsstoff Wer andere ermutigt, von sich zu erz¨ahlen, h¨alt Gespr¨ache m¨ uhelos in Gang. Die Frage Was soll ich bloß sagen?“ er¨ ubrigt sich. Und auch die unbehaglichen Pausen ent” fallen, in denen wir im Raum herumschauen, verstohlen auf die Uhr blicken und dem anderen schon zum dritten Mal versichern, die Forellenterrine schmecke wirklich ausgezeichnet.

Sympathie und N¨ ahe Wer Geh¨ or findet, f¨ uhlt sich anerkannt. Das beziehungssch¨adliche Element des Wettbewerbs verliert an Bedeutung. Mit einem Mal kommen auch die Nachteile hinter den stolzen Erfolgen zur Sprache, zum Beispiel die zeitraubenden und strapazi¨osen Reisen, die der hochdotierte Job mit sich bringt, oder die finanzielle Belastung, die das USA-Studium der Tochter f¨ ur die Eltern darstellt. Offenbarungen dieser Art verbinden Gespr¨achspartner und schaffen Verst¨ andnis und Gemeinsamkeit.

Neue Ansichten und Einsichten Wenn wir uns wirklich auf andere Menschen und ihre Erfahrungen konzentrieren, erweitern wir ganz nebenbei unseren Horizont. Wir lassen uns auf Themen außerhalb unseres eingefahrenen Interessenspektrums ein. Und erfahren dabei ganz nebenbei, dass jetzt der Moment g¨ unstig ist, um neues Heiz¨ ol zu bestellen. Oder dass Musik und Inszenierung der Musicals Ludwig IL gar nicht mal so platt sind, wie wir angenommen haben.

Souver¨ anit¨ at Und schließlich: Die Großz¨ ugigkeit, Ihrem Gegen¨ uber das Rampenlicht freiwillig und gerne eine Weile lang zu u berlassen, gibt Ihnen Gelassenheit und Ruhe. Sie gewinnen an Ausstrah¨ lung, Pr¨ asenz und Pers¨ onlichkeit.

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Doris M¨artin

6.3. GANZ OHR SEIN

6.3

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Ganz Ohr sein

Um aufgeschlossen zuzuh¨ oren, gen¨ ugt es nicht, auf Autopilot zu schalten, ab und zu zu nicken und ein unverbindliches Tats¨achlich?“ oder Das ist ja interessant!“ einzuwerfen. ” ” Ein wirklich guter Zuh¨ orer ermuntert sein Gegen¨ uber zum Weiterreden, sp¨ urt den Gef¨ uhlen hinter den Worten nach und geht wertungsfrei auf den Gespr¨achspartner ein. Aufmerksames Zuh¨ oren ist harte Arbeit, die sowohl den K¨orper als auch den Geist fordert. Wenn wir unserem Gespr¨ achspartner wirklich zuh¨oren, beschleunigt sich der Puls, der Atem wird schneller und die Muskeln sind angespannt. Nach außen hin wirken wir konzentriert und bei der Sache. Wir sind ganz Ohr.

Konzentrieren Sie sich K¨ orper und Gesicht sind dem Gespr¨achspartner zugewandt. Wer im Raum herumschaut, seine Brille putzt oder an seiner Kleidung zupft, signalisiert, dass er mit seinen Gedanken u uber und dessen Erz¨ahlungen. Da hilft es auch nicht, ¨berall ist – nur nicht bei seinem Gegen¨ wenn Sie sagen: Reden Sie nur weiter, ich h¨ore schon zu.“ ”

Signalisieren Sie Aufmerksamkeit Fragen, Lachen, Nicken und best¨atigende Reaktionen wie hm“, ja“, das stimmt“, un” ” ” ” glaublich“ ermutigen den anderen zum Weitererz¨ahlen. Aber Vorsicht: Es reicht nicht aus, dieses Zuh¨ orverhalten zu simulieren. Die meisten Gespr¨achspartner merken am Ausdruck Ihrer Augen, einem falschen Ton oder Ihrer unbewegten Mimik, dass Sie sich im Geiste schon verabschiedet haben. Sie reagieren irritiert oder verunsichert. Das Gespr¨ach verebbt.

H¨ oren Sie aktiv zu Angenommen, Ihr Gegen¨ uber erz¨ahlt: Entschuldigen Sie, dass ich so zerfahren bin, aber ” ich bin erst gestern aus Toronto zur¨ uckgekommen“. Dann spiegelt ihre Antwort idealerweise wider, dass Sie sich in die Gedankenwelt des anderen einf¨ uhlen k¨onnen: Da macht Ihnen ” sicherlich der Jetlag noch zu schaffen.“ Egomanen w¨ urden dagegen die Gelegenheit beim Schopf ergreifen, ins Fahrwasser des eigenen Erlebens zur¨ uckzusteuern: 4a, das kenne ich. Als ich letztes Jahr in Australien war...“

6.4

Andere vorstellen

Wenn wir gefordert sind, zwei Menschen miteinander bekannt zu machen, ist blitzschnelles Abw¨ agen gefragt: Wer wird wem zuerst vorgestellt? Die Anlageberaterin Sabine Str¨omer dem langj¨ ahrigen Kunden Axel Thon – weil er als Kunde der Rangh¨ohere ist? Oder doch der Kunde der Bankerin-gem¨aß der Regel, dass die Frau den Namen eines ihr unbekannten Herrn immer zuerst erf¨ ahrt? Moderne Knigges pl¨adieren f¨ ur die erste Variante: Darf ich ” bekannt machen: Frau Dr. Str¨omer – Herr Thon.“ So ist es korrekt – aber nicht besonders hilfreich. Geschickte Kommunikatoren sorgen deshalb bei der Vorstellung daf¨ ur, dass Fremde sich von ihrer besten Seite zeigen k¨ onnen: Herr Thon, ich m¨ochte Sie mit unserer neuen Anlage” beraterin bekannt machen: Frau Dr. Sabine Str¨omer. Frau Str¨omer kommt direkt von der London Business School zu uns und arbeitet sich zurzeit in das Verm¨ogensmanagement ein. Frau Str¨ omer, das ist Herr Axel Thon, ein langj¨ahriger Kunde unserer Bank.“ Frau Str¨omer kann sich freuen: So eingef¨ uhrt, ist ihr ein Vertrauensvorschuss des Kunden sicher. Umgekehrt wird Herr Thon es zu sch¨atzen wissen, Verm¨ogensfragen mit einer derart kompetenten Mitarbeiterin besprechen zu k¨onnen.

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KAPITEL 6. DIE KUNST, AUF ANDERE EINZUGEHEN

Allerdings muss diese ausf¨ uhrliche Art des Bekanntmachens dem Anlass entsprechen. Beim Raclette-Abend in lockerer Runde w¨ urden Sie Sabine Str¨omer einen schlechten Gefallen ¨ erweisen, wenn Sie sie den anderen G¨ asten als Uberfliegerin pr¨asentieren. Dort ist es kontaktf¨ ordernder, u uhrungspunkte zu reden: Sabine, das ist meine Nachbarin Katrin ¨ber Ber¨ ” Schmidbauer. Sie unterrichtet Deutsch und Englisch am Anne-Frank-Gymnasium. Das ist Sabine Str¨ omer, eine fr¨ uhere Studienkollegin von mir. Sabine hat gerade ein Jahr in London verbracht.“

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Doris M¨artin

Kapitel 7

Die Kunst, aus sich herauszugehen Wir sitzen in der Wohnlandschaft vor dem offenen Kamin, wie vier Gullivers im Land der Riesen, die R¨ uckenlehne ist so weit entfernt, dass eine bequeme Haltung unm¨ oglich ist, am besten h¨ alt man sich an seinem Glas fest, und plaudern locker kreuz und quer, die Unterhaltung ein Kn¨ auel, das wir uns spielerisch zuwerfen, das Wetter, der Urlaub, gemeinsame Freunde, Sylvie h¨ alt die F¨ aden fest im Griff. Marlene Faro, Die Frau des Weinh¨ andlers

Die Kunst, auf andere einzugehen, ihnen nicht die Show zu stehlen, Interesse zu zeigen und im Bedarfsfall auch einmal taktvoll zu schweigen, ist eine Facette des Smalltalks. Ihr Pendant ist die Kunst, aus sich herauszugehen: Sich aktiv in das Gespr¨ach einzubringen. Andere mitzureißen. Sich u ¨ber Anerkennung zu freuen, statt sie abzuschw¨achen. Den Gespr¨achsverlauf zu beeinflussen. Hier finden Sie Strategien, wie Sie sich ins rechte Licht r¨ ucken, ohne die anderen in den Schatten zu stellen.

7.1

Optimismus und Begeisterung ausstrahlen

Je gef¨ uhlsbetonter ein Mensch sich ausdr¨ uckt, desto wahrscheinlicher ist es, dass sich seine ¨ Gef¨ uhle auf seine Zuh¨ orer u bertragen. Wie dieses Ubertragen von Stimmungen funktioniert, ¨ beschreibt Daniel Goleman in seinem Erfolgsbuch Emotionale Intelligenz: Sehr wahrscheinlich imitieren wir unbewusst die Emotionen, die ein anderer erkennen l¨asst, ” durch eine von uns nicht wahrgenommene Mimikry des Gesichtsausdrucks, der Geb¨arden, des Tonfalls der Stimme und anderer nonverbaler Anzeichen der Emotionen. Durch diese Imitation erzeugen wir in uns die Stimmung des anderen.“ Dabei liegt es nahe, dass Menschen, die Begeisterung und Optimismus ausstrahlen, besser ankommen, als Menschen, die andere mit ihrem Missmut und ihrer schlechten Laune anstecken.

Lassen Sie das Haar in der Suppe Jeder von uns ist-wenn er oder sie die Wahl hat- lieber mit Menschen zusammen, die Spaß haben und sich am¨ usieren k¨ onnen. Mal ehrlich, welcher Gast ist Ihnen denn lieber? Tante Elsbeth, die gleich zur Begr¨ ußung sagt: Angelika, das Unkraut im Vorgarten m¨ usste mal ” wieder gezupft werden.“ Oder die Schwiegermutter, die sich freut: Sch¨on habt ihr es hier, ” Kinder. Richtig wildromantisch.“ Eine positive Ausstrahlung beginnt deshalb damit, dass Sie sich das Lamentieren u ¨ber Nichtigkeiten abgew¨ ohnen:

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KAPITEL 7. DIE KUNST, AUS SICH HERAUSZUGEHEN

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Meine G¨ ute, ist das voll hier.“ ” Wir werden alle nicht j¨ unger.“ ” Die m¨ ussen den Lachs wohl erst angeln.“ ” Die Post kommt auch t¨ aglich sp¨ ater.“ ” Bemerken Sie lieber, wie Sie sich auf das lange Wochenende freuen, wie gut das Geburtstagskind aussieht, wie lecker die Vorspeise geschmeckt hat, dass der Brieftr¨ager jetzt vor den Feiertagen viel zu tun hat.

Gehen Sie aus sich heraus Nur wer seine Begeisterung zeigt, kann andere begeistern und mitreißen. Ganz gleich, ob Sie von Ihrem Hausbau, dem OpenAir-Konzert im f¨ urstlichen Schlosspark oder der Radtour entlang der Mecklenburgische Seenplatte erz¨ahlen: Lassen Sie die anderen ruhig sp¨ uren, wie sehr Sie davon ber¨ uhrt oder fasziniert sind. Selbst wenn Sie normalerweise eher scheu und zur¨ uckhaltend auftreten, wird Ihre innere Bewegtheit Sie sichtbar verwandeln: Ihre Augen strahlen, Ihr K¨ orper strafft sich, Ihre Stimme wird tiefer, Ihre Sprache beredter, Ihre Gestik lebhafter. Sie wirken lebendig und ausdrucksstark. Haben Sie keine Angst, Ihre Begeisterung k¨onnte affektiert oder arrogant wirken. Normalerweise ist das nicht der Fall: Gespr¨ achspartner k¨onnen sehr gut unterscheiden, ob unser Enthusiasmus echt oder aufgesetzt ist. Wobei es nat¨ urlich Situationen gibt, in denen wir auch ehrliche Begeisterung besser im Zaum halten. Es w¨are einfach taktlos, der fr¨ uheren Nachbarin, die nach ihrer Scheidung in einer 2-Zimmer-Wohnung lebt, mit leuchtenden Augen von dem geplanten Dachausbau zu erz¨ ahlen.

Der Glaube versetzt Berge Niemand kann einem anderen versprechen, eine Pr¨ ufung zu schaffen, die richtige Entscheidung zu treffen oder wieder gesund zu werden. Aber wir k¨onnen die eigene Zuversicht auf den Gespr¨ achspartner u ¨bertragen: Sie werden sehen, morgen sieht die Welt schon ganz anders aus.“ ” Du schaffst das, da bin ich sicher.“ ” Allerdings: Vorspielen lassen sich Optimismus und Lebensmut nicht. Wir k¨onnen uns noch so sehr bem¨ uhen-wenn wir uns nicht danach f¨ uhlen, wirkt unsere Zuversicht aufgesetzt. Je positiver dagegen Ihre Einstellung zum Leben ist, desto positiver ist auch die Stimmung, die Sie an andere weitergeben.

Finden Sie sich gut Mal ehrlich: Wie sollen die anderen von uns u ¨berzeugt sein, wenn wir uns selber runtermachen ( Ich habe ja nicht studiert.“, Ich habe zwei linke H¨ande.“, Ich k¨onnte das nie.“) und ” ” ” jedes Lob abwehren ( Abgenommen? Ach was, nur geschickt kaschiert.“). Was wir da f¨ ur ” Bescheidenheit halten, grenzt manchmal schon an Hoffnungslosigkeit. Viele Gespr¨achspartner f¨ uhlen sich von soviel Schwarzmalerei eher unangenehm ber¨ uhrt. Und sie ¨argern sich, wenn man ihre Komplimente zur¨ uckweist. Zu Recht: Schließlich sprechen wir ihnen damit Geschmack und Urteilsverm¨ ogen ab. Versuchen Sie deshalb, k¨ unftig st¨ arker zu Ihren Leistungen und Erfolgen zu stehen und Lob uneingeschr¨ ankt anzunehmen:

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Doris M¨artin

¨ VERSCHAFFEN 7.2. SICH GEHOR

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Wir sind sehr stolz, dass Sybille die Aufnahmepr¨ ufung f¨ ur die Musikhochschule ge” schafft hat.“ Es war gut, dass ich mich entschlossen habe, die Meisterpr¨ ufung zu machen.“ ” Ja, ich finde auch, dass mir dunkelblau gut steht.“ ” Ich bin froh, dass Ihnen mein Tipp weitergeholfen hat.“ ” Sie werden sehen: Sie wirken dadurch souver¨aner und gel¨oster Und ganz und gar nicht arrogant.

7.2

Sich Geho ¨r verschaffen

Es ist zum Verr¨ ucktwerden: Da hat man nun endlich den heiß umk¨ampften Auftrag bekommen und m¨ ochte in epischer Breite die verwickelte Vorgeschichte seines großen Coups schildern. Doch kaum hat man angefangen: Stellt euch vor, die Stadt hat mir den Zuschlag ” f¨ ur die Gestaltung des Werbematerials erteilt ... “ und die Gl¨ uckw¨ unsche entgegengenommen, wendet sich das Gespr¨ach auch schon wieder anderen Dingen zu. Klar, alle haben herzlich gratuliert ... Aber so ganz Ohr ist eigentlich niemand gewesen. Irgendwie hatte man sich seinen großen Auftritt anders vorgestellt. Viele Menschen machen die Erfahrung, dass sie zwar etwas Interessantes mitzuteilen haben, sich aber nicht so recht Geh¨or verschaffen k¨ onnen. Was ihnen fehlt, ist die F¨ahigkeit, ihr Thema publikumswirksam aufzubereiten.

Fassen Sie sich kurz Im Zeitalter der Medien und Fernbedienungen sind die meisten Menschen an rasche Infohappen gew¨ ohnt und wollen sich nicht auf ausf¨ uhrliche Monologe konzentrieren. Erz¨ahlen Sie deshalb Erlebnisse und Geschichten m¨oglichst witzig und pointiert. Halten Sie Ihre Zuh¨orer nicht mit Details und langatmigen Erkl¨arungen auf. Das gelingt am besten, wenn Sie die Geschichte von den vertauschten Koffern immer wieder im Geist durchspielen – so lange, bis Sie sie sparsam und trocken schildern k¨onnen.

Setzen Sie das Publikum ins Bild So wichtig es ist, Zuh¨ orer nicht durch Details zu langweilen, so unerl¨asslich ist es, sie mit notwendigen Basisinformationen zu versorgen. Wer der neuen Bekannten erz¨ahlt: Seit mei” ner Operation geht alles ein bisschen langsamer“, bringt die andere in Verlegenheit und den Gespr¨ achsfluss ins Stocken: Um was f¨ ur eine Operation handelt es sich da? Ist mitf¨ uhlendes Interesse angebracht? Oder w¨ urde eine Nachfrage nach der Art des Eingriffs wom¨oglich indisket wirken? Mit konkreten Informationen ersparen Sie Ihrem Gegen¨ uber unn¨otiges R¨atselraten: Seit meiner Bypass-Operation im vergangenen Jahr kann ich leider keine großen ” Radtouren mehr unternehmen.“

Stimmen Sie Ihr Thema aufs Publikum ab Ein Informatiker, der die Tischrunde – einen Orthop¨aden, eine Anw¨altin, die nicht berufst¨atige Mutter von zwei Teenies – mit seinen Forschungsarbeiten auf dem Gebiet der objektorientierten Analyse unterh¨ alt, braucht sich nicht zu wundern, wenn ihm nach k¨ urzester Zeit niemand mehr zuh¨ ort. Mehr Erfolg k¨onnte er sicherlich verbuchen, wenn er u ber allgemein ¨ interessante Aspekte aus seinem Beruf reden w¨ urde: den OP-Roboter, der k¨ unstliche H¨ uftgelenke implantiert; den Neuen Markt; die mangelhafte Informatikausbildung in den Schulen; virtuelle Kasinos im Internet ...

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KAPITEL 7. DIE KUNST, AUS SICH HERAUSZUGEHEN

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Reichen Sie den Staffelstab weiter Auch wenn Sie ein guter Erz¨ ahler sind: Sowie die Aufmerksamkeit nachl¨asst, ist es Zeit, die B¨ uhne f¨ ur einen anderen Gespr¨ achsteilnehmer freizumachen: Aber ich glaube, meinen ” Vortrag in Br¨ ussel haben wir jetzt ausgiebig besprochen. Erz¨ahl doch mal, Axel, wie kommt ihr denn mit eurer Nachbarschaftsinitiative voran?“ Wenn Ihre Zuh¨ orer aus Erfahrung wissen, dass Sie das Rampenlicht nicht u ¨berbeanspruchen, h¨ oren sie Ihnen umso lieber zu.

7.3

Sich auf den Gespr¨ achspartner einstellen

Gute Smalltalker passen sich an: Klug und pragmatisch stimmen sie Verhalten und Themen auf die Denkkultur und Erwartungen des Gegen¨ ubers ab. Weil sie wissen, dass Smalltalk besser l¨ auft, wenn sie ihre Wirkung auf andere bewusst steuern. Dabei m¨ ussen sie sich nicht verbiegen: Sie pr¨ asentieren im Umgang mit anderen einfach diejenigen Facetten aus ihrem Repertoire von Ansichten, Neigungen und Gef¨ uhlen, die dem Gespr¨ach am dienlichsten sind.

¨ Betonen Sie Ahnlichkeiten Gemeinsamkeiten wirken verbindend. Deshalb reden gesellschaftlich erfolgreiche Menschen mit dem Nachbarn zur Rechten u ¨ber die Datenautobahn und mit dem zur Linken u ¨ber die dringend ben¨ otigte Umgehungsstraße. Sie sprechen mit Kunden hochdeutsch und mit der Gem¨ usefrau s¨ achsisch oder Platt. Und machen beim Smalltalk nach dem Urlaub je nach Gegen¨ uber mal das Country-Hotel mit dem zw¨olf Hektar großen Park zum Thema und mal die kinderfreundlichen Sandstr¨ ande und den zurzeit sehr g¨ unstigen Wechselkurs.

Halten Sie die Vorzeigeregeln ein In den meisten gesellschaftlichen Situationen ist freundliche Unaufrichtigkeit f¨ ur alle Beteiligten wohltuender als aufrichtige Unfreundlichkeit. Statt momentanen Gef¨ uhlen freien Lauf zu lassen, empfiehlt es sich deshalb, die Vorzeigeregeln zu beachten und ein Gef¨ uhl je nach Anlass und Gespr¨ achspartner herunterzuspielen ( Ich hatte heute einfach einen guten Tag“ nach der gelungenen ” Pr¨ asentation), zu u oner Schlag“, nachdem der Ball der Anf¨angerin immerhin nicht ¨bertreiben ( Sch¨ ” im Aus gelandet ist) oder zu ersetzen ( Leider feiern wir an diesem Wochenende den 60. Geburtstag meines ” Schwiegervaters. Sonst w¨ are ich nat¨ urlich gern mitgefahren“ angesichts der Radtour der Kollegen am Vatertag).

Verhalten Sie sich der Situation entsprechend Jeder von uns spielt im Leben viele Rollen. Je nachdem, auf welcher B¨ uhne wir gerade stehen, ist deshalb ein anderes Verhalten angesagt: Auch wenn Herr H¨ ordegen Patient in Ihrer Praxis ist – bei der Begegnung in der Konzertpause streichen Sie nicht das ArztPatienten-Verh¨altnis heraus: Na, die Lachs” br¨ otchen sind aber nicht das richtige f¨ ur Sie – bei Ihrem Cholesterinspiegel.“ Sondern Sie sprechen wie mit anderen Bekannten auch u ¨ber die erstaunlich professionelle Leistung des Bundesjugendorchesters, den frischen Beaujolais Primeur oder die u ¨berf¨allige Neubestuhlung des Konzertsaals.

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¨ 7.4. DAS GESPRACH STEUERN

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Und ganz gleich, wie formlos der Umgangston in Ihrer Firma ist -der Anruferin am Telefon sagen Sie nicht Der Nicki holt sich nur schnell einen D¨oner“, sondern Herr ” ” Dr. Sonnleitner ist gerade zu Tisch“.

7.4

Das Gespr¨ ach steuern

In einem Zweiergespr¨ ach oder in einer kleinen Runde von drei, vier Leuten sind alle daf¨ ur verantwortlich, dass das Gespr¨ach nicht versickert, niemand außen vor bleibt und alle sich wohl f¨ uhlen. Je mehr der Gespr¨achsteilnehmer diesen Job u ¨bernehmen, desto reibungsloser l¨ auft die Unterhaltung.

Brechen Sie das Schweigen Es kommt in den besten Gespr¨achen vor: Pl¨otzlich kommt die Diskussion zum Erliegen. Alle haben ihr Pulver verschossen. Wer es jetzt schafft, geistesgegenw¨artig ein neues Thema anzubieten, darf sich der allgemeinen Sympathie sicher sein. ¨ Ubrigens, ich habe k¨ urzlich Kurt und Marlene im Biergarten getroffen. Stellt euch ” vor...“ Was halten Sie eigentlich von der Umorganisation des A-Bereichs?“ ” Kennen Sie die Theorie, dass zwei beliebige Bewohner der Erde nicht mehr als sechs ” Bekannte voneinander entfernt sind?“

Wechseln Sie unerfreuliche Themen Es ist schwer, angemessen zu reagieren, wenn uns ein Thema verletzt oder beunruhigt. Entweder lassen wir die anderen aus H¨oflichkeit oder Harmoniebed¨ urfnis weiterreden und hoffen, dass unsere beschw¨ orenden Blicke sie dazu bringen werden, von sich aus das Thema zu wechseln. Oder aber wir reagieren aggressiv und arrogant. In unseren Antworten klingt ¨ durch: Uberlasst das mal mir, was versteht ihr denn schon davon.“ ” Souver¨ aner ist es, in solchen F¨allen klar zu sagen: Lasst uns bitte u ¨ber etwas anderes ” sprechen. Das Thema ist f¨ ur mich nicht erfreulich.“ Am besten schneiden Sie gleich selbst ein neues Thema an, von dem Sie wissen, dass Ihr Gegen¨ uber es begierig aufgreifen wird: Ich werde u ¨ber deinen Vorschlag nachdenken. Was machen u ¨brigens deine Urlaubspl¨ane?“ ”

Ziehen Sie Aussenseiter ins Gespr¨ ach Perfekte Smalltalker zeichnen sich dadurch aus, dass sie auch Neulinge, Sch¨ uchterne und Außenseiter ins Gespr¨ ach ziehen. Angenommen, die versammelten Elternpaare tauschen sich schon den halben Abend lang u ¨ber Trotzphase und Einschlafprobleme aus. Dann ist es nett, daf¨ ur zu sorgen, dass auch die kinderlose Freundin ihr Wissen beisteuern kann: Wir ” m¨ ochten Jan demn¨ achst in die musikalische Fr¨ uherziehung schicken. Ute, du spielst doch Klavier und Querfl¨ ote. Welches Instrument w¨ urdest du denn f¨ ur den Einstieg empfehlen?“ Auch gut: Verwickeln Sie Außenseiter in ein Zwiegespr¨ach. Wenn die Sch¨onen und Erfolgreichen des Familienclans sich u ¨ber schr¨age Restaurant-Einrichtungen oder die Kunstszene in Berlin austauschen, dann bleibt der bodenst¨andig gebliebenen Cousine eigentlich nichts anderes u ¨brig, als still daneben zu sitzen. Eisen Sie sie aus der Gruppe Ios: Ich glaube, ” ich vertrete mir mal ein bisschen die Beine. Christiane, hast du Lust mitzukommen? Erz¨ ahl doch mal, wie kommt ihr denn mit eurem Hausbau voran? Steht der Rohbau schon?“

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KAPITEL 7. DIE KUNST, AUS SICH HERAUSZUGEHEN

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Kapitel 8

Der K¨ orper spricht mit Wir gaben uns die Hand. Es ist bedauerlich, dass ich mich an diesen Moment nicht deutlicher erinnere. Das H¨ andesch¨ utteln ist der Schwellenakt, der Beginn aller Politik. Seither habe ich ihn millionenfach H¨ ande sch¨ utteln sehen, trotzdem k¨ onnte ich nicht sagen, wie er das macht, das mit der Rechten: Kraft, Eigenart, Dauer, das Einmaleins des H¨ andedrucks. Daf¨ ur kann ich einiges dar¨ uber sagen, was er mit der anderen Hand tut. Mit der ist er ein Genie. Er fasst dich am Ellbogen oder weiter oben am Bizeps – das sind Grundgriffe, reine Reflexe. Er interessiert sich f¨ ur dich. Es freut ihn, dich kennenzulernen. Anonymous, Mit aller Macht

Ein Blick gen¨ ugt – und unser Gegen¨ uber macht sich ein Bild von uns: in Sekundenbruchteilen, allein aufgrund unseres Auftretens und unserer Erscheinung. Wie schwungvoll wir einen Raum betreten, wie wir sitzen, schauen, l¨acheln, gehen und stehen, legt in k¨ urzester Zeit und ohne dass ein Wort gefallen ist fest, wie wir auf andere wirken: offen oder gehemmt, lebhaft oder schwerf¨ allig, gelassen oder nerv¨os, ausgleichend oder aggressiv, kontaktfreudig oder zur¨ uckhaltend, entschlossen oder z¨ogerlich. ¨ Umgekehrt gilt u Haltung, Gestik, Mimik und Stimme k¨onnen ¨brigens das Gleiche. Uber wir unsere Stimmungen direkt beeinflussen. Wer hoch erhobenen Hauptes auftritt oder mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht, wird sich auch selbstbewusster f¨ uhlen. Grund genug, gerade beim Smalltalk das Thema K¨orpersprache zu bedenken.

8.1

Haltung und Gang

Gang und K¨ orperhaltung sind der Gradmesser unserer inneren Verfassung. In den Gl¨ ucksmomenten, in denen wir uns geliebt, sch¨on oder erfolgreich (oder alles zusammen) f¨ uhlen, strafft sich der K¨ orper unwillk¨ urlich. Wir richten uns in der Taille auf, bewegen uns rasch, aber nicht hektisch, blicken freim¨ utig in die Welt und tragen den Kopf hoch. Ganz anders nach einem Misserfolg. Dann f¨ uhlen wir uns klein und h¨aßlich, und das sieht man uns an. Mit eingezogenem Nacken, h¨ angenden Schultern, gesenktem Blick, u ¨ber der Brust verschr¨ankten Armen, eingeknicktem Becken und angewinkeltem Bein ducken wir uns vor den Schicksalsschl¨ agen weg. Wie ein ver¨ angstigtes Tier bieten wir m¨oglichst wenig Angriffsfl¨ache.

Stehen Stellen Sie sich aufrecht hin, verteilen Sie Ihr Gewicht gleichm¨aßig auf beide Beine, lassen Sie die Arme l¨ assig am K¨ orper herunterh¨angen und heben Sie das Kinn unmerklich an. Die Fußspitzen sind leicht nach außen gerichtet. Denken Sie dabei an ein sch¨ones Erlebnis oder eine Aufgabe, die Sie vor kurzem erfolgreich bew¨altigt haben. In dieser Haltung wirken Sie positiv und zug¨ anglich.

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¨ KAPITEL 8. DER KORPER SPRICHT MIT

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Daran k¨ onnen Sie arbeiten: H¨ angende Schultern, ein zur Seite geneigter Kopf und StandbeinSpielbein-Haltung wirken unsicher und traurig. Ein eingezogener Hals und u ¨ber der Brust verschr¨ ankte Arme lassen Sie verklemmt aussehen. Auch schlecht: Mit in die H¨ uften gestemmten Armen nehmen wir uns zwar Raum, wirken dabei aber plump und ungewandt.

Gehen Halten Sie sich gerade, heben Sie den Kopf und lassen Sie die Arme seitlich am K¨orper herabh¨ angen. Machen Sie relativ große Schritte und lassen Sie beim Gehen Ihre Arme locker im Rhythmus mitschwingen. Am besten wirken Sie, wenn Sie l¨assig schlendern oder mit ausgreifenden Schritten durchs Leben st¨ urmen. Daran k¨ onnen Sie arbeiten: Langsame, schleppende Schritte wirken schwerf¨allig und depres¨ siv; kleine, trippelnde Schritte signalisieren Angstlichkeit und Vorsicht; wer sich ohne nach links und rechts zu schauen den Weg bahnt, erscheint stur und r¨ ucksichtslos.

Sitzen Sitzen Sie gerade, so dass beide F¨ uße Bodenkontakt haben. Neigen Sie den Oberk¨orper leicht nach vorne und legen Sie eine Hand oder beide H¨ande auf die Tischplatte. Wenn Sie die Beine lieber u ¨bereinanderschlagen, achten Sie darauf, dass der Fuß des u ¨bergeschlagenen Beins zum Gespr¨ achspartner zeigt: So signalisieren Sie Zugewandtheit und Sympathie. Daran k¨ onnen Sie arbeiten: Sitzen Sie nicht sprungbereit auf der Stuhlkante. Vermeiden Sie es, die Arme u anken oder die H¨ande um die Knie zu schlingen. Beides ¨ber der Brust zu verschr¨ signalisiert Unsicherheit und Abwehr. Selbstdarsteller m¨ ussen dagegen darauf achten, sich nicht allzu breit zu machen: Weit ausgestreckte, wom¨oglich noch gespreizte Beine wirken nicht l¨ assig, sondern ungezogen.

8.2

Das Mienenspiel

Wie keine andere Form der nonverbalen Kommunikation ist das Gesicht mit seinen 23 Muskelstr¨ angen dazu geeignet, unsere Gef¨ uhle in all ihren Nuancen widerzuspiegeln. Wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Ob uns unser Gegen¨ uber sympathisch findet oder nicht, h¨ angt in erster Linie vom Mienenspiel ab, in zweiter Linie vom Tonfall der Stimme und nur zu einem sehr kleinen Teil vom gesprochenen Wort. ur jede Gelegenheit gibt es nicht. Schließlich soll Das k¨ onnen Sie tun: Die passende Mimik f¨ Ihr Gesichtsausdruck das, was Sie oder Ihr Gegen¨ uber sagen, kommentieren. Er wird sich somit w¨ ahrend eines Gespr¨ achs st¨ andig ver¨andern. Um ein gutes Gespr¨achsklima herzustellen, ist es aber wichtig, dass Sie vor allem am Anfang einer Unterhaltung l¨acheln und Ihr Gegen¨ uber direkt anblicken. Im weiteren Verlauf des Gespr¨achs bestimmt dann das Thema den Gesichtsausdruck: Wenn Sie ein Gesp¨ ur f¨ ur die Stimmungen und Gef¨ uhle Ihres Gegen¨ ubers haben, wird Ihr Gesichtsausdruck ganz unwillk¨ urlich seine Empfindungen widerspiegeln. Auch gut: Ein klares, offenes Gesicht ohne großes Mienenspiel signalisiert dem anderen, dass Sie ihn sympathisch finden und interessiert zuh¨oren. underlineDas sollten Sie besser vermeiden: Zusammengekniffene Lippen, gefletschte Z¨ahne, nach unten gezogene Mundwinkel, einen ausweichenden Blick, Schmollmund und stereotypes Dauerl¨ acheln, ein herrisch nach oben gerecktes Kinn.

8.3

Die Sprache der H¨ ande

Neben dem Gesicht sind die H¨ ande der sichtbarste und ausdrucksst¨arkste Teil des K¨orpers. ¨ Im Idealfall untermalen die Bewegungen der H¨ande unsere Außerungen, unterstreichen den

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¨ 8.4. VERRATERISCHE STIMME

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Sprechrhythmus und illustrieren das Gesagte. Wie wir dabei H¨ande und Arme bewegen, ist dagegen eine Sache des Temperaments und von Mensch zu Mensch verschieden. Um die f¨ ur Sie typischen Bewegungsmuster herauszufinden, stellen Sie sich am besten vor einen Spiegel und erz¨ ahlen Sie laut ein lustiges oder aufregendes Erlebnis. Begleiten Sie jeden Satz mit den entsprechenden Gesten. Achten Sie dabei auf Ihre Arme, H¨ande und Finger: Halten Sie die Oberarme beim Gestikulieren eng an den K¨orper gepresst? Oder nutzen Sie den Raum um sich herum? Wie w¨ urden Sie Ihre Bewegungen charakterisieren? Autorit¨ ar? Einh¨ ammernd? Kraftvoll? Oder eher zart und leise? Unscheinbar? Fahrig und hektisch? Reiben Sie sich die H¨ ande? Stoßen Sie mit der geballten Faust? Zerschneiden Sie mit dem Handteller in rhythmischen Bewegungen die Luft vor sich? Legen Sie die H¨ande locker auf Bauchh¨ ohe ineinander, so wie Schwangere es gerne tun? Oder sehen Sie aus, als w¨ urden Sie in langsam-schwebenden Bewegungen ein Adagio dirigieren? Welche Rolle spielen Ihre Finger beim Gestikulieren? Das k¨ onnen Sie tun: Die Sprache der H¨ande unterstreicht Ihre Pers¨onlichkeit. Sie gibt Ihnen Lebendigkeit und Ausdrucksst¨arke. Widerstehen Sie deshalb dem Impuls, die Arme vor der Brust zu verschr¨ anken, hinter dem R¨ ucken zu verstecken oder beide H¨ande in der Manteloder Hosentasche zu versenken. Sie brauchen sie, um Ihren Worten durch Gesten Nachdruck zu verleihen. Ganz wichtig dabei: Bei Ihren Gespr¨achspartnern kommen offene Gesten, bei denen Sie die Handfl¨ achen zeigen, besser an als dominante oder verdeckte Handbewegungen. Achten Sie deshalb in Gespr¨achen bewusst auf ge¨offnete entspannte H¨ande und Finger. Sie bedeuten Ihrem Gegen¨ uber, dass Sie in friedlicher Absicht gekommen sind und nichts zu verbergen haben. Das sollten Sie vermeiden: Unsere H¨ande sind verr¨aterisch: Die wegwischende Handbewegung signalisiert Verachtung, die geballte Faust Aggression, der erhobene Zeigefinger Rechthaberei, verschr¨ ankte Arme Verschlossenheit oder Skepsis, das Spielen mit dem Armband und das Zupfen an der Kleidung Unsicherheit, das Kratzen am Kopf Verlegenheit. Anders als der Gesichtsausdruck lassen sich Gesten nur schwer kontrollieren und f¨ uhren deshalb besonders oft zu einem uneinheitlichen Verhalten. Zur Faust geballte H¨ande konterkarieren den Appell Dar¨ uber sollten wir in Ruhe reden ... “ ”

8.4

Verr¨ aterische Stimme

Beim Smalltalk vor der Konferenz zieht uns ein Kollege wegen unserer Vorliebe f¨ ur teure Designer-Klamotten auf. Damit hat er zwar in der Sache Recht, aber vor den Kollegen ist uns das Thema unangenehm. Die Folge: Ohne unser Zutun setzt der K¨orper sein Kampf-FluchtProgramm in Gang, bei der unter anderem die Atmung stark angeregt wird. Wir atmen zuviel Luft ein und zuwenig aus. Wenn wir dann auch noch meinen, erkl¨aren zu m¨ ussen, warum es sich lohnen kann, statt eines No-name“-T-Shirts f¨ ur 29,90 Mark ein dreimal so ” teures Markenlabel zu kaufen, klingen wir vor lauter Einatmen kurzatmig und gehetzt. Wir japsen nach Luft und verhaspeln und versprechen uns. F¨ uhlen wir uns dagegen wohl und wertgesch¨ atzt, ist unser K¨ orper ganz entspannt, auch die Muskeln, die die Stimmb¨ander regulieren, und wir atmen ruhig und gleichm¨aßig. Dann klingt auch unsere Stimme weicher, voller und melodischer. Das k¨ onnen Sie tun: Je positiver Sie denken, je entspannter Sie sind, desto angenehmer klingt auch Ihre Stimme. Deshalb: L¨ acheln Sie, ehe Sie zum Telefonh¨orer greifen. Atmen Sie ruhig aus, bevor Sie etwas Wichtiges sagen m¨ochten. Entspannen Sie sich und denken Sie an etwas Sch¨ones, bevor Sie einen Raum betreten oder auf jemanden zugehen. ¨ Und: H¨ oren Sie Ihre Stimme auf einem Kassettenrecorder ab, auch wenn das Uberwindung kostet. Ist die Stimme zu laut, zu leise, schrill, monoton, lebendig, sch¨on moduliert? Oft

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¨ KAPITEL 8. DER KORPER SPRICHT MIT

hilft es schon, bewusst darauf zu achten, am Satzende mit der Stimme herunterzugehen, das Sprechtempo zu variieren und gezielte Pausen zu machen, um mehr Aufmerksamkeit beim Zuh¨ orer zu finden. Außerdem wichtig: Stimmen Sie Sprechtempo und Lautst¨arke auf Ihr Gegen¨ uber ab. Spricht Ihre Gespr¨ achspartnerin u ¨berlegt und leise, schalten Sie am besten auch selbst einen Gang zur¨ uck. Das geht am einfachsten, wenn Sie mit Ihren Arm- und Handbewegun gen einen langsameren Takt vorgeben: Die Stimme schwingt sich automatisch auf den Tempowechsel ein. Wenn Sie dagegen merken, dass Ihr Gespr¨achspartner zu Ihren Ausf¨ uhrungen ungeduldig nickt, kann es sinnvoll sein, um des u ¨bereinstimmenden Rhythmus willen, auch selbst etwas schneller zu sprechen. ustern und Hauchen weisen auf Unsicherheit und MenschenDaran k¨ onnen Sie arbeiten: Fl¨ scheu hin; ein allzu lautes Organ dr¨ angt die anderen in die Defensive; eine hohe schrille Tonlage wirkt u ¨berspannt und hysterisch; eine monotone Stimme ohne Wechsel im Tempo und in der Lautst¨ arke schlaff und pessimistisch. Laute wie ¨ah“ und hm“, die Denkpausen ” ” f¨ ullen, sollten Sie nach M¨ oglichkeit vermeiden.

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Kapitel 9

St¨ orungen, Kl¨ arungen Ihr Rambouillet ist ja vollst¨ andig versammelt“, sagte er, die ganze Gesellschaft musternd, die Grazien ” ” und die Musen.“ Aber F¨ urstin Betsy konnte diesen Ton nicht ausstehen, dieses sneering, wie sie es nannte, und zog ihn daher als kluge Gastgeberin sofort in ein ernsthaftes Gespr¨ ach u ¨ber die allgemeine Wehrpflicht. Alexej Alexandrowitsch ließ sich sofort von diesem Thema hinreißen. Tolstoj, Anna Karenina

Es gibt Situationen, da ist es mit einem Vier-Minuten-Gespr¨ach nicht getan – auch wenn uns unser Gespr¨ achspartner u ¨berhaupt nicht zusagt. Beim Achtzigsten von Oma Paula, bei der Weihnachtsfeier im Betrieb oder auf dem Flug M¨ unchen/Chicago m¨ ussen wir die einsilbige Cousine, den Witze reißenden Kollegen und den aufdringlichen Sitznachbarn wohl oder u ¨bel ertragen – um des lieben Friedens willen, aus H¨oflichkeit oder einfach mangels Fluchtm¨ oglichkeit. Doch keine Bange, auch bei schwierigen Smalltalk-Situationen gibt es einen Ausweg.

9.1

Besserwisser, Miesepeter und Experten

Sie wissen, dass wir unsere K¨ uche besser mit wischfester Latexstatt mit umweltfreundlicher Dispersionsfarbe gestrichen h¨atten ( Du wirst sehen, das h¨alt keine zwei Jahre“). Sie belehren ” die Tischrunde u urzten und nicht eben billigen ¨ber den Cholesteringehalt der raffiniert gew¨ Langusten. Sie versorgen uns ungefragt mit dem Ratschlag, beim Tennisschwung die Schulter weiter zur¨ uckzunehmen ( So wie Sie das machen, bekommt Ihre R¨ uckhand nie mehr Druck“). ” Mit ihren Belehrungen und Orakelspr¨ uchen reißen sie das Gespr¨ach an sich, vermiesen uns die Freude und dr¨ angen uns in die Defensive. Zeit, ihnen den Wind aus den Segeln zu nehmen.

Geben Sie dem Besserwisser recht Es ist unbestritten: Langusten haben einen hohen Cholesteringehalt. Stimmen Sie dem genussfeindlichen Gesundheitsapostel deshalb mit großz¨ ugiger Geste zu: Da gebe ich dir ” Recht. Aber ich finde, sie schmecken einfach herrlich.“ Wenden Sie sich dann wieder den anderen G¨ asten zu: J¨ org, du wolltest mir doch das Rezept f¨ ur deine Minestrone mitbringen.“ ”

Lassen Sie unerwu ¨ nschte Kommentare ins Leere laufen Am einfachsten ist es, die Expertenmeinung unkommentiert zur Kenntnis zu nehmen. Sagen Sie freundlich-interessiert: Finden Sie?“ – Das ist ein Gesichtspunkt.“ – Das mag sein.“ ” ” ” – Das klingt interessant.“ – Du meinst, wir haben die falsche Farbe gew¨ahlt.“ Damit ” ” vergeben Sie sich nichts: Ihre eigene Meinung zum Thema bleibt v¨ollig offen.

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¨ ¨ KAPITEL 9. STORUNGEN, KLARUNGEN

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Lassen Sie sich nicht auf Diskussionen ein Es gibt immer Menschen, die felsenfest davon u ¨berzeugt sind, Schwarz-Gelb sei besser als Rot-Gr¨ un (oder umgekehrt), jedes Kind k¨ onne malen wie Mir´ o und Prosecco schmecke besser als Veuve-Cliquot. Versuchen Sie erst gar nicht, sie eines Besseren zu belehren. In Diskussionen mit den streiterprobten Oberlehrern ziehen Sie ohnehin meistens den K¨ urzeren. Nicken Sie l¨achelnd und wechseln Sie das Thema.

Sprechen Sie das Verhalten des Besserwissers offen an Beim Grillabend mit Freunden will Ihnen ein Bekannter hartn¨ackig einreden, dass Sie Ihre neue Eigentumswohnung mit Bausparvertr¨agen weit g¨ unstiger finanziert h¨atten als mit Bankkrediten. Dann ist es legitim, den guten Ratschl¨agen ein Ende zu setzen: Ehrlich ge” sagt, ich bin froh, dass die Finanzierung endlich steht. Heute Abend m¨ochte ich mich gerne u ¨ber etwas anderes unterhalten.“

9.2

Die Selbstdarsteller

Es gibt sie bei jedem Elternabend und jedem Familienfest: die Selbstdarsteller, die jeden Smalltalk als Ein-Mann-St¨ uck betrachten, in dem sie selbst der Hauptdarsteller sind und alle anderen das applaudierende Publikum. Oft beruflich erfolgreich und gut situiert nehmen sie ganz selbstverst¨ andlich an, dass sie auch im Privatleben immer und u ¨berall den Ton angeben.

Geben Sie dem Affen Zucker Was uns bei zur¨ uckhaltenderen Menschen selbstverst¨andlich ist, f¨allt uns im Gespr¨ach mit selbstverliebten Siegertypen schwer: ihre Leistungen und Erfolge anzuerkennen. Spenden Sie deshalb einem notorischen Platzhirschen statt des widerwilligen Aha, toll!“, das Sie sich f¨ ur ” gew¨ ohnlich abringen, doch gleich bei der Begr¨ ußung ein freiwilliges Lob: Ich habe geh¨ort, ” Sie statten die neue Stadthalle aus. Sch¨ on, dass Ihr B¨ uro den Auftrag bekommen hat.“ So gestalten Sie Ihren Auftritt aktiv, statt passiv die Ihnen zugewiesene Rolle zu u ¨bernehmen. Obendrein d¨ urfen Sie sich der Sympathien des anderen sicher sein.

Unterbrechen Sie den Redefluss Stellen Sie bei n¨ achstbester Gelegenheit eine geschlossene Frage, die auch Selbstdarsteller nur mit ja“ oder nein“ beantworten k¨ onnen: Sie haben also vor, Ihre neue S-Klasse zu ” ” ” leasen?“ Bringen Sie dann abrupt ein neues Thema ins Spiel: Das ist sicherlich eine gute ” Idee. Haben Sie u ort? Demn¨achst soll hier im Ort ein Fahrradladen er¨offnet ¨brigens schon geh¨ werden.“

Flu ¨ chten Sie sich in Unverbindlichkeiten Selbstdarsteller finden nichts dabei, Beifalls¨außerungen ungeniert einzufordern: Na, wie fin” det ihr das neue Wohnzimmer?“ Die ehrliche Antwort, dass das desinfizierte Wohnen in Weiß, Chrom und Leder Ihnen K¨ alteschauer den R¨ ucken hinunterjagt, verbietet die H¨oflichkeit. Am besten retten Sie sich ins Nichtssagend-Unverbindliche: Wirklich, sehr geschmackvoll. Ich ” habe erst k¨ urzlich einen großen Artikel u ¨ber Le Corbusier gelesen.“ Damit lassen Sie Ihre eigene Meinung offen, ohne Ihr Gegen¨ uber zu br¨ uskieren.

Smalltalk

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Doris M¨artin

9.3. DIE SCHWEIGER

9.3

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Die Schweiger

F¨ ur ihr Gegen¨ uber sind sie eine harte Nuss: die großen Schweiger. Sie warten grunds¨atzlich darauf, dass der andere anf¨angt zu reden. Und ganz gleich, welches Thema man ins Spiel bringt: Mehr als ein ja“, nein“ oder aha“ ist ihnen nicht zu entlocken. Sie als ” ” ” Tischnachbarn zu haben, ist nicht nur m¨ uhsam, sondern auch verunsichernd: Ist die Gespr¨ achspartnerin einfach sch¨ uchtern und unsicher? Langweilt sie das Thema? Findet sie uns unsympathisch? Oder betrachtet sie wom¨oglich heimlich am¨ usiert, wie wir uns winden und wenden, um doch noch ein Gespr¨ach in Gang zu bringen?

Stellen Sie offene Fragen Fragen wie Haben Sie sich in Berlin gut eingelebt?“ oder Wie gef¨allt dir dein neuer Job?“ ” ” beantworten die Wortkargen knapp mit ja“, es geht so“ oder gut“. Besser ist es zu fragen: ” ” ” Wie weit ist denn die Restaurierung der Museumsinsel fortgeschritten? Erz¨ahlen Sie doch ” mal.“ Oder: Welche Aufgaben umfasst eigentlich dein neuer Job?“ Um solche Fragen h¨oflich ” zu beantworten, m¨ ussen sich auch die Schweiger zumindest zwei, drei S¨atze abringen.

Halten Sie Pausen aus Blicken Sie Ihrem Gegen¨ uber freundlich-erwartungsvoll ins Gesicht. Wenden Sie den Blick nicht ab. Das entstehende Schweigen braucht Ihnen nicht peinlich zu sein: Vielleicht empfindet Ihr Gespr¨ achspartner eine Pause einfach nicht so schnell als unangenehm wie Sie. Und außerdem: Sie haben sich alle M¨ uhe gegeben, ein Gespr¨ach in Gang zu bringen. Jetzt ist Ihr Gegen¨ uber am Zug. Behalten Sie die Nerven, auch wenn es Ihnen schwer f¨allt. Fast alle Menschen brechen fr¨ uher oder sp¨ater das Schweigen.

Bringen Sie Bewegung ins Gespr¨ ach Bewegung befl¨ ugelt den Geist: Vielleicht bringt ein gemeinsamer Spaziergang oder ein Rundgang durch die neue Fertigungshalle einen schweigsamen Gespr¨achspartner dazu, mehr aus sich herauszugehen. Und: Man muss nicht immer miteinander reden, um Ber¨ uhrungspunkte zu finden. Gemeinsame Aktivit¨aten erf¨ ullen den gleichen Zweck. Schlagen Sie dem schweigsamen Schwiegervater eine Partie Schach vor und laden Sie den wortkargen Gesch¨aftspartner zum Angeln ein.

9.4

Die Busenfreunde

Sie schaffen es immer wieder, uns in Verlegenheit zu bringen: jene distanzlosen Zeitgenossen, die sich uns ungeniert als Urlaubsbegleiter aufdr¨angen. Uns gleich beim ersten Treffen das Du“ anbieten. Nach Preis und Bezugsquelle des Pashmina-Schals fragen. Uns auffordern, ” doch von der leckeren Sahnesauce auf ihren Tagliatelle zu probieren – ganz so, als geh¨orten sie zu unserem engsten Freundeskreis. Lassen Sie unerw¨ unschte Fragen ins Leere laufen Wenn jemand Sie nach dem Umfang Ihrer Gehaltserh¨ ohung, Ihrem Alter oder dem Grund f¨ ur die Trennung von Ihrem Freund fragt und Sie sich dazu nicht a ochten, stellen Sie sachlich fest: Das ist eine interessante Frage.“ ¨ußern m¨ ” F¨ uhren Sie dann das Gespr¨ ach wieder auf unverbindliches Terrain zur¨ uck: Ich finde, die neue ” Buchhandlung ist wirklich ein Gewinn f¨ ur das Viertel. Kommen Sie auch o¨fter hierher?“

Doris M¨ artin

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Smalltalk

¨ ¨ KAPITEL 9. STORUNGEN, KLARUNGEN

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Vernebeln Sie ihre Ablehnung In der Radiosendung Tagesgespr¨ ach u ¨berrumpelte ein Anrufer die Geigerin Anne-Sophie Mutter mit der Einladung: Ich m¨ ochte mich bei Ihnen f¨ ur Ihre wunderbare Musik be” danken und Sie gerne einmal zum Essen einladen.“ Frau Mutter parierte gekonnt: Also, ” in diesem Jahr klappt das nicht mehr. Ich bin mit Beethoven besch¨aftigt.“ Aufdringlichen Zeitgenossen schadet es u ¨brigens nicht, wenn in Ihrer Antwort mitschwingt, dass Sie das Ansinnen dreist finden. Gleichzeitig sollten Sie der Zur¨ uckweisung aber durch ein L¨acheln und eine freundliche Stimme die Spitze nehmen.

Lassen Sie den Frager abblitzen Es gibt Fragen, die so taktlos sind, dass Sie ihre Beantwortung rundheraus ablehnen d¨ urfen: Man h¨ ort, dass es bei Ihnen im Vorstand Querelen gibt. Ist da was dran?“ – Sie ” ” werden verstehen, dass ich dazu nichts sagen kann.“ Oder einfach: Dar¨ uber m¨ochte ” ich nicht sprechen.“ Habt ihr immer noch kein Baby?“ – Nein.“ ” ” Vier Kinder – ist das nicht ein bisschen viel?“ – Im Gegenteil.“ ” ”

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Doris M¨artin

Kapitel 10

Private Beziehungen hegen und pflegen Die Damen waren dem Disput nicht lange gefolgt. Madame Kr¨ oger f¨ uhrte bei ihnen das Wort, indem sie in der appetitlichsten Art die beste Manier auseinandersetzte, Karpfen in Rotwein zu kochen ... Wenn sie in ” ordentliche St¨ ucke zerschnitten sind, Liebe, dann mit Zwiebeln und Nelken und Zwieback in die Kasserrolle, und dann kriegen Sie sie mit etwas Zucker und einem L¨ offel Butter zu Feuer ...“ Thomas Mann, Buddenbrooks

Beim 50. Geburtstag Ihres Schwagers sollen Sie neben dessen Tante Heima sitzen und daf¨ ur sorgen, dass die alte Dame sich gut unterh¨alt. – Zum ersten Mal bringt Ihre Tochter ihren Freund mit nach Hause. Nat¨ urlich w¨ urden Sie ihn gerne n¨aher kennenlernen. Leider ist der junge Mann nicht eben gespr¨achig. – Ein Arbeitskollege liegt nach einem schweren Herzinfarkt im Krankenhaus und erholt sich nur sehr langsam. Wie treffen Sie den richtigen Ton zwischen Mitgef¨ uhl und Aufmunterung? Die Situationen zeigen: Die Kunst der Konversation bereichert und erleichtert auch das Privatleben.

10.1

Lange nicht gesehen

Kennen Sie das? Das Gesicht am Nebentisch kommt Ihnen bekannt vor. Ist das nicht der Typ, der im Studentenwohnheim ein Stockwerk tiefer gewohnt hat? Wie hieß er noch gleich? Keine Zeit, der Frage auf den Grund zu gehen. Er ist besser auf Draht: Mensch, gr¨ uß dich. Wir haben uns ” ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie geht’s denn?“ Prima. Und dir?“ Auch gut. Was ” ” machst du denn so?“ Nachdem Sie gekl¨art haben, womit jeder von Ihnen sein Brot verdient, f¨ allt Ihnen nichts mehr ein. Etwas unschl¨ ussig l¨acheln Sie einander an, bis einer der Qual ein Ende macht: War wirklich nett, dich mal wieder zu treffen. Mach’s gut.“ ” Jemanden von fr¨ uher“ nach Jahren wieder zu treffen, kann schon recht schwierig sein. ” Vielleicht erinnert man sich mit schlechtem Gewissen, dass man sich irgendwann einfach nicht mehr beim anderen gemeldet hat. Dazu kommt das Klassentreffen-Syndrom: Wom¨oglich hat der andere tats¨ achlich eine rasant wachsende Startup-Firma gegr¨ undet, w¨ahrend man selbst allen hochfliegenden Pl¨ anen zum Trotz in einem soliden mittelst¨andischen Unternehmen gelandet ist und immer noch um den eigenen Internet-Anschluss k¨ampft.

Das Gespr¨ ach beginnen Angesichts des Karussells im Kopf greift man am besten auf vertraute Formeln zur¨ uck: Ich freue mich, dich zu sehen.“ – Ein sch¨oner Zufall, dass wir uns mal treffen.“ Das ” ” sollte m¨ oglichst ehrlich und warmherzig klingen – und am besten mit einem Gespr¨achsanker versehen sein: Ich denke oft an unsere Barabende im Studentenwohnheim.“ ”

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KAPITEL 10. PRIVATE BEZIEHUNGEN HEGEN UND PFLEGEN

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Die Begleiter einbeziehen Falls Sie nicht alleine sind, machen Sie Ihren Begleiter und Ihren Bekannten nat¨ urlich miteinander bekannt. Verbunden mit einer Erkl¨ arung, in welcher Beziehung Sie zu beiden stehen: Das ist Tobias. Wir sind seit zwei Jahren verheiratet.“ – Das ist Moritz. Wir haben zusam” ” men studiert.“ Ideal ist es, wenn Sie irgendeine Verbindung zwischen den beiden herstellen k¨ onnen: Tobias ist ein begeisterter Football-Fan. Du bist doch auch immer zu jedem Spiel ” gegangen, Moritz.“ Wenn Sie Gl¨ uck haben, brauchen Sie sich um die weitere Unterhaltung nicht mehr zu k¨ ummern.

Fragen stellen Damit das Gespr¨ ach nicht im Sande verl¨ auft, sollten Sie einige Fragen parat haben. Schließlich wissen Sie nicht mehr viel voneinander. Schließen Sie die L¨ ucken: Wo lebst du jetzt?“ ” Was machst du beruflich?“ ” Wie geht es deinen Eltern?“ ” Was machen die Kinder?“ ” Reitest du noch immer?“ ( Spielst du noch immer Squash / Tennis / Badminton...?“) ” ” F¨ ahrt deine Ente noch?“ ”

Interesse zeigen Zeigen Sie durch aufmerksames Zuh¨ oren, dass die Antworten Sie ehrlich interessieren: Ignorieren Sie die Fr¨ uhjahrsmode im Schaufenster ebenso konsequent wie attraktive Passanten. Durch Einw¨ urfe wie Das ist interessant.“ Das h¨ort sich gut an.“ Toll, was du erreicht ” ” ” hast.“ Durch weiterf¨ uhrende Fragen Wie gef¨allt es dir dort?“ Was machst du da genau?“. ” ” Bohren Sie allerdings nicht nach, wenn Ihr Bekannter eine Frage ausweichend beantwortet. Niemand gibt gern in einem Zehn-Minuten-Smalltalk das Scheitern der ehrgeizigen Pl¨ane von einst preis.

Anerkennung spenden Komplimente heben das Wohlgef¨ uhl: Du siehst gut aus. Die neue Frisur steht dir.“ Die ” Aussagen sollten allerdings zutreffen. Wer in den letzten Jahren etliche Pfunde zugelegt hat, f¨ uhlt sich vermutlich nur verschaukelt, wenn jemand sagt: Gut siehst du aus. Du hast dich ” u andert.“ ¨berhaupt nicht ver¨

Von alten Zeiten sprechen Kramen Sie Ihre gemeinsamen Erinnerungen hervor und begeistern Sie sich f¨ ur die Weißt du ” noch“-Geschichten des alten Bekannten. Bei der Gelegenheit kann man auch auf gemeinsame Freunde zu sprechen kommen: Hast du noch Kontakt zu Michael? Wie geht es ihm? Was ” macht er?“

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Doris M¨artin

¨ 10.2. GASTE UND FAMILIENFESTE

10.2

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G¨ aste und Familienfeste

Wird Onkel Hermann wieder alle mit seinen abgestandenen Witzen langweilen? Werden Oma Maier und Oma Scholz endlich das Kriegsbeil begraben haben oder sich noch immer hartn¨ ackig ignorieren? Hoffentlich passt das Wetter und die Kinder k¨onnen draußen toben. Und hoffentlich hat die neue Freundin des Neffen etwas weniger provozierende Ansichten als ihre Vorg¨ angerin, die jedem Besserverdiener in der Familie einen Mangel an sozialem Gewissen vorgeworfen hat. Familienfeste haben es in sich. Davon weiß so ziemlich jeder ein Lied zu singen, der schon einmal eine Hochzeit, eine Taufe, einen runden Geburtstag im Kreis der lieben Verwandten gefeiert hat. Da treffen Großtanten aufeinander, die sich aus einem von allen anderen schon l¨ angst vergessenen Grund spinnefeind sind. Oder es kommen zwei verschw¨agerte Familien zusammen, die außer dem Enkelkind nichts gemeinsam haben. Und wie geht man mit geschiedenen Paaren um?

Mischen Sie die Karten richtig Die sch¨ onste Tischdekoration, das delikateste Men¨ u, nicht einmal der wunderbare Kaffee mit dem Verw¨ ohnaroma garantieren ein harmonisches Familienfest. Eine ausgekl¨ ugelte Sitzordnung schon eher. Die Tante, die mit ihren am¨ usanten Geschichten immer alle zum Lachen bringt, setzen Sie am besten in die N¨ahe eines Tischendes. So kommt ihr Unterhaltungstalent einer m¨ oglichst großen G¨astezahl zugute. Ein zweites Einsatzgebiet vertrauen Sie der Schw¨ agerin an, die nie um ein Gespr¨achsthema verlegen ist. Die verfeindeten Großtanten platziert man weit voneinander entfernt und an der gleichen Seite der Tafel – Blickkontakt verdirbt ihnen wom¨ oglich Appetit und Laune. Ebenso verf¨ahrt man mit Ex-Ehepaaren, deren Trennung nicht unbedingt harmonisch verlaufen ist.

Machen Sie die Runde Die Gastgeber wechseln h¨ aufig den Platz, um mit allen G¨asten etwas Zeit zu verbringen. Und um ein wenig nachzuhelfen, wenn irgendwo die Unterhaltung versiegt. Wie bei vielen anderen Gelegenheiten hilft ein wohlplatziertes Kompliment, damit sich jemand wohler f¨ uhlt: Die ” neue Brille steht dir super.“ Fragen kurbeln Gespr¨ache an: Wie l¨auft euer Umbau?“ Hast ” ” du schon Urlaubspl¨ ane?“ Wie gef¨allt es eurer Tochter in Amerika?“ Wo die Unterhaltung ” gerade bestens l¨ auft, kann sich der Gastgeber eine Verschnaufpause g¨onnen und seine Aktivit¨ aten auf freundliches Zunicken und herzliches L¨acheln beschr¨anken. Es w¨are ein Schuss nach hinten, u ¨bereifrig mit einer munteren Bemerkung dazwischenzuplatzen und wom¨oglich den Gespr¨ achsfaden zu zerreißen.

Gehen Sie es locker an Von einem entspannten Gastgeber haben die G¨aste mehr. Wer vom tagelangen Kochen, Kuchenbacken, Hausputzen und Unkrautj¨aten v¨ollig ersch¨opft ist, spr¨ uht kaum mehr vor guter Laune und Herzlichkeit. Bevor Sie riskieren, Ihre G¨aste anzug¨ahnen, kaufen Sie lieber den Kuchen beim B¨ acker, bestellen einen Partyservice und lassen das Unkraut im Garten stehen. Kann sein, dass Tante Rosalie u ¨ber Ihre mangelnden hausfraulichen F¨ahigkeiten den Kopf sch¨ uttelt. Wahrscheinlich freut sie sich sogar insgeheim, weil sie sich Ihnen u ¨berlegen f¨ uhlt. G¨ onnen Sie ihr den vermeintlichen Triumph.

10.3

Blick u ¨ ber den Gartenzaun

Man braucht sich: Sp¨ atestens, wenn der Urlaub naht und sich die Versorgungsfrage f¨ ur Gummibaum und Stubentiger stellt. Man nervt sich: Wenn Nachbars Rasenm¨aher p¨ unktlich zur Kaffeestunde losrattert oder nebenan die f¨ unfte Grillparty des Monats steigt.

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KAPITEL 10. PRIVATE BEZIEHUNGEN HEGEN UND PFLEGEN

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Leider gibt es kein Entrinnen. Wenn es mit dem Nachbarn nicht klappt, hilft nur eines: umziehen.

Sich einfu ¨ hren Am besten pflegt man die nachbarschaftlichen Beziehungen von Anfang an aufmerksam. Der ideale Zeitpunkt, sich als neuer Nachbar vorzustellen, liegt noch vor dem Einzug. Da kann man schon mal vorwarnen, dass demn¨achst ein Umzugswagen die Zufahrt versperren, die Bohrmaschine ¨ ofter dr¨ ohnen und das Treppenhaus enorm frequentiert sein wird. Die Alteingesessenen werden aufatmen: Offensichtlich kommt da jemand; der die Bed¨ urfnisse ¨ seiner Umwelt wahrnimmt und respektiert. Ubrigens d¨ urfte es kein Problem sein, dieses ¨ erste Gespr¨ ach in Gang zu halten. Uber Umzugserfahrungen kann schließlich jeder ein Lied singen. Noch etwas spricht daf¨ ur, die Nachbarschaftsrunde schon vor dem Einzug zu drehen: Wer zwischen unausgepackten Kisten und zerlegten Schr¨anken sitzt, hat wenig Sinn f¨ ur Smalltalk auf fremden Fußmatten.

Abstand halten Gute Z¨ aune machen gute Nachbarn. Eine gewisse Distanz zu wahren, hat noch keiner nachbarschaftlichen Beziehung geschadet. In engen Freundschaften kommt es leichter zum Streit. Unangenehm, wenn man sich danach weiterhin st¨andig u ¨ber den Weg laufen muss. Vorsicht also mit vertraulichen Bekenntnissen u ¨ber Konflikte mit den Eltern, berufliche Sorgen oder. den letzten Krach mit dem Ehemann. Gemeinsame Themen der unverbindlichen Art finden sich schließlich genug. Spitzenreiter sind Gartentipps von der Blattlausbek¨ampfung bis zur Rosenzucht. Unter M¨ annern beliebt und ebenso ergiebig ist der heimwerkerische Erfahrungsaustausch. Das Wetter gibt auch immer etwas her: H¨ochste Zeit, dass es mal wieder regnet. ” Der Rasen ist schon ganz ausgetrocknet.“ Komplimente bekommen auch der nachbarschaftlichen Beziehung gut. Bewundern wir also großz¨ ugig, was uns nebenan gef¨allt: die neuen Gartenm¨ obel, die bunt bl¨ uhenden Balkonk¨asten, den gepflegten Rasen den verwunschenen Rosenbogen.

Konflikte ansprechen Wie sag ich’s meinem Nachbarn, wenn mich das Geschrei seines Papageien zum Wahnsinn treibt oder sein Kompost meine Geruchsnerven strapaziert? Oder muss ich um des lieben Friedens willen L¨ arm und Gestank ertragen? Klar, man muss nicht gleich aus jeder M¨ ucke einen Elefanten machen. Gr¨ oßere und vor allem dauerhafte Bel¨astigungen aber darf man offen ansprechen. Wom¨ oglich ahnt der begeisterte Vogelnarr oder der weniger geruchsempfindliche Hobbyg¨ artner ja gar nichts vom stillen Leiden seiner Nachbarn. Statt uns vor lauter ¨ hinuntergeschlucktem Arger ein Magengeschw¨ ur einzuhandeln, sollten wir lieber ein offenes Wort sprechen. Nicht mit dem Holzhammer. Der Hinweis auf die Rechtslage oder die Drohung mit dem Anwalt treibt den anderen nur in die Defensive. Aber mit Selbstbewusstsein: Niemand muss sich daf¨ ur entschuldigen, wenn er um R¨ ucksicht bittet. Die Rahmenbedingungen daf¨ ur sollten allerdings stimmen. Vergewissern Sie sich, ob Sie einen g¨ unstigen Zeitpunkt gew¨ ahlt haben. Und bereiten Sie den anderen auf Ihr Anliegen vor: Herr Koch, haben Sie ein paar Minuten Zeit? Ich m¨ochte mit Ihnen ein Problem be” sprechen. Es geht um Ihre Stereoanlage.“ Herr Koch – sachlich mit dem Problem vertraut gemacht – wird sich mit großer Wahrscheinlichkeit entschuldigen und seiner Tochter nahelegen, wenigstens in der Mittagszeit die Back Street Boys mit dem Walkman zu h¨oren. Schließlich will auch er die bisher funktionierende Nachbarschaft nicht aufs Spiel setzen.

10.4

Besuch im Krankenhaus

Krankenh¨ auser schlagen aufs Gem¨ ut. Der Anblick eines Bettl¨agerigen auch. Munter plaudern f¨ allt da schwer. Trotzdem k¨ onnen wir mit unserem Besuch einem Kranken mehr mitbrin-

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Doris M¨artin

10.4. BESUCH IM KRANKENHAUS

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gen als Obst oder ein Taschenbuch. Optimismus zum Beispiel. Offenheit. Ablenkung. Oder praktische Unterst¨ utzung.

Optimismus und Lebensmut Auch Gespr¨ ache am Krankenbett beginnt man am besten mit dem nahe Liegenden, n¨amlich dem Befinden des Kranken. Deshalb sind Sie ja gekommen: Wie geht es Ihnen?“ Haben Sie ” ” die Operation gut u urfen Sie bald wieder nach ¨berstanden?“ Hast du noch Schmerzen?“ D¨ ” ” Hause?“ Zeigen Sie sich optimistisch: Du siehst schon wieder viel besser aus.“ Bestimmt ” ” erholen Sie sich schneller als Sie denken.“

Offenheit und Diskretion Bei aller Anteilnahme: Fragen nach intimen Einzelheiten wie Musste die ganze Brust ent” fernt werden?“ oder Werden Sie nun nach Ihrem Schlaganfall in Fr¨ uhrente gehen?“ verbietet ” der Takt. Trotzdem d¨ urfen Sie die Krankheit beim Namen nennen. Wenn Sie wissen, bei Ihrem Bekannten wurde Krebs diagnostiziert, sollten Sie das auch offen ansprechen. Das Thema totzuschweigen, verhindert jedes halbwegs offene und unverkrampfte Gespr¨ach. Außerdem: Dar¨ uber zu reden, nimmt der Krankheit etwas von ihrem Schrecken.

Positive Fallgeschichten Die Mutter meiner Schw¨ agerin hatte vor f¨ unf Jahren auch...“ Fallbeispiele ¨ahnlicher Krank” heitsbilder k¨ onnen aufmuntern – allerdings nur, wenn die Betroffenen noch am Leben und inzwischen wieder bei bester Gesundheit sind. Geschichten mit tragischem Ausgang verbieten sich von selbst.

Ablenkung bringt Normalit¨ at Sie sp¨ uren: Der andere will nicht oder nicht mehr u ¨ber Krankheiten reden. Zeit, zu belanglosen Themen u ubeleien ablenken. ¨berzugehen, die den Kranken von seinen Schmerzen und Gr¨ ¨ Uberlegen Sie sich schon vor dem Besuch kleine Begebenheiten, von denen Sie erz¨ahlen k¨ onnten. Schonkost sollte es sein: Unterhaltsam, aber keinesfalls aufregend. Sie erweisen der kranken Kollegin einen B¨ arendienst, wenn Sie dar¨ uber spekulieren, ob ihre Mitarbeiterin wom¨ oglich schon an ihrem Stuhl s¨agt. Erz¨ahlen Sie lieber vom tollen Rahmenprogramm der Jahrestagung, von den Heiratspl¨anen der Sekret¨arin oder vom Squash-Turnier der Entwicklungsabteilung. Auch gut: Bringen Sie das Thema auf ein Buch, das Sie beide in letzter Zeit gelesen haben, einen Film, den Sie beide gesehen haben, die Bundesligaspiele des letzten Wochenendes. Schließlich sind Lesen und Fernsehen f¨ ur Kranke in der Regel die Hauptbesch¨ aftigungen.

Der richtige Zeitpunkt ¨ Krankenbesuche sollten keine Uberfallkommandos sein. Nicht jeder ist begeistert, wenn sich Nachbarn, Arbeitskollegen oder Tennispartner an seinem Krankenbett versammeln. Manche lecken ihre Wunden am liebsten alleine. Anderen ist es unangenehm, sich im Schlafanzug und mit der Infusionsnadel im Arm zu pr¨asentieren. Außerdem kostet es große Anstrengung, l¨ achelnd Konversation zu machen, w¨ahrend die Gedanken um das Ergebnis der entnommenen Gewebeprobe kreisen. Also: Kl¨ aren Sie per Telefon mit dem Kranken, vielleicht auch mit seinen Angeh¨origen, ob er besucht werden kann und m¨ochte. Besprechen Sie auch den Zeitpunkt Ihres Besuchs. So vermeiden Sie Massenaufl¨aufe am Krankenbett. Zum einen ist da in der Regel wenig Platz. Zum anderen f¨ allt es oft schon gesunden Menschen schwer, mehrere Gespr¨achspartner gleichzeitig zu jonglieren.

Doris M¨ artin

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KAPITEL 10. PRIVATE BEZIEHUNGEN HEGEN UND PFLEGEN

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10.5

Wie kondolieren?

Jahrelang sind Sie mit dem Kollegen aus der Zweigniederlassung nicht u ¨ber Smalltalk u ¨ber das Wetter und die st¨ andigen Umorganisationen in der Firma hinaus gekommen. Irgendwann h¨ oren Sie dann, dass seine Tochter vor vier Wochen bei einem Motorradunfall t¨odlich verungl¨ uckt ist. Sollen Sie sich bei ihm melden? Stehen Sie ihm daf¨ ur u ¨berhaupt nahe genug? Reißen Sie wom¨ oglich kaum vernarbte Wunden neu auf? Und was k¨onnen Sie ihm sagen, wenn Sie es nicht bei einem stereotypen Mein Beileid“ belassen wollen? ” Jeder von uns weiß: Nichts kann einem Trauernden den Schmerz des Verlustes erleichtern. Daher f¨ uhlen wir uns hilflos, sch¨ amen uns unserer nichts sagenden Floskeln. Dazu kommt die Scheu, uns mit der Zerbrechlichkeit unserer Existenz zu konfrontieren. So machen Trauernde oft die irritierende Erfahrung, dass Arbeitskollegen, Bekannte oder Nachbarn ihren Verlust zu ignorieren scheinen. Verletzlich, wie sie im Augenblick ohnehin sind, f¨ uhlen sie sich von ihrem Umfeld im Stich gelassen.

Nichts sagen, ist der schlechteste Weg Lassen Sie einen trauernden Menschen nicht im Ungewissen. Zeigen Sie ihm durch Worte, durch eine Ber¨ uhrung, dass Sie sich seines Schmerzes bewusst sind, dass Sie sich sorgen. Und wenn Ihnen die Worte fehlen, geben Sie es zu: Ich weiß einfach nicht, was ich sagen ” soll.“ Vergessen wir einmal unser Bed¨ urfnis, uns gut darzustellen. Es geht doch wirklich nicht darum, mit einer besonders souver¨ anen oder wohlformulierten Beileidsbekundung zu gl¨anzen. Wichtig ist, dass der Trauernde sp¨ urt, dass hinter unseren Worten echte Anteilnahme steht. Was Sie sagen k¨ onnen – wenn Sie es wirklich so meinen: Ich kann es noch gar nicht fassen.“ ” Es ist ein großer Verlust. Ihr Vater war ein so lieber Mensch.“ ” Es tut mir leid, dass du so eine schwere Zeit durchmachen musst.“ ” Kann ich dir irgendwie helfen?“ ” Es ist so schwer, die Mutter / den Vater / die Frau / den Mann / den Partner zu ” verlieren.“ Sie machen eine schwere Zeit durch. Ich w¨ unsche Ihnen viel Kraft.“ ” Melde dich, wenn du reden willst. Ich bin jederzeit f¨ ur dich da.“ ” Was Sie nicht sagen sollten – ohne gr¨ undlich dar¨ uber nachgedacht zu haben: Du bist noch jung. Du kannst wieder ein Kind bekommen. ” Du bist noch jung. Du wirst wieder jemanden finden.“ ” Wenigstens seid Ihr durch die Lebensversicherung gut versorgt.“ ” Es war ein eindrucksvolles Begr¨ abnis. Der große Chor war sicher sehr teuer.“ ” Es ist schon schlimm, wenn jemand in der Anonymit¨at eines Krankenhauses sterben ” muss.“ Vielleicht ist es gut, dass es so gekommen ist. Wer weiß, ob er nach dem Schlaganfall ” nicht ein Pflegefall geworden w¨ are.“

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Doris M¨artin

10.5. WIE KONDOLIEREN?

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Zuh¨ oren und Erinnern Es ist Teil der Trauerarbeit, u ¨ber den verstorbenen Menschen zu sprechen. Gute Zuh¨orer helfen dabei. Wer eigene Erinnerungen an den Verstorbenen hat, kann selbst eine gemeinsam erlebte Geschichte beisteuern: Wolfgang und ich, wir haben uns damals ” gemeinsam aufs erste Staatsexamen vorbereitet. Vor der ersten m¨ undlichen Pr¨ ufung war ich ein einziges Nervenb¨ undel. Ich war kurz davor, das Ganze hinzuwerfen. Aber Wolfgang hat mir den Kopf gewaschen und mich dann bis zum Pr¨ ufungsraum gebracht: Damit du dich nicht doch noch abseilst. Er war ein echter Freund.“

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KAPITEL 10. PRIVATE BEZIEHUNGEN HEGEN UND PFLEGEN

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Kapitel 11

Smalltalk und (Big) Business Der Maggiore ging zur T¨ ur, ¨ offnete sie und sagte zu jemandem im Flur: Pino, bring uns zwei Tassen Kaffee ” und eine Flasche Mineralwasser.“ Er kam zur¨ uck und nahm seinen Platz hinter dem Schreibtisch wieder ein. Tut mir leid, dass wir keinen ” Wagen direkt nach Venedig schicken konnten, aber es ist schwierig, heutzutage eine Genehmigung f¨ ur Fahrten außerhalb der Provinzgrenzen zu bekommen. Ich hoffe, Sie hatten eine angenehmen Fahrt.“ Wie Brunetti aus langer Erfahrung wusste, war es notwendig, solchen Dingen eine angemessene Zeit zu widmen und ein bisschen zu sondieren und herumzustochern, um sein Gegen¨ uber richtig einsch¨ atzen zu k¨ onnen, und das ging nur u oflicher Fragen. ¨ber den Austausch freundlicher Nichtigkeiten und h¨ Donna Leon, Endstation Venedig

Beim Plaudern am Kaffeeautomaten w¨ahrend des Fortbildungsseminars, beim Essen mit Gesch¨ aftsfreunden oder beim Smalltalk vor der Konferenz zeigt sich, wer mit wem kann, wo die Chemie stimmt, welche Kollegen auf einer Wellenl¨ange sind. Wer an der sozialen Fellpflege nicht teilnimmt – aus welchen Gr¨ unden auch immer -, stellt sich ins Abseits. Damit verschlechtern sich f¨ ur ihn die Chancen, mit fachlichen Vorschl¨agen oder kreativen Ideen Geh¨ or zu finden. Wer dagegen auch im Beruf Teil eines funktionierenden Netzes ist, f¨ uhlt sich sicher aufgehoben.

11.1

Per Netzwerk zum Erfolg

Querverbindungen sind heute wichtig wie nie. Wenn mehrere gleich qualifizierte Kandidaten vor der T¨ ur stehen, entscheidet die soziale Kompetenz, wer das Rennen macht. Und in der heißen Endphase eines Projekts hat oft der die besten Karten, der Probleme mit einem Telefonat kl¨ aren kann. Einen Ersatz f¨ ur die pl¨otzlich krank gewordene Grafikerin weiß; einen Studienfreund auftreibt, der bei einem Computervirus weiterhilft; die Sekret¨arin des Chefs becirct, damit eine Bedarfsmeldung noch heute unterschrieben wird, oder die Kantinenwirtin u unf Mittagessen f¨ ur das Team zur¨ uckzuhalten. ¨berredet, f¨ Beziehungen, aus denen man in Krisensituationen sch¨opfen kann, entstehen nicht u ¨ber Nacht. Was wir so gerne als Vitamin B“ ver¨achtlich machen, ist das Produkt vielf¨altiger Investi” tionen: Die Frage nach den R¨ uckenschmerzen. Der Anruf zum Geburtstag. Der Tipp mit dem neuen Computerprogramm. Der Name des Personalberaters f¨ ur den wegrationalisierten Kollegen. Das Kompliment u ¨ber den mutigen Widerspruch in der Arbeitsbesprechung. Die Mitgliedschaft bei den Wirtschaftsjunioren. Das Angebot, den wichtigen Brief rasch bei der Poststelle vorbeizubringen. Der Kr¨autertee f¨ ur die Kollegin im Stress. Wer laufend in sein Beziehungskonto einzahlt und andere in ihren Bem¨ uhungen großz¨ ugig unterst¨ utzt, weiß im Bedarfsfall, wo er Infos, Unterst¨ utzung, Kontaktadressen und auch mal R¨ uckendeckung bekommen kann. Bauen Sie deshalb Ihr Know-who“ genauso selbstverst¨andlich aus wie Ihr Know-how“. ” ”

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KAPITEL 11. SMALLTALK UND (BIG) BUSINESS

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11.2

Service ist mehr als ein Wort

Einen alten Kunden zu halten, kostet nur zehn Prozent der Energie, die es braucht, einen neuen zu gewinnen. Eine pers¨ onliche Betreuung, eine angenehme Atmosph¨are sind bei diesem Kalk¨ ul ein nicht zu untersch¨ atzender Faktor. Denn mal ehrlich: Wenn wir uns als Kunde zwischen zwei gleich qualifizierten Dienstleistern entscheiden k¨onnen, gehen wir doch alle lieber in ein Gesch¨ aft, wo man uns und unsere Vorlieben kennt. Nat¨ urlich betrauen wir mit dem Streichen der Fenster lieber den Malerbetrieb, dessen Mitarbeiter bei der letzten Renovierung unseren Vierj¨ ahrigen mit Schleifpapier und einem St¨ uck Holz einen Vormittag lang zu besch¨ aftigen wusste. Und selbstredend geben wir dem Anbieter den Vorzug, der es versteht, einen individuellen Kontakt herzustellen: Der Verk¨ auferin, die beobachtet: Das dunkle Braun harmoniert gut mit Ihrer Haar” farbe“ statt zu belehren: Das tr¨ agt man jetzt so.“ ” Dem Italiener auf dem Markt, der uns informiert: Wir haben gerade frischen Pecorino ” hereinbekommen. M¨ ochten Sie ein St¨ uck probieren?“ statt zu dr¨angeln Darf’s ein ” bisschen mehr sein?“ Dem Hausarzt, der besorgt nachfragt: Was macht die Wunde? Ist die Schwellung ” abgeklungen?“ statt routinem¨ aßig abzuspulen: Wie geht’s uns denn heute?“ ” Die Buchh¨ andlerin, die uns das abgegriffene Taschenbuch kurzerhand 30 Prozent billiger gibt und dazu sagt: Freuen Sie sich darauf; der Roman ist toll“ statt uns hinzu” halten: Da m¨ usste ich Ihnen ein anderes Exemplar bestellen.“ ”

11.3

Bis hierher und nicht weiter

Ehrlichkeit und Offenheit der Mitarbeiter untereinander stehen in vielen Firmen hoch im Kurs. Wo Hierarchien kippen und Teams die neue Zauberformel sind, fallen oft auch die Grenzen zwischen Berufs- und Privatleben.

Der Fluch der neuen Offenheit Gerade in kleineren Unternehmen in der Aufbauphase kennt jeder jeden und weiß Bescheid u ¨ber das zahnende Baby, die Probleme mit dem Hausbau, den angeschlagenen Meniskus und das zeitraubende Reit-Hobby. Das f¨ ordert zwar das Gemeinschaftsgef¨ uhl, kann aber bei Problemen und Auseinandersetzungen gegen Sie verwendet werden. Gehen Sie auf solche Attacken nicht ein, sondern bringen Sie das Gespr¨ach m¨oglichst rasch auf die Sachebene zur¨ uck. Angenommen, Ihre Chefin spielt in einem Gehaltsgespr¨ach auf Ihren teuren Jeep an: Na, wenn ich mir deinen neuen Wagen ansehe, scheinen wir dich doch so schlecht nicht ” zu bezahlen.“ Machen Sie jetzt nicht den Fehler zu protestieren: Du weißt doch, dass ich ” mir den nur leisten konnte, weil ich ihn als Vorf¨ uhrwagen g¨ unstig bekommen habe.“ Sondern lenken Sie das Gespr¨ ach ohne Umst¨ ande auf Ihre berufliche Leistung zur¨ uck: Ich denke, das ” ist jetzt nicht das Thema. Entscheidend ist, dass ich im letzten halben Jahr meinen Umsatz um fast zehn Prozent steigern konnte.“

Genug ist genug Um Ihr Seelen- und Familienleben f¨ ur sich zu behalten, m¨ ussen Sie nicht verschlossen wie eine Auster sein. Es gibt Tausende von interessanten Themen jenseits des Jobs, u ¨ber die Sie reden k¨ onnen, ohne die Kollegen deshalb zu Mitwissern Ihrer Eheprobleme, Lebens¨angste, Kindheitstraumata und finanziellen Engp¨ asse zu machen. Schwieriger wird es, wenn ein Kollege oder eine Kollegin den beruflichen Kontakt zu Ihnen st¨ arker ausweiten m¨ ochte, als Ihnen lieb ist. Wenn Ihnen zum Beispiel ein Kollege seine

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Doris M¨artin

¨ 11.4. MANNER REDEN ANDERS, FRAUEN AUCH

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Mithilfe beim Umzug anbietet, erfordert es Fingerspitzengef¨ uhl, sich abzugrenzen, ohne sich gleich auszugrenzen: entweder hilft eine gute Ausrede ( Danke, meine Br¨ uder managen den ” Umzug f¨ ur mich“) oder die Flucht nach vorn ( Danke, das ist sehr freundlich. Aber ich ” m¨ ochte private und gesch¨ aftliche Dinge doch lieber getrennt halten. Lassen Sie uns doch n¨ achste Woche einen Cappuccino zusammen trinken.“).

Das leidige Du Hallo, ich bin die Katrin. Wir duzen uns hier alle.“ Wer so am ersten Arbeitstag begr¨ ußt ” wird, hat kaum die Wahl: Wo alle Du“ sagen, w¨ urden Sie sich ins Aus man¨ovrieren, wenn ” Sie auf dem Sie“ bestehen. Wenn allerdings das Du“ in Ihrer Firma eher die Ausnahme als ” ” die Regel darstellt, k¨ onnen Sie signalisieren, dass Sie das Sie“ dem Du“ vorziehen: Danke, ” ” ” ich finde unsere Zusammenarbeit auch so sehr angenehm.“ Oder: Ich f¨ uhle mich wohler, ” wenn wir beim Sie bleiben.“

11.4

M¨ anner reden anders, Frauen auch

Sp¨ atestens seit den Erfolgsb¨ uchern der Sprachforscherin Deborah Tannen ist es offiziell: Frauen und M¨ anner pflegen unterschiedliche Sprechweisen. W¨ahrend es den meisten M¨annern vor ¨ allem darauf ankommt, sich durchzusetzen, ihre Position zu sichern und Uberlegenheit zu demonstrieren, pflegen Frauen auch im Berufsleben einen offenen Kommunikationsstil. In dem Bem¨ uhen, sympathisch und menschlich zu wirken, reden sie u uhle, geben ¨ber ihre Gef¨ Schw¨ achen unumwunden zu, spielen ihre Autorit¨at lieber herunter als hoch und federn Kritik diplomatisch durch ein einleitendes Lob ab. Dieser Gespr¨achsstil dient zwar der Sache und dem Klima, ist aber wenig imagef¨orderlich. Deborah Tannen bringt es auf den Punkt: Weibliche Kommunikationsstile scheinen ¨außerst effektiv zu sein, wenn es darum geht, dass ” Arbeit erledigt wird, aber sie sind sehr ineffektiv, wenn es um die Anerkennung geht.“ Viele Frauen m¨ ussen deshalb lernen, bei aller Einf¨ uhlsamkeit auch an ihr Prestige zu denken. Auch beim Smalltalk. Frei nach der Devise: Kompetenz muss man nicht nur haben, man muss sie auch demonstrieren.

Behalten Sie Privatangelegenheiten fu ¨ r sich Reden Sie mit Kollegen und Vorgesetzten offen und locker u ¨ber die Bergwanderung am Wochenende, die Grippewelle, den neuen Woody-Allen-Film und die m¨ uhevolle Suche nach einem passenden Geschenk f¨ ur Ihr Patenkind. Ernsthafte Erziehungs- und Gesundheitsprobleme oder die Unwilligkeit des Partners, im Haushalt zu helfen, behalten Sie besser f¨ ur sich.

Akzeptieren Sie Anerkennung Danke, das ist sehr nett.“ – Ich freue mich, dass Sie das sagen.“ – Danke, ich habe auch ” ” ” viel daf¨ ur getan.“ Sagen Sie nicht: Ohne die Kollegen h¨atte ich das nicht geschafft“, wenn ” Sie allein f¨ ur das Expos´e verantwortlich zeichnen.

Versachlichen Sie Beziehungsgespr¨ ache Verkneifen Sie es sich, in die Klagen der Kolleginnen u ¨ber die Ungerechtigkeit des Chefs ¨ oder die Launen der Kunden einzustimmen. Problemgespr¨ache schaffen zwar Ubereinstimmung, bringen aber weder Sie noch Ihre Kollegin weiter. Besser ist es, das Gespr¨ach auf die Sachebene zur¨ uckzulenken und zu u ¨berlegen, wie sich das Problem l¨osen l¨asst.

Doris M¨ artin

af data

Smalltalk

KAPITEL 11. SMALLTALK UND (BIG) BUSINESS

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Akzeptieren Sie Rangunterschiede Nat¨ urlich ist es freundlich, die Praktikantin mit den Kollegen bekannt zu machen, ihr die Kantine zu zeigen, und ihr auch mal ein Projekt zu u ¨bertragen, das sie eigenst¨andig bearbeiten kann. Genauso selbstverst¨ andlich aber geh¨ort es zu den Aufgaben der Praktikantin, Sie zu entlasten. Daf¨ ur brauchen Sie sich nicht zu entschuldigen. Sagen Sie einfach: Pia, ” w¨ urden Sie diese Kopien bitte bis heute Nachmittag erledigen?“ Und nicht: Normalerweise ” kopiere ich meine Sachen ja selbst. K¨ onnten Sie trotzdem ausnahmsweise ...?“

11.5

Der Partner kommt mit

Ganz gleich, ob sie ihn zu einer Veranstaltung mit anschließendem Empfang oder er sie zum Abendessen mit Gesch¨ aftskunden begleitet – der gemeinsame Auftritt in beruflicher Mission hat seine T¨ ucken. Begleitende Partner brauchen eine gute Portion Fingerspitzengef¨ uhl und Zur¨ uckhaltung, zugleich aber auch Unabh¨ angigkeit und ein eigenes Profil.

Informieren Sie sich Vielleicht sind Sie u ¨ber die Kollegen, Kunden, anstehenden Projekte und beruflichen Aussichten und Pl¨ ane Ihres Mannes ohnehin bestens informiert. Falls nicht: Machen Sie sich schlau. Haken Sie nach. Machen Sie Ihrem Partner klar: Um ihn zu unterst¨ utzen, m¨ ussen Sie mitreden, Anspielungen verstehen und Situationen richtig einsch¨ atzen k¨onnen.

Passen Sie sich dem Umfeld an Stimmen Sie Outfit und Auftreten auf das berufliche Umfeld Ihres Partners ab. Die Moderedakteurin, die zum Lehrerausflug an der Schule ihres Mannes in puristischem Schwarz erscheint, best¨ atigt unn¨ otig alle Vorurteile gegen die oberfl¨achlichen Selbstdarsteller aus der Modebranche. W¨ ahlen Sie lieber Jeans und eine regenfeste Jacke. (Dass die Jeans von Armani und der Anorak von Thommy Hilfiger sind, braucht ja niemand zu wissen.)

Vergessen Sie Animosit¨ aten Es ist nicht Ihre Aufgabe, f¨ ur Ihren Partner oder Ihre Partnerin Rangk¨ampfe auszufechten oder um Verst¨ andnis zu werben. Auch wenn Sie wissen, wie sehr Ihrer Frau das eiserne Regiment der Oberschwester gegen den Strich geht: Begegnen Sie der gestrengen Dame unvoreingenommen, freundlich und zuvorkommend. Erstens passiert es schon mal, dass unangenehme berufliche Vorf¨ alle zu Hause am Abendbrottisch u uhr aufgebauscht wer¨ber Geb¨ den. Und zweitens tun Sie Ihrer Partnerin den besten Gefallen, wenn Sie die Sympathie der Menschen gewinnen, mit denen sie beruflich zu tun hat. Das Wohlwollen, mit dem man Sie betrachtet, wird auf Ihre Frau zur¨ uckfallen.

Klammern Sie nicht Als begleitender Partner sind Sie nicht zu Ihrem Vergn¨ ugen, sondern zu Repr¨asentationszwecken da. Dieser Aufgabe stellen Sie sich am besten, indem Sie sich Ihr eigenes Bet¨atigungsfeld suchen. Bem¨ uhen Sie sich um die Eingeladenen am unteren Tischende, w¨ahrend Ihr Partner die G¨ aste am oberen Ende unterh¨alt. Suchen Sie von sich aus das Gespr¨ach mit den Kollegen Ihrer Frau, die Sie bereits von fr¨ uheren Veranstaltungen kennen. K¨ ummern Sie

Smalltalk

af data

Doris M¨artin

11.5. DER PARTNER KOMMT MIT

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sich um Kollegen oder Mitarbeiter Ihres Mannes, die sich vernachl¨assigt f¨ uhlen k¨onnten. Er allein kann nicht gleichzeitig allen gerecht werden. Ganz wichtig: Anspr¨ uche an Aufmerksamkeit und Zuwendung des Partners oder der Partnerin sind bei beruflichen Anl¨assen fehl am Platz. Er oder sie hat bei solchen Gelegenheiten andere Verpflichtungen.

Gemeinsam sind Sie st¨ arker Keine Frage: Der begleitende Partner spielt die Nebenrolle und stellt sein eigenes Ego eine Weile lang hinten an. Wobei die Nebenrolle eine Menge M¨oglichkeiten bietet, den Hauptakteur respektive die Hauptakteurin zu unterst¨ utzen: Sich eines Kollegen anzunehmen, mit dem er nicht so recht kann. Ihm das Stichwort zu liefern, damit er mit einer geistvoll erz¨ahlten Anekdote gl¨anzen kann. In die Bresche zu springen, wenn sie einmal nicht ganz bei der Sache war. Ihrem Chef beil¨ aufig zu vermitteln, wie sie sich f¨ ur die Firma engagiert. Sie aus einem Gespr¨ ach mit einem besonders unsympathischen Mandanten loszueisen.

Doris M¨ artin

af data

Smalltalk