Mein göttliches Kind GERMAN

Christa Kössner

Mein göttliches Kind Autobiographie

ENNSTHALER VERLAG, A-4400 STEYR

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Gottvertrauen ist meine Gewissheit, dass ALLES, was in meinem Leben geschieht, zu meinem Besten ist.

www.ennsthaler.at ISBN 3-85068-620-5 1. Auflage 2004 Christa Kössner • Mein göttliches Kind Alle Rechte vorbehalten Copyright © 2004 by Ennsthaler Verlag, Steyr Ennsthaler Gesellschaft m.b.H. & Co KG, 4400 Steyr, Österreich Coverfoto: Archiv Christa Kössner Satz- und Umschlaggestaltung: bleifrei ■ cross media production ■ steyr

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INHALTSVERZEICHNIS VORWORT..........................................................

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1. KARMA............................. ………………… Schlüsselerlebnisse........................................... Eltern ........................................................... Peter ............................................................. Thomas ..................................................... Immer wieder läuft es gleich ....................... Jan Antonia .......................................................

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2. TOD UND WIEDERGEBURT Der 13. September 1990................................... Neu geboren ..................................................... Die ersten Monate danach................................ „Ich wünsche mir einen Partner!" ....................

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3. SELBST-BEWUSST-SEIN ............................ 44 Eine Woche auf der Alm .................................. 44 Mein „göttliches Kind"..................................... 48 Erkenntnisse aus dem Allbewusstsein ............. 50 4. SELBSTVERWIRKLICHUNG Der neue Alltag ................................................ Der richtige Partner .......................................... SCHLUSSWORT

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VORWORT Mit diesem Buch danke ich allen Menschen, die mich bis jetzt auf meinem Weg zu mir selbst begleitet haben. Viele haben sich mit offenem Herzen auf mich eingelassen - und das wiederum hat mir geholfen, Hunderte von Puzzle-Steinen zusammenzufügen, die mein Lebensbild sichtbar machen. Im Besonderen widme ich dieses Buch meinen Eltern, die mich lehrten, was Durchsetzungsvermögen und bedingungslose Liebe ist ... meinem Sohn Thomas*, der mir so manches Wunder vor Augen führte ... Peter, dem Vater meines Sohnes, der mir romantische Liebe schenkte ... einem Mann namens Jan, der mir meine Ängste bewusst machte ... meiner Freundin Antonia, die in beklemmenden Augenblicken immer die richtigen Worte sagte ... meiner Cousine Margit, mit der ich ein Wunder auf der Alm erleben durfte ... und meinem langjährigen Freund Kurt, der mir beibrachte, was ich am allerwenigsten konnte: einen Menschen freizugeben, den ich liebe. Meine Geschichte möge dich ermuntern, dein eigenes Leben zu entschlüsseln und die verborgenen Liebesbotschaften für dich herauszufinden. Dann wirst du so wie ich erkennen, wie sehr du geliebt bist. Du wirst begreifen, dass alles, was in deinem Leben geschieht, der sichtbare Ausdruck des liebevollsten Planes ist, den es überhaupt gibt. Du wirst dich als Teil dieses Planes erkennen, den ein grenzenlos gütiger Geist für dich entworfen hat. Was auch geschieht - du bist IMMER in unsichtbaren, guten Händen. Wenn du von ganzem Herzen mit den Ereignissen in deinem Leben einverstanden bist, wirst auch du eines Tages dein „göttliches Kind" finden. Dieses göttliche Kind in dir teilst du mit allen anderen „göttlichen Kindern" auf dieser Erde - denn es entspricht der reinen Weltseele, die nur Liebe kennt.

♦Namen teilweise geändert

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1.KARMA Schlüsselerlebnisse

Ich wurde zwei Jahre nach Kriegsende in Wien geboren. An meine ersten Lebensjahre kann ich mich kaum erinnern. Eher sind es Ausschnitte, die wie Fotografien in meinem Gedächtnis auftauchen. Ein paar davon möchte ich beschreiben, da in ihnen die ersten Schlüssel enthalten sind, die mein Karma mein mitgebrachtes Schicksal - betreffen. Ich beschreibe das Grundmuster meines Karmas als eine Mischung aus Angst und Seelenqual. Mein Vater Mein Vater wuchs als eines von acht Kindern in ärmsten Verhältnissen auf. Oft war die materielle Not so groß, dass er und seine Geschwister monatelang bei fremden Familien untergebracht werden mussten. Meinen Großeltern fehlten die materiellen Mittel, um alle Kinder ausreichend zu ernähren. So entbehrte mein Vater sowohl als Kind wie auch als heranwachsender junger Mann den Schutz und die Geborgenheit einer intakten Familie. Speziell für ihn ging es einzig und allein darum, die Sorge um das tägliche Brot zu ertragen und die Angst vor seinem oft betrunkenen, jähzornigen Vater zu überwinden. Als schmächtiger Bub von 12 Jahren wurde ihm von meiner Großmutter die schwierige Aufgabe übertragen, seinem Vater jeden Freitag nach Arbeitsschluss den Verdienst für die zehnköpfige Familie herauszulocken, noch bevor der Trunkenbold die paar Münzen Alkohol umsetzen konnte. Oft und oft der blinden Wut meines Großvaters ausgesetzt, musste mein Vater arge Prügel über sich ergehen lassen. Auch als heranwachsender junger Mann blieb die materielle Not der ständige Begleiter meines Vaters. Bei seiner Bewerbung als Dreherlehrling trug er als Einziger von zehn Bewerbern keinen Anzug, sondern jenes Gewand, das er besaß: eine alte Hose, ein zerschlissenes Hemd und ausgeborgte Schuhe. Diese für ihn beschämende Tatsache beschäftigte meinen Vater noch bis kurz vor seinem Tod. Armut hatte sein Leben geprägt - sie war auch noch in den ersten Jahren meiner Kinderzeit gegenwärtig. Meine Mutter Meine Mutter wurde als mittlere von drei Schwestern in einem heute polnischen Dorf geboren. Schon als sehr junges Mädchen besaß sie zwei Tugenden, die ich bis heute an ihr schätze und bewundere: innere Stärke und Vernunft. Aufgrund dieser Eigenschaften war sie während des Krieges die tragende Stütze für ihre Mutter und ihre beiden Schwestern, als mein Großvater viele Monate lang an der Front stationiert war. Die jüngere Schwester meiner Mutter wurde geistig behindert geboren und starb während der Kriegswirren auf der Flucht in eine neue Heimat. Meine Mutter setzte in jenen Tagen der Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung ihre ganze Kraft dafür ein, meiner Großmutter "- die aufgrund eines Nervenfiebers knapp vor dem Wahnsinn stand - neuen Lebensmut zu geben. Meine Mutter ist bis heute eine warmherzige, lebensfrohe Frau geblieben, bodenständig und nimmer müde werdend, anderen zu helfen. Meine Eltern waren jung, 21 und 22 Jahre alt, als sie sich kennen lernten. Ich habe mir das Märchen ihrer ersten Begegnung viele Male erzählen lassen. Sie 5

war und ist für mich die schönste Liebesgeschichte, weil ich erkannte, wie nebensächlich alles Äußere ist, wenn Menschen die Sprache ihrer Herzen verstehen. Ich erzähle die Begebenheit nachfolgend in der Gegenwart. Liebe auf den ersten Blick Es ist Sommer 1944. Der Krieg hat überall verheerende Spuren hinterlassen. Viele Menschen müssen auf der Flucht vor dem nächsten Bombenangriff alles Materielle zurücklassen, um ihr nacktes Leben zu retten. Hunger und Angst spiegeln sich in den Augen der Zivilbevölkerung und der Soldaten, Viele dieser leidgeprüften Menschen sind durch die Kriegskatastrophe blind für jene „Zufälle" geworden, die trotz des vielen Leides neue Hoffnung schöpfen lassen. Meine Eltern gehören Gott sei Dank nicht dazu. Friedl (meine Mutter) ist gerade dabei, im Vorgarten einer Baracke, die sie zusammen mit ihrer Schwester und einer Freundin bewohnt, Karotten auszugraben. Sie kniet auf der trockenen Erde und ist mit ihren Gedanken konzentriert bei der Arbeit, als sich ein Soldat (mein Vater) dem Gartenzaun nähert. Weit und breit ist sonst niemand zu sehen. Etwas abseits parkt ein LKW der Luftwaffentransportkontrolle, mit dem der Soldat gekommen ist. Er ist von schmächtiger Gestalt, sein blasses Gesicht sieht müde aus ... Trotzdem kommt er zielbewussten Schrittes auf Friedl zu, die mit den Karotten beschäftigt ist. Erst als Rudi knapp vor ihr steht und sie mit einem herzerfrischenden „Grüß Gott, darf ich Ihnen bei der Arbeit zusehen?" anspricht, hebt sie ihren Kopf und sieht ihn an. Als streng erzogenes Mädchen ist es für sie ungewohnt, mit fremden Männern zu sprechen, und, völlig ungeübt in der Kunst des Flirtens, erwidert sie nur kurz seinen Gruß – um ihre Schüchternheit zu verbergen. Beide wissen in diesem Augenblick noch nicht, dass ihr gemeinsamer Lebensweg von 47 Jahren begonnen hat. Der junge Soldat lässt sich von der Zurückhaltung des Mädchens nicht irritieren. Unbefangen plaudert er weiter, in der Hoffnung, doch noch einen Anknüpfungspunkt zu finden. Vorerst leider ohne Erfolg. Friedl bleibt stumm bei der Gartenarbeit, obwohl der Fremde ihr Herz berührt. Ihr puritanisches Erziehungsmuster verbietet ihr jedoch, der stillen Freude Ausdruck zu verleihen. Für ein paar Minuten sieht es so aus, als gäbe es keine Chance der Annäherung mehr ... keine Gelegenheit, doch noch miteinander in Kontakt zu kommen. Die schicksalhafte Begegnung scheint sich tatsächlich in eine belanglose zu verwandeln als Rudis Blick plötzlich auf die Karotten fällt- seiner Eingebung vertrauend, überwindet er für diesen Augenblick seine Abscheu vor Karottengemüse... die er bis zum Ende seines Lebens beibehalten hat! ... und sagt: „Wie gerne würde ich wieder mal gekochte Karotten essen ..."Und Friedl antwortet lächelnd: „Wenn Sie möchten, kommen Sie doch heute zum Abendessen!" So geschah es dann auch. Vielleicht ist diese Szene nichts Besonderes für dich. Eine Alltagsgeschichte, wie tausend andere auch? Wenn du jedoch feinfühlig bist, wirst du die Essenz leicht herausfinden. Durch diese allererste Begegnung meiner Eltern wurde mir klar, dass es allein in meiner Macht liegt, wie ich mit einem Zufall umgehe und was ich daraus mache. Die zweite Erkenntnis war, dass ich meinen Eingebungen hundertprozentig vertrauen und dementsprechend handeln soll, seien sie im Augenblick auch wider meinen Verstand!

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Denn hätte mein Vater seinen spontanen Gedanken mit dem Karottengemüse nicht ausgesprochen, wäre die Liebesgeschichte meiner Eltern zu Ende gewesen, noch ehe sie begonnen hat. An jenem Tag begann also ihr gemeinsamer Lebensweg. Aus ihren Erzählungen weiß ich, dass ihre glühende Liebe zueinander durch eine lange- nicht gewünschte Trennung noch größer wurde. Die ersten Wochen ihrer Verliebtheit wurden nämlich jäh unterbrochen, weil mein Vater als Soldat seiner Truppe folgen musste. Viele Monate hörten meine Eltern nichts voneinander, bis die schmerzliche Zeit der Ungewissheit endlich vorüber war. Sie heirateten ein Jahr später, am 23. Dezember 1944, einen Tag vor Weihnachten. Über zwei Jahre später erblickte ich in Wien, unserer neuen Heimat, das Licht der Welt. Blitzlichter aus meiner Kindheit... Böses Verstecken- Spiel Ich bin drei Jahre alt und bei meiner Tante zu Besuch, die uns Kinder -mich, meine Cousins und Cousinen - immer gerne bei sich aufnimmt. Die Wohnung hat viele Zimmer. Es ist wunderschön, hier herumzutollen und Verstecken zu spielen! Ich bin die Jüngste und sehr stolz darauf, dass ich mit den Großen mitspielen darf. Aber trotzdem traue ich mich nicht, nach den Spielregeln zu fragen ... ich kenne mich nicht aus ... ist egal, Hauptsache ich darf dabei sein ... Warum ist Anita heute nicht gekommen? Sie spielt doch sonst auch immer mit? Ich habe keine Zeit mehr nachzudenken, denn die Großen verbinden mir die Augen und bestimmen, dass ich jetzt bis zehn zählen soll - und dann muss ich sie suchen. Als ich die Augen wieder öffne, ist es ganz finster in der Wohnung Aber warum haben sie denn alle Lichter ausgeschaltet? Ich taste mich durch das lange, schmale Vorzimmer und habe schreckliche Angst ...es ist ganz still hier und nachtschwarz. Ich spüre einen harten Gegenstand, ach ja, das ist die alte Kommode im Vorzimmer ... Und noch ehe ich mich weiter umsehen kann, stößt plötzlich ein Ungeheuer mit einem grausigen Schrei die Türen des Schuhschrankes von innen auf und springt mit einem Satz auf mich drauf. Ich fürchte mich so schrecklich, dass mir fast das Herz stehen bleibt. Lieber Gott, ist jetzt der Teufel gekommen, um mich zu holen? Ich schreie, so laut ich kann, und schlage um mich ...fühle mich entsetzlich alleine und im Stich gelassen. Wo sind die anderen? Warum helfen sie mir nicht? Warum lassen sie mich mit dem Ungeheuer allein? Auf einmal geht das Licht an. Gott sei Dank. Aber was ich dann sehe, treibt mir Tränen bitterer Enttäuschung in die Augen: Das Ungeheuer entpuppt sich als meine ältere Cousine Anita! Blitzartig wird mir das grausame Spiel der Großen bewusst. Sie haben sich einen bösen Scherz mit mir erlaubt. Nur - für mich war das kein Scherz. Für mich war es grausame Wirklichkeit. Warum tun sie das? Ich weiß keine Antwort. Ein Sonntagsausflug Ich bin elf Jahre alt. Heute ist ein strahlender Sommertag und meine Eltern beschließen, eine Wanderung im Familienkreis zu organisieren. Ich freue mich darauf, meine Tanten, Onkeln und Cousinen wieder zu sehen. Wenn wir alle zusammen sind, bin ich am glücklichsten. Wir fahren zum Wienerwaldsee, ausgerüstet mit bescheidenem Proviant, den wir am schönsten Platz inmitten der Natur auspacken und verzehren. In meinem Übermut bemerke ich vorerst nicht, dass zwischen meinen Eltern eisiges Schweigen herrscht. Wir Kinder laufen weit vor aus und kümmern uns nicht 7

um die Erwachsenen. Es gibt so viele Käfer und Schnecken zu sammeln und dort drüben weiden zwei Pferde. Sie lassen uns ganz nahe herankommen und ich möchte am liebsten ihre samtenen Nüstern streicheln. Doch schon hat Evi eine neue Idee! Wir legen uns in die blühende Sommerwiese und lassen uns übermütig den Hang hinunterrollen. Ach, bin ich glücklich! Da fällt mein Blick auf die Erwachsenen, die etwas abseits ihre Decken ausgebreitet haben und sich unterhalten. Komisch - mein Vater, als Spaßmacher in der Familie geschätzt, - liegt unbeteiligt in der Sonne. Meine Mutter, am anderen Ende des Lagerplatzes, sieht traurig aus. Sie weint ja! Verstohlen wischt sie ihre Tränen ab, damit die anderen nichts merken. Ich vergesse mein Spiel. Meine Ausgelassenheit und mein Frohsinn verschwinden in Sekundenschnelle und ich laufe zu ihr, um sie zu umarmen und zu trösten. Ich kenne den Grund ihres Kummers nicht, aber das ist auch gar nicht wichtig ... Meine Mutter drückt mich ganz fest an ihre Brust. Langsam geht es ihr besser. In diesem Augenblick spüre ich, dass meine Liebe zu ihr unendlich groß ist. Am späten Nachmittag machen wir uns auf den Heimweg. Im See spiegelt sich die tief stehende Sonne. Ich koste gerade diesen wundervollen Anblick aus, als mich mein Vater ruft, der mit mäßigem Abstand zu den anderen das Ende unserer Wandergruppe bildet. Sofort laufe ich zu ihm, neugierig, was er mir sagen will. Vielleicht erfahre ich jetzt den Grund für die Verstimmtheit meiner Eltern? Mein Vater nimmt mich an der Hand und sieht mich an. Er zeigt mir zum ersten Mal in meinem Leben ein „anderes" Gesicht, das ich zuvor noch nie gesehen habe: Das Gesicht meines Vaters spiegelt Ratlosigkeit und Verzweiflung, während er sich an meine Hand klammert. Und dann spricht er einen Satz aus, der mir fast das Herz zerreißt: „Bitte, lass' mich nicht allein." Eine riesige Welle von Mitgefühl und Liebe überschwemmt mich in dieser Minute ... wir gehen stumm den Rest des Weges wie zwei alte Freunde nebeneinander. Ich brauche keine Worte, keine Erklärungen ... denn ich fühle bis in die letzte Zelle meines Körpers, wie froh mein Vater ist, dass ich bei ihm bin ... Gleichzeitig registriere ich wie aus weiter Ferne die einsam wirkende Gestalt meiner Mutter am anderen Ende unserer Wanderkolonne. Ich war als Kind und auch später, als heranwachsendes Mädchen, noch oft in ähnlichen Situationen: hin- und hergerissen zwischen zwei Menschen, die ich am meisten liebte. Oft der Gefahr ausgesetzt, einen mehr zu mögen als den anderen. Je älter ich wurde, umso stärker wuchs meine Überzeugung, die einzige Instanz meiner Eltern zu sein, wo sie ihren Kummer, ihren Ärger, ihre unerfüllten Träume und auch ihren Frust loswerden konnten. Dennoch blieb es für mich selbstverständlich, für meine Eltern da zu sein, wenn sie mich brauchten. Ein misslungener Abgrenzungsversuch Im letzten Sommer bin ich 14 Jahre alt geworden. Aufregende Ferien liegen hinter mir, die ich in einem Jugendcamp verbrachte. Dort habe ich einen Jungen kennen gelernt, blond und blauäugig. Er hat mich angelächelt, mir zugewinkt und - als wir uns später im Schwimmbad trafen, durfte ich sogar sein feuchtes Haar kämmen! Am Tag meiner Abreise tauschten wir dann unsere Adressen aus. Wir schreiben uns jeden Tag. Helmuts Briefe sind mein Heiligtum. Ich habe sie mit einem Seidenband verschnürt und gut versteckt, weil ich nicht möchte, dass meine Eltern sie lesen. Vier Monate sind seither vergangen, der Winter steht vor der Tür und ich freue mich auf 8

den ersten Schnee, aufs Eislaufen und Skifahren. Manchmal vor dem Einschlafen lese ich einen von Helmuts Briefen und sage ihm gute Nacht. Tagsüber bin ich viel zu beschäftigt, um an ihn zu denken. Heute ist Sonntag. Ich bin mit zwei Freundinnen zum Eislaufen verabredet. Welchen Pullover soll ich bloß anziehen? Ich überlege hin und her, voller Freude auf das kommende Ereignis. Beim Mittagessen erzähle ich meinen Eltern davon, doch jäh wird meine Freude durch die donnernde Stimme meines Vaters unterbrochen: „Du gehst heute nicht weg! Am Nachmittag kommt Besuch und du bleibst gefälligst zu Hause!" Behutsam versuche ich, meinen Vater durch vernünftige Argumente zu überzeugen. Außerdem beschwöre ich ihn, wie sehr ich mich aufs Eislaufen freue - doch er bleibt hart. Dann will ich ihn durch Bitten und Flehen umstimmen ... und bemerke sofort, wie sehr ich ihm damit auf die Nerven gehe. Er wird immer zorniger. Auch meine Tränen bauen keine Brücke zu ihm. Es hat keinen Sinn ...er versteht mich nicht. So verlasse ich wortlos den Mittagstisch und ziehe mich ins andere Zimmer zurück. Und dort, in meiner abgrundtiefen Verzweiflung, bäumt sich zum ersten Mal etwas in mir auf, das mir bislang fremd war: der Wille, nicht zu gehorchen. Ich kleide mich an, nehme meine Eislaufschuhe, öffne die Tür und rufe meinen Eltern mit fest entschlossener Stimme zu, dass ich jetzt gehe. Mein Herz klopft mir bis zum Hals, ich laufe die Stiegen hinunter, nur noch ein paar Stufen trennen mich von der Haustür, als ich die überlaute Stimme meines Vaters brüllen höre, ich solle sofort zurückkommen! Diesem Ton hält mein soeben geborener Wille nicht stand. In Erwartung des Ärgsten schleppe ich mich die Stiegen hoch und dann ... Mein Vater nützt meine geduckte Haltung aus, um mich mit seinen Fäusten so fest auf den Rücken zu schlagen, dass ich nicht mehr aufstehen kann. Irgendwie schleiche ich dann in das hintere Zimmer, wo ich mich bäuchlings auf das Bett fallen lasse und mein tränenüberströmtes Gesicht in den Kissen vergrabe. Mein Rücken brennt vor Schmerz, doch das ist es nicht, was so weh tut. In mir ist etwas zerbrochen. Warum musste das geschehen? Ich begreife nicht, warum mich mein Vater prügelt, obwohl ich nichts Böses getan habe und ihm alles schenke, was ich habe. Meine ganze Liebe und mein Mitgefühl ... Ich bin immer da, wenn er mich braucht... und jetzt ist alles zerstört. Ich liege da ... versunken im Schmerz, als sich plötzlich wieder mein Wille bemerkbar macht. Glasklar wird mir bewusst, dass ich das Recht auf mein eigenes Leben habe! Doch gleichzeitig erkenne ich ebenso deutlich, dass jetzt noch nicht der Zeitpunkt dafür ist. In diesem Moment höre ich die Schritte meines Vaters, er öffnet die Zimmertür und steht vor mir. Aus meiner liegenden Position sehe ich vorsichtig zu ihm auf - und blicke in das schuldbewusste Gesicht eines kleinen Jungen, der etwas Furchtbares angestellt hat. Mit jeder Faser meiner Seele fühle ich, wie es in meinem Vater aussieht. Es tut ihm furchtbar Leid, was er getan hat ... Die Worte, die er dann ausspricht, bestätigen bloß, was ich vorher schon gewusst habe. In Sekundenschnelle ist meine ganze Zuneigung zu ihm wieder da. Am liebsten würde ich ihn jetzt ganz fest umarmen ... und doch hält mich etwas zurück, mein Verzeihen auszudrücken. Also bleibe ich liegen und sage leise: „Ist schon gut, Papa." Damals, als 14-jähriger Teenager, wurde mir zum ersten Mal eine Eigenschaft von mir bewusst, die ich bis heute als Gnade empfinde: Ich vergebe leicht und vergesse rasch. Oft scheint es mir so, als würde ich überhaupt nichts Böses wahrnehmen. Natürlich belächelt mich so mancher Weggefährte ob dieser Eigenschaft. Andere stempeln mich deswegen zur 9

„Naiven", die vom wirklichen Leben keine Ahnung hat. Heute erlaube ich den anderen, über mich zu denken, was sie wollen - doch als heranwachsendes Mädchen packte mich das Leben in diesem Punkt oft hart an. Immer wieder geriet ich in Situationen, die mich herausforderten, meinen Überzeugungen standzuhalten. Selbst meine Familie und meine Freunde wollten mich bekehren, dass das Leben anders ist, als ich es sehe. So wurde ich eine Zeit lang zum Spielball meiner Umgebung, gefangen in unerklärlichen Ängsten und meinem Selbstmitleid ausgeliefert. Oft fühlte ich mich so zerrissen und verzweifelt, dass ich glaubte, ich wäre der einzige Mensch auf der ganzen Welt. Niemand sagte mir damals, dass meine Eingebungen immer richtig für mich sind. Keiner unterstützte mich dabei, meinen Gefühlen zu vertrauen ... und deshalb entfernte ich mich im Laufe der Jahre immer weiter weg von mir selbst. Die Mitgift meines Vaters Seit ich mich erinnern kann, verkörperte mein Vater hauptsächlich das Prinzip der Härte. Seine Gestalt sowie auch das stets sonnengebräunte, zerfurchte Gesicht drückten als Ganzes aus, was er zu seinem Lebensinhalt gemacht hatte: Nur kein Gefühl zeigen. Aus diesem Grund waren Familienfeste für ihn eine Qual, er wurde verlegen und hölzern, wenn ich ihm etwas schenkte, und er wurde zornig, wenn ich weinte. Er umarmte mich niemals von sich aus, ließ es aber geschehen, wenn ich ihn mit herzlichen Worten begrüßte. Ein einziges Mal ist er allerdings über seinen Schatten gesprungen... Ich war Mitte dreißig und hatte ein Theaterstück geschrieben, das im Klubhaus unserer Siedlung aufgeführt wurde. Wir hatten viel Zeit für Proben, Bühnenbild und Kostüme geopfert und wurden durch den Applaus von über 100 Menschen im Saal reichlich dafür belohnt. Auch mein Vater war unter den Zuschauern. Ich wusste, dass er aufgrund seiner Krankheit höchstens eine Stunde bequem sitzen konnte. Umso großer war meine Freude, dass er trotzdem zu unserer Vorstellung gekommen war. Nach dem Schlussvorhang wurde ich auf der Bühne als Autorin der „Dschungeldorf-Saga" beglückwünscht... als ich gleichzeitig registrierte, wie sich mein Vater einen Weg durch die Menge erkämpfte. Er stieg zu mir herauf, umarmte mich, küsste mich auf die Wange und sagte: „Christi, ich bin so stolz auf dich. Aber jetzt muss ich gehen." In seinen Augen standen Tränen, das bemerkte ich noch, bevor er sich umdrehte und zum Ausgang lief. Fassungslos und zutiefst berührt stand ich auf dem Podium. Der Trubel rund um mich ging weiter. Niemand bemerkte, welch übergroßes Geschenk ich soeben bekommen hatte. Mein Vater hatte mir nach drei Jahrzehnten des sehnsuchtsvollen Wartens vor hundert Leuten seine Zuneigung bewiesen. Die Unnahbarkeit meines Vaters, unter der ich als heranwachsendes Mädchen besonders litt, übernahm ich selber und sie wurde ab der Geburt meines Sohnes dominierend für meine Lebensauffassung. Als alleinstehende Mutter waren Härte, Unnahbarkeit und Selbstbeherrschung oft mein einziger Ausweg, um mein verzweifeltes Überfordertsein durchzustehen. Ich danke meinem Vater nochmals für alles Gute, das er mich gelehrt hat. Die Mitgift meiner Mutter Seit ich mich erinnern kann, verkörpert meine Mutter für mich zwei Prinzipien: innere Stärke und selbstlose Liebe. Gleichgültig, weswegen ich als Kind zu ihr lief... gleichgültig, welch noch so verrückte Idee ich ihr anvertraute ... sie nahm sich immer Zeit tut mich. Ihr Zuhören war und ist als echte Zuwendung zu verstehen. Dabei gibt es genug Punkte in meiner 10

Lebensphilosophie, die ihr auch heute noch unverständlich sind. Trotzdem schenkt sie mir nach wie vor ihre Aufmerksamkeit, wenn ich überquelle ... weil es so viel Neues und Schönes in meinem Leben gibt. Manchmal vergesse ich im Überschwang meiner Freude, mich etwas kürzer zu fassen. In diesen Augenblicken schätze ich besonders die selbstbewusste Reaktion meiner Mutter, wenn sie freundlich, aber bestimmt zu mir sagt: „Ich finde es sehr interessant, worüber du sprichst, aber jetzt wird es mir schon zu viel." Meine Mutter ist für mich als Erwachsene noch immer ein Ort der Liebe und des Vertrauens. Ich begegne ihr jetzt anders als früher und fühle mich ihr ebenbürtig. Der Weg dorthin war nicht immer leicht. Das Erscheinungsbild meiner Mutter als starke Persönlichkeit, die für alle (natürlich auch meine!) Probleme immer gleich eine Lösung wusste, ließ mich bis zu meinem Zusammenbruch mit 43 Jahren (siehe Abschnitt „Der 13. September") im „Kindsein" verharren. Ich war tatsächlich über vier Jahrzehnte lang in einem Verhalten gefangen, das bis dahin problemlos funktionierte: Ich wollte zwar meine Lebensaufgaben eigenständig lösen, brauchte aber stets den Trost und die Bestätigung meiner Mutter, ob es „eh richtig" ist, was ich tue. Infolgedessen wusste meine Mutter natürlich alles über mich. Dir ausgeprägtes Naturell, zu helfen und für andere da zu sein, nahm allmählich einen größeren Stellenwert in meinem Leben ein, als mir lieb war. Trotzdem fühlte ich mich stets entlastet und erleichtert, wenn sie mich bestätigte. Das war das Gute an der Sache. Die Kehrseite der Medaille empfand ich jedoch immer öfter als unangenehm: meine Kind-Rolle ihr gegenüber. Im Beisein meiner Mutter fühlte ich mich tatsächlich immer noch wie ein kleines Mädchen! Obwohl ich die Dreißig längst überschritten hatte. Erst Jahre später kam ich darauf, dass ich es selbst war, die ein Kind bleiben wollte,… weil das so schön ist und man keine eigene Verantwortung hat ... weil man unterstützt wird und anerkannt ... weil man sich fallen lassen kann und immer aufgefangen wird ... ganz gleich, was geschehen ist... Doch irgendeine Stimme in mir bedrängte mich ständig, ich möge meiner Mutter gegenüber endlich erwachsen werden. Es kam dann eine Zeit, wo unser Vertrauen zueinander verloren schien. Ich wollte mich nur noch von meiner Mutter befreien. Monatelang glaubte ich, es wäre die beste Lösung, wenn ich mich äußerlich von ihr distanziere. Als ich ihr dann eines Tages mitteilte, sie möge sich nicht mehr in mein Leben einmischen, fand ich leider nicht den richtigen Ton. Ich war damals unfähig, mein Freiheitsbedürfnis in freundlichen Worten auszudrücken. Dies traf meine Mutter mitten ins Herz. Trotzdem(!) blieb sie verständnisvoll. Ich erinnere mich genau, wie sie reagierte: „Wenn es dir hilft, dass wir einander aus dem Weg gehen, dann ist es gut so. Ich will doch nur, dass du glücklich bist." In einem für sie so schmerzlichen Moment behielt sie ihre innere Stärke und ließ ihre Liebe zu mir strömen ... obwohl sie bestimmt keinen Grund dafür finden konnte, warum ich sie plötzlich wie einen miesen Eindringling behandelte. Wenn ich mich heute in einer ähnlichen Situation befinde und mich zum Beispiel meine beste Freundin aus heiterem Himmel ablehnt, wird die Mitgift meiner Mutter zum wirksamen Mittel: Alle Hindernisse lassen

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sich beseitigen, wenn ICH liebevoll bleibe und Verständnis zeige. Ich danke meiner Mutter von ganzem Herzen, dass sie mich das gelehrt hat. Wie ein roter Faden Von Kindheit an zog sich etwas wie ein roter Faden durch mein Leben: Ich wurde an allen möglichen Orten und zu den verschiedensten Zeiten ohnmächtig. Diese Tatsache war lange Zeit ein vertrauter Bestandteil meines Lebens, doch ich kümmerte mich nicht weiter darum. Als Kind stellten Ärzte Blutarmut und Eisenmangel bei mir fest. Daher musste ich allerlei Zeug zu mir nehmen, trotzdem änderte sich kaum etwas. Sehr oft verlor ich in der Kirche mein Bewusstsein. Ich fiel um wie ein Stück Holz. Das passierte mir auch beim Warten auf die Straßenbahn, beim Abendessen im Restaurant, in der Wohnung einer Freundin und sogar dann noch, als ich schon mein Haus besaß. Vor den Augen meiner Gäste glitt ich bewusstlos vom Sessel. Am schlimmsten war für mich das Aufwachen aus der Ohnmacht. Es war stets von Schüttelfrost, Übelkeit und einem schrecklichen Einsamkeitsgefühl begleitet. Heute erkenne ich meine zahlreichen Ohnmachtsanfälle als Fluchtversuche. Ich wollte mich meiner Realitätsangst lange Zeit nicht stellen. Peter Wenn ein hübsches Mädchen von 21 Jahren eine Kontaktanzeige aufgibt und ein Foto von sich veröffentlichen lässt, möchte man meinen, da stimmt etwas nicht. In gewissem Sinn ist das richtig. Ich hatte eine gescheiterte Verlobung hinter mir. Mein Selbstwertgefühl war damals noch sehr gering und ich verdankte es wohl der Kraft meines Selbsterhaltungstriebes, dem Dauerfrust mit meinem Verlobten ein Ende bereitet zu haben. In den fünf Jahren unseres Zusammenseins durchlebte ich ähnliche Situationen wie in meiner Kindheit. Solange ich mich gehorsam unterwarf und den Jähzorn meines Verlobten ertrug, klappte unsere Beziehung. Heinz ähnelte mit seinem aufbrausenden Temperament meinem Vater und war auch im selben Sternzeichen geboren. Szenen tauchen auf, während ich schreibe... Mein erster Ball Als Schülerin verdiente ich noch kein eigenes Geld. Von einer Freundin hatte ich mir ein Abendkleid ausgeborgt und allerlei Schmuck zusammengetragen. Einen Haarreifen mit Perlen, eine glitzernde Halskette, Spitzenhandschuhe ... Stundenlang bereitete ich mich auf meine erste Ballnacht vor. Ich war 17 Jahre jung und freute mich unsagbar darauf, von meinem Verlobten aufs Tanzparkett geführt zu werden. Nichts war mir wichtiger, als geborgen in seinen Armen zu liegen und in den Himmel zu schweben ... Heinz holte mich von zu Hause ab. Mit einem strahlenden Lächeln stand ich vor ihm ... bereit, den schönsten Abend meines Lebens auszukosten - und wurde mit folgenden Worten begrüßt: „Ich sag es dir gleich jetzt. Meine Lust, mit dir zu tanzen, ist gleich null. Also, mach was du willst." Unfähig etwas zu erwidern, erstarrte ich in meiner Position. In mir brach jene wunderschöne Welt der Zweisamkeit zusammen, die ich immer schon in mir gehabt hatte. Während die Wimperntusche in blauschwarzen Bahnen über mein Gesicht lief, hatte ich nicht die leiseste Ahnung, warum ich so behandelt wurde ... warum mich der Mann von sich stößt, der mich heiraten will.

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Ein Spaziergang mit meinem Verlobten Es war tiefster Winter und da wir knapp bei Kasse waren, beschlossen wir, den Nachmittag trotz der Kälte in der Natur zu verbringen. Bevor wir loszogen, hatte ich mir Bonbons gekauft, die ich in meiner Manteltasche versteckte (!), denn Heinz duldete keine sinnlose Geldverschwendung. Als er jedoch trotz aller Vorsichtsmaßnahmen meinerseits bemerkte, dass ich aß, während wir eine endlos lange Allee entlangschlenderten, schrie er mich an, was ich mir erlaube! Ich hätte ihm über mein Taschengeld Rechenschaft abzulegen, da wir schließlich vorhätten, auf eine gemeinsame Wohnung zu sparen. Sofort entschuldigte ich mich für mein eigennütziges Verhalten. Ich kam mir tatsächlich rücksichtslos und egoistisch vor, weil ich mir Bonbons gekauft hatte, anstatt an unsere gemeinsame Zukunft zu denken (!)... Eine Sylvesterveranstaltung Heinz und ich - wir waren nun über zwei Jahre zusammen - waren mit Freunden zum Jahreswechsel aufs Land gefahren, um unsere offizielle Verlobung zu feiern. Im fröhlichen Treiben der Einheimischen, die lustig waren und tanzten, konnte ich meinen Kummer besser verdrängen. Ich hatte mich längst damit abgefunden, dass Heinz nie mit mir tanzte - obwohl wir zusammen einen Tanzkurs besucht hatten. Wie so oft war er schlechter Laune, während ich mich tapfer, doch innerlich verkrampft, aufrecht hielt ... Schließlich war heute mein Verlobungstag! Knapp vor Mitternacht verließen wir den Saal, um unsere Ringe zu holen. Es sollte ja eine echte Zeremonie mit Ringwechsel im Kreise unserer Freunde werden ... Zuerst verließ ich den Gastraum durch eine Flügeltür, Heinz war knapp hinter mir und dann passierte es. Die Tür glitt mir aus den Fingern und traf ihn beim Zurückschwenken. Die Szene, die dann folgte, und die Worte, mit denen er mich beschimpfte, erspare ich mir zu wiederholen. Ich war so geschockt davon, dass ich mich augenblicklich in unserem Zimmer einschloss ... von Weinkrämpfen geschüttelt und furchtbar enttäuscht. Zusätzlich quälte ich mich mit Gedanken, ob das wirklich der Mann war, den ich heiraten sollte. Unsere Freunde hatten den einseitigen Streit miterlebt und wollten natürlich zwischen Heinz und mir vermitteln. Ungefähr eine Stunde lang hielt ich dem Klopfen an der Zimmertür stand. Ich öffnete nicht, weil ich fest entschlossen war, mich von Heinz zu trennen. Dennoch ist es ist mir nicht gelungen, meiner inneren Stimme zu gehorchen, obwohl sie in mir schrie! Wie eine Marionette ging ich später zu den anderen hinunter und ließ mir von Heinz, bei dem ICH mich für mein Benehmen entschuldigte, in völliger Resignation meinen Verlobungsring anstecken. Erst nach über fünf Jahren rettete mich die Kraft meiner angestauten Wut aus dieser Beziehung. Ich hatte genug davon, mich noch länger dem Jähzorn meines Verlobten auszusetzen. Auch unser Sexualleben gefiel mir nicht. Zärtliche Stunden gab es so gut wie nie. Ich glaube, wir haben in diesen fünf gemeinsamen Jahren nicht öfter als zehnmal miteinander geschlafen ... trotzdem musste ich Heinz ein Papier unterschreiben, dass ich von ihm kein Kind erwarte, als ich ihm dann endgültig Lebwohl sagte. Wie sich meine traurige Partnersituation je ändern sollte? Keine Ahnung. Aber irgendwie vertraute ich trotzdem einer höheren Intelligenz, von der ich weiß, dass sie mich niemals im Stich lässt. Ich wohnte damals noch bei meinen Eltern und war ihren guten Ratschlägen tagtäglich ausgesetzt. So musste ich mir von meinem Vater oft 13

anhören, dass es in meiner Lage (!) - damit meinte er meine geplatzte Verlobung und meine verlorene Unschuld - nicht leicht sei, einen Freund zu finden. Mein Gehorsam sowie meine Angst vor seinen Zornesausbrüchen verboten mir, ihm Widerstand zu leisten. Kurz und gut, mein Vater wollte mir dabei helfen, den richtigen Mann zu finden, und so kamen wir auf die Idee mit der Zeitung. In meiner Arglosigkeit glaubte ich alles, was in Wahrheit (!) die Gedanken meines Vaters waren. Ich vertraute ihm mehr als mir selbst ... denn ich wusste ja überhaupt nicht, wer ich war! Über 100 Briefe flatterten ins Haus, die mein Vater und ich gemeinsam lasen. Ja, es fiel mir auf, dass er sich mehr darum kümmerte als ich. Nach seiner Begutachtung sortierte er die Briefe in zwei Kategorien: 1. Männer, die für mich als Partner in Frage kamen und 2. Mülleimerkandidaten, die sogleich entsorgt wurden. Von der Fürsorge meines Vaters berührt, las ich dann meine Post... und aus all den Briefen, die noch übrig waren, behielt ich einen einzigen im Gedächtnis. Den Brief von Peter, dem späteren Vater meines Sohnes. Ich erinnere mich ganz genau, welches Wort in den eineinhalb Seiten mich so fasziniert hatte, dass Peter der einzige Mann blieb, mit dem ich ein Rendezvous vereinbarte. Es war das Wort „aufrichtig". Ja, er schrieb als letzten Satz in seinem Brief: „Ich erlaube mir, Sie aufrichtig zu grüßen." Es war keine Liebe auf den ersten Blick zwischen uns beiden, eher ein stilles Übereinkommen. Peter war der erste liebevolle Mann in meinem Leben, höflich und galant, doch stets mit einem spitzbübischen Lächeln auf den Lippen. Er hatte unzählige Ideen, mich zu überraschen oder mir eine Freude zu bereiten. In seiner Nähe fühlte ich mich von Anfang an geborgen. Peter zeigte mir, wie schön das Leben sein kann. Gleichgültig, ob wir im Regen wie zwei Kinder Hand in Hand durch den Wald liefen oder ob wir uns für ein paar Minuten in der Mittagspause trafen, einfach nur, um uns zu sehen. Ich lebte plötzlich wie in einem Märchen. Oft lud mich Peter zum Essen ein oder überraschte mich mit einem Blumenstrauß. Doch am allerschönsten war es, wenn wir tanzten. Unsere Bewegungen stimmten vollkommen überein. Und ganz, ganz langsam wuchs mein Vertrauen zu diesem Mann. Unsere ersten gemeinsamen Monate waren die schönsten meines bisherigen Lebens. Obwohl wir oft allein waren, hatte mich Peter kein einziges Mal körperlich bedrängt. Er respektierte meine Zurückhaltung. Der Austausch unserer Zärtlichkeiten beschränkte sich etwa ein halbes Jahr lang auf zufällige Berührungen, auf innige Blicke, sanfte Küsse und auf viele Gedichte, die wir uns gegenseitig schrieben. Ich erzähle unseren „Hochzeitstag" nachfolgend in der Gegenwart: Der 15. März Wir kennen uns knapp ein halbes Jahr und ich erlebe mit Peter die romantischste Liebe, die man sich vorstellen kann. Heute waren wir in der Nähe von Baden abendessen und sind anschließend in die Kuhstallbar tanzen gegangen. Wie immer, wenn sich unsere Körper im Takt der Musik wiegen, durchströmt mich ein unbeschreibliches Glücksgefühl. Ich habe mich langsam daran gewöhnt, mich diesem Gefühl hinzugeben. Dabei genieße ich den Duft seiner Haut und die Sänfte Berührung seiner Lippen. Wir fahren jetzt auf der Autobahn Richtung Wien. Mitternacht ist längst vorbei. Keiner von uns beiden hat das Bedürfnis, die Harmonie der ausklingenden Nacht mit Worten zu zerstören. Ich weiß nicht ... ist es eine unabsichtliche Geste oder ein Herzensblitz ... auf einmal beginnt meine linke Hand zu glühen, die wie immer, wenn wir mit dem Auto unterwegs sind, 14

auf Peters Oberschenkel liegt. Und plötzlich wie eine Liebesbombe - ich finde kein treffenderes Wort - schießt ein Feuerstrahl durch meinen Körper ...so intensiv, wie ich das noch nie zuvor erlebt habe. Das Verlangen, Peters Körper nackt zu sehen, ihn zu berühren, zu streicheln und zu küssen trifft mich völlig unvorbereitet. Nicht der winzigste Hauch eines Gedankens hatte mich bis jetzt darauf gebracht. Und so stammle ich, er möge bitte beim nächsten Parkplatz anhalten. Peter fragt nicht, warum. Er sieht mich nur an ... und in seinen Schmetterlingsaugen sehe ich unsere Seelen jauchzen. Aus uns bricht eine Überdosis glühender Zärtlichkeit heraus, die von einem unbeschreibbaren Glücksgefühl begleitet ist ... und ich begreife ... das ist Liebe. In den darauf folgenden Monaten lebte ich ohne Zeitbegriff. Nicht etwa so, als hätte ich mich treiben lassen oder mein berufliches Engagement vernachlässigt. Im Gegenteil. Meine Liebe zu Peter beflügelte mich in all meinem Tun. Neben meiner Bürotätigkeit besuchte ich abends noch die Sekretärinnenakademie, um eine bessere berufliche Position in der Forschungsabteilung eines pharmazeutischen Konzerns zu erreichen. Ohne Zeitbegriff ... bedeutete vielmehr, dass ich mich trotz meiner vielen Aktivitäten weder gestresst noch müde fühlte. Meine Liebe zu Peter stärkte mich immens. Ich fühlte mich so geborgen und so sicher wie noch nie zuvor in meinem Leben. Peter erwiderte meine Liebe auf eine Weise, die all meine Sehnsüchte, Wünsche und Träume stillte. Er spürte einfach, was ich brauchte, und gab mir hundertmal soviel davon! Peters Ideenreichtum, mir eine Freude zu bereiten, überstieg mein bisheriges Vorstellungsvermögen um ein Vielfaches. Es stimmt wirklich, dass seine Liebesaktionen für mich ein ganzes Buch füllen würden...!

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Ein Gartenfest Es war eines jener Wochenenden, an denen Peter keine Zeit für ein Rendezvous hatte. Ungefähr einmal im Monat kam das vor. Ich hatte mir deswegen nie trübe Gedanken gemacht. Es war für uns beide selbstverständlich, dass jeder über seine Zeit frei verfügte. Wir hatten von Anfang an nie das Gefühl gehabt, voreinander Rechenschaft ablegen zu müssen. Umso glückbringender war jedes Mal unser Wiedersehen. Außer stundenlangem Zärtlichkeitsaustausch erzählten wir uns auch, was wir erlebt hatten. Manchmal verdiente sich Peter als Aushilfskellner zusätzliches Geld oder besuchte seine Eltern. Kein einziges Mal kam es mir in den Sinn, seinen Worten nicht zu trauen oder gar zu überprüfen, ob alles wahr sei, was er mir berichtete. Ich war nur von Liebe erfüllt und glaubte ihm alles. An jenem Samstag also stand ein Gartenfest auf meinem Programm. Ich selbst kannte die Gastgeber nur vom Sehen und war über Umwege zu dieser Einladung gekommen. Im bunten Treiben der Partygäste fühlte ich mich wohl. Wir hatten viel Spaß miteinander. Das Essen schmeckte und getanzt wurde auch. Dennoch zerplatzte im Bruchteil von Sekunden meine von Liebe und Vertrauen erfüllte Wirklichkeit ... Der junge Mann, mit dem ich tanzte, hieß Wolfgang. Wir plauderten über dieses und jenes, bis er irgendwann ganz beiläufig seine Wohnadresse erwähnte. Er nannte dieselbe Straße und fast die gleiche Hausnummer, wo Peter wohnte. Und während Wolfgang weitersprach, wurde mir schlagartig bewusst, dass mich mein Geliebter noch nie zu sich nach Hause eingeladen hatte! Immerhin kannten wir uns jetzt schon ein halbes Jahr. Doch so rasch, wie er gekommen war, verwarf ich diesen egoistischen Gedanken ... im Vertrauen, dass Peter schon wissen würde, wann er mir seine Wohnung zeigen möchte. Ein letzter Hauch Neugierde wollte dennoch befriedigt werden. Also fragte ich meinen Tanzpartner, ob er Peter kennt. Seine Antwort schmetterte mich fast zu Boden ... „Na klar kenne ich ihn, erst gestern habe ich ihn mit seinen beiden Söhnen im Garten spielen sehen." Als würde ein Dolch meine Brust durchbohren, wurde mir übel vor Schmerz. Mein ahnungsloser Partybegleiter merkte nichts davon. Ich konnte nicht sprechen ... stand nur da, wie gelähmt ... und eine einzige Frage brannte wie loderndes Feuer in meinem Herzen: „Warum hast du mich belogen ...? Warum ...?" So rasch ich konnte, verließ ich die Gesellschaft, stieg in mein Auto und fuhr darauf los. Je weiter ich mich entfernte, desto ruhiger wurde ich. Und während ich unbekannte Alleen durchraste, wurde mir immer klarer, was die plötzlich eingetretene Situation von mir verlangte: Verzichten ... vergeben ... vergessen ... das Liebste auf der Welt nie mehr wiedersehen ... Ich befand mich in einem merkwürdigen Zustand. Als wäre ich selbst aus meiner abgrundtiefen Verzweiflung herausgeschlüpft, registrierte ich meine Hände, die sich am Lenkrad festklammerten. In jener Minute meines bislang größten Schmerzes wusste ich trotzdem, was zu tun war. Das war das Seltsame daran. Ich nahm mich nicht nur als EINE Person wahr, sondern als zwei. Während die eine Hälfte von mir bitterlich weinte, blieb die andere stark. Dank ihr erkannte ich in diesem Augenblick, dass zu wirklicher Liebe auch verzichten gehört... Aus diesem Blickwinkel heraus schien die Trennung von Peter ganz einfach zu sein, obwohl ich pausenlos sein liebes Gesicht vor mir sah. Dieses vertraute, über alles geliebte Gesicht. Wohin mit meinen Träumen, die Peter in mir geweckt hatte? Was tun mit meiner unendlich großen Sehnsucht nach diesem Mann ... der sich so sehr in mich hineinfühlen konnte, als wären wir ein und dasselbe Wesen. Tränenfluten 16

verschleierten meinen Blick. Da draußen hinter der Windschutzscheibe konnte ich kaum noch eine Landschaft erkennen. Ich gestehe, dass es mir in jener Stunde egal war, ob ich sterben würde oder nicht, also fuhr ich weiter und weiter ... wie lange und wohin weiß ich heute nicht mehr. Es war in den frühen Morgenstunden, als ich zu Hause ankam. Völlig erschöpft schlief ich mit der Gewissheit ein, dass meine Liebe zu Peter niemals aufhören könne. Ich fühlte ... sie ist ewig. Es vergingen acht Jahre, bis wir uns dann doch trennen mussten. Meine Kraft reichte nicht mehr aus, um Peters Geliebte und gleichzeitig Mutter unseres Sohnes zu sein. Zwei Erlebnisse erzähle ich noch, weil sie in aller Deutlichkeit spiegeln, was Polarität bedeutet. Ich erlebte mit Peter den Himmel auf Erden und die Hölle zugleich, hin-und hergerissen zwischen Extremen, gespalten zwischen Einheit und Verzweiflung, Wiedersehen und Abschied, Leben und Tod. Leopolditag (Himmel - die eine Seite) Während der letzten drei Jahre war viel geschehen. Unter anderem hatte mein eigener Vater Peters Frau aufgesucht und sie beschworen, mich wegen Ehebruchs zu verklagen. Auch für diese Frau war innerhalb von Minuten das Kartenhaus ihrer Ehe zusammengestürzt, trotzdem beschloss sie, um ihren Mann zu kämpfen. Für Peter wurde es daraufhin immer schwieriger, von zu Hause wegzukommen. Wahrscheinlich steigerte sich deswegen unsere Wiedersehensfreude ins Unermessliche. Ahnungslos, wie ich meine leidvolle Situation hätte ändern können, fühlte ich tagtäglich meine innere Zerrissenheit. Ich liebte Peter. Und deshalb schaute ich es nicht, ihn zurückzuweisen, wenn er manchmal mitten in der Nacht oder am frühen Morgen vor meiner Haustür auf mich wartete. „Ich wollte dich nur einen Augenblick sehen, sonst nichts", sagte er, bevor er dann zur Arbeit fuhr. In Niederösterreich wird der Namenstag des Schutzpatrons mit Kirtagen gefeiert. Ich hatte mich mit einer Freundin unter das fröhliche Volk gemischt und versuchte, das Beste aus diesem Abend zu machen. Es gelang mir ganz gut, meine Gedanken zu beherrschen, die immer wieder zu Peter drängten. Ich hatte ihn schon lange nicht mehr gesehen, bestimmt zwei Monate. Bekannte hatten mich zwischendurch informiert, dass Peter infolge einer komplizierten Knieoperation bis zum Oberschenkel eingegipst ans Bett gefesselt war. Die Gewissheit unserer wochenlangen Trennung erschien mir anfangs wie eine Schreckensvision. Allmählich gelang es mir aber doch, die gegebene Situation als Fügung des Schicksals zu akzeptieren. Noch dazu, wo ich längst begriffen hatte, dass Peters Frau einer Scheidung niemals zustimmen würde. Kurz gesagt, bereitete ich mich auf ein Leben ohne Peter vor. An jenem Samstag ließen wir uns so richtig treiben ... ausgelassen wie zwei Kinder genossen Brigitte und ich das bunte Treiben auf dem Leopoldijahrmarkt. Knapp vor Mitternacht kamen wir dann auf die Idee, im leer stehenden Gartenhaus meiner Eltern zu übernachten. Zu sehr später Stunde erreichten wir unser Ziel. Wir waren soeben dabei, in die Betten zu fallen, als es plötzlich an der Eingangstür pochte! Zutiefst erschrocken, erstarrte ich wie angewurzelt auf der Bettkante. „Ich hab doch das Gartentor zugesperrt ... außerdem ist das Grundstück von einer hohen Hecke umsäumt... wie ist es dann möglich, dass jemand die Haustür erreicht? Und vor allem ... wer ist das mitten in der Nacht und was will er ...?", überschlugen sich meine Gedanken. Das Klopfen wurde immer heftiger. Brigitte und ich erlaubten uns vor lauter Bangen keinen Ton. Lieber verständigten wir uns in der 17

Zeichensprache. Ich nickte ihr bejahend zu, als sie ein Brotmesser zur Hand nahm ... Dann aktivierte ich meinen ganzen Mut, schlich auf Zehenspitzen zur Tür und fragte: „Wer ist da?" „Ich bin es. Peter." Das Unglaubliche ... Unfassbare ... wurde Wirklichkeit! Peter stand tatsächlich vor mir. All meine Vorsätze lösten sich in Luft auf - denn das Einzige, was ich jetzt empfand, war eine Flutwelle von Liebe. Sie spülte mein ganzes Dilemma mit ihm hinweg ... Da setzt sich ein Mann mitten in der Nacht in sein Auto, um seine Geliebte zu finden, obwohl er durch ein Gipsbein arg gehandikapt ist. Dann überwindet er samt seinen zwei Krücken ein übermannshohes Gartentor, nur um sie kurz zu sehen ... ihre Hände zu halten ... in ihre Seele zu schauen ... und ihr zum hundertsten Mal „Ich liebe dich" zu sagen ... Pfingsten (Hölle - die andere Seite) Nach fünf Jahren unseres Zusammenseins tauchte plötzlich das brennende Verlangen nach einem Kind in mir auf. Bevor ich mit Peter darüber sprach, hatte ich mir alles genau überlegt. Ich war mir absolut sicher, es auch alleine schaffen zu können, ein Kind großzuziehen. Denn nach wie vor verhinderte Peters Frau unser vollkommenes Glück. Bereits während der Schwangerschaft begann mein Abstieg in die Hölle der Verzweiflung, denn obwohl Peter damit einverstanden gewesen war, dass wir ein Kind zeugen, ließ er sich ab diesem Zeitpunkt nicht mehr bei mir blicken. Kann sein, dass ich ihn zwei-, dreimal während der neun Monate zu Gesicht bekam. Ja, manchmal rief er kurz an. Aber nur, um mir mitzuteilen, dass er im Moment beruflich sehr engagiert sei. Außerdem erwähnte er sportliche Aktivitäten, die seine Freizeit noch mehr einschränkten als früher. Dennoch beteuerte er immer wieder, dass er mich liebte. Und ich glaubte ihm. Einmal bestellte mich Peter kurzfristig in ein Restaurant in der Innenstadt, weil sich unverhofft eine Lücke in seinem Zeitplan ergeben hatte. Wie sehr freute ich mich auf unser Wiedersehen! Und wie stolz war ich darauf, meine fortgeschrittene Leibesfülle mit ihm zusammen der ganzen Welt zu präsentieren. Noch nie hatte ich bis jetzt diese Gelegenheit gehabt, ich war ja immer nur allein unterwegs. Auch an diesem Abend blieb ich allein. Vergebens wartete ich über eine Stunde im genannten Lokal. Peter kam nicht und rief auch nicht an. Während der Monate meiner Schwangerschaft erlebte ich bereits die ersten Prüfungen meiner Überzeugung, es auch allein schaffen zu können ... Trotz meiner aufkommenden Zweifel, ob meine Entscheidung, ein Kind zu bekommen, richtig war, blieb mir keine Wahl. Jetzt MUSSTE ich damit fertig werden. Die Chance zu fliehen hatte ich verpasst. Ein neuer Mensch wuchs in mir heran, für den ich die volle Verantwortung übernommen hatte. Oft fühlte ich mich schrecklich einsam. Außer meiner Mutter gab es niemanden, dem ich meine Not hätte anvertrauen können. Ich konnte Peters Verhalten einfach nicht begreifen. Warum distanzierte er sich gerade jetzt von mir, wo ich ihn so notwendig brauchte...? Fragen über Fragen beschäftigten mich nächtelang. Gott sei Dank war eines Abends im Mai die Zeit des Wartens vorüber. Mein Sohn hatte sich angekündigt und ich fuhr alleine in die Klinik. Kurz dachte ich wohl daran, Peter anzurufen. Doch 18

meine Befürchtung, seine Frau könnte abheben, war größer als meine Sehnsucht, seine Stimme zu hören. Auch war ich mir nicht mehr sicher, ob er mich überhaupt noch liebte. In diesem traurigsten aller Momente stieg dennoch eine unsagbar große Freude in mir hoch, die mich allen Kummer vergessen ließ. Es war die Freude, bald mein Kind im Arm zu halten. Tapfer hielt ich endlose neun Stunden im Kreißsaal durch, allein in einer Koje und abgeschnitten von der Außenwelt. Wie niemals zuvor sehnte ich mich dort nach Peters Umarmung. Doch den absoluten Tiefpunkt erlebte ich erst drei Wochen später. Ich beschreibe ihn nachfolgend in der Gegenwart: Pfingstsonntag Ein wunderschöner Frühsommertag kündigt sich an. Die Sonnenstrahlen lassen den grauen Innenhof meines Wohnhauses heute freundlicher aussehen als sonst. Ich bemerke aber nichts davon. Eine unruhige Nacht liegt hinter mir. Mein drei Wochen alter Sohn hat die halbe Nacht geschrien. Ausgelaugt, müde und körperlich geschwächt vom Geschehen der letzten Monate erlebe ich Stunde um Stunde, was es bedeutet, eine allein stehende Mutter zu sein. Ich führe die morgendlichen Handgriffe wie eine Marionette aus ... wickeln, füttern, Milch abpumpen, Waschmaschine füllen ... und lasse mich dann innerlich leer in einen Sessel fallen. Vor mir das Gitterbett, durch dessen Stäbe ich ein neues Menschenkind sehe. Entsetzliche Einsamkeit überfällt mich und der grausame Zweifel, ob meine Entscheidung für dieses Kind berechtigt gewesen ist. Habe ich egoistisch gehandelt? Durfte ich es überhaupt bestimmen, meinem Sohn ein Leben ohne Vater zuzumuten? Wie hatte ich nur von mir glauben können, es alleine zu schaffen ... ohne die geringste Ahnung, was auf mich zukommt? Und ich selbst... wie soll ich weiterleben ohne Peters Liebe ...wo ich jetzt als Mutter Kraft für zwei brauche? Ich habe den absoluten Tiefpunkt erreicht. Mein Glaube an das Gute scheint für immer verloren zu sein. Als einzigen Ausweg kann ich nur noch den Tod wahrnehmen. Also öffne ich mein Fenster im dritten Stock ... und registriere vollkommen eins mit mir selbst die Wärme der Sonnenstrahlen auf meinen Armen. Dann hebe ich meinen kleinen Sohn aus dem Kinderbett und flüstere ihm zu, er möge mir bitte verzeihen. Fremd und unwirklich nehme ich die Stimmung einer Selbstmörderin wahr. Jetzt, wo ich mich entschlossen habe, mein Leben zu beenden, fühle ich mich unsagbar erleichtert. Ich blicke auf das flaumige Haar meines Sohnes. Er schläft selig, das Köpfchen vertrauensvoll an meine Schulter geschmiegt, meinem Willen ausgeliefert und ohne die geringste Chance, in das Geschehen einzugreifen. Das liebliche Bild meines Kindes lässt noch einmal alle Gedanken über Recht und Unrecht in mir hochsteigen. Habe ich wirklich das Recht, meinem Kind das Leben wegzunehmen? Bestimme ich über seinen Tod? Reicht die Macht meiner Verantwortung so weit, dass ich über ein Menschenleben verfügen darf? Ich stehe vor dem offenen Fenster ... Tränen laufen über mein Gesicht ... wie so oft spüre ich diese fürchterliche Einsamkeit ... und plötzlich - wie aus einer fernen Welt - dringt eine Botschaft zu mir. Kristallklar wie auf einer weißen Leinwand kann ich sie lesen: Du darfst nur für dich selbst entscheiden. Als ich wenig später meinen Sohn zurück in sein Bettchen lege, sind es wahre Erlösungstränen, die auf sein rosiges Gesicht tropfen.

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Jener Pfingstsonntag blieb in den darauf folgenden Jahren mein ständiger Begleiter. In vielen schwierigen Situationen, in denen mich die Last der Verantwortung zu ersticken drohte, wurde die Botschaft Gottes lebendig. Ich hatte längst begriffen, dass nicht ICH meinem Sohn das Leben gerettet hatte, sondern er mir. Durch seine Anwesenheit in der dunkelsten Stunde meines bisherigen Lebens hatte er erstens meinen Tod verhindert und mir zweitens einen neuen Lebensinhalt geschenkt: ihm eine innerlich gefestigte Mutter zu sein. Drei Jahre lang bewahrte ich noch meine Hoffnung, dass Peter sich für uns entscheiden würde. Er besuchte uns jetzt wieder einmal pro Woche. Diese Stunden spielten sich jedoch anders ab als früher. Unsere Verbundenheit schien irgendwie gestört zu sein. Wir begegneten uns jetzt kaum noch als Liebespaar, sondern in der Rolle von Eltern, die zwar ein gemeinsames Kind haben, aber sonst nichts miteinander teilen. Ich selbst konnte ja an Peters sportlichen Aktivitäten, denen er nach wie vor frönte, nicht teilnehmen. Meine Mutter stellte sich zwar gerne als Babysitterin zur Verfügung und ab und zu nahm ich ihre Hilfe auch an. Trotzdem fühlte ich mich zweigeteilt, wenn Peter und ich ohne Thomas, unseren Sohn, unterwegs waren. Peter schien überhaupt nicht zu bemerken, dass ich jetzt Mutter eines Kindes war, das auch er gewollt hatte. Die Enttäuschungen nahmen in den ersten drei Lebensjahren unseres Kindes kein Ende. Kummer und Einsamkeit waren mein Tagesprogramm, bis mein Glaube an Peters Aufrichtigkeit, dieses Kind wirklich gewollt zu haben, endgültig verlosch. Ich schaffte es nur noch selten und mit größter Mühe, meinen beiden Rollen als Geliebte von Peter und als Mutter von Thomas gerecht zu werden. Meine innere Zerrissenheit zwang mich zu einer Entscheidung.

Abschied Mein Geheimnis ist, dass ich dich liebe bis zum Ende des Seins, so wie das Meer ewig den Fels umspült, ergeben in Gottes Hand. Wir standen einander auf dem Gehsteig gegenüber, nur ein paar Schritte von meiner Wohnung entfernt. Stumm hielten wir uns an den Händen und sahen uns an. Es war nicht mehr wichtig auszusprechen, was jeder von uns beiden wusste. Peter küsste mich noch ein letztes Mal mit einer Überdosis Zärtlichkeit. Dort, wo früher mein Herz gepocht hatte, klaffte jetzt eine offene Wunde. Peters letzte Worte nahm ich wie durch einen Bleivorhang wahr. Er sagte: „Bitte Christi, lass' dich finden ..." Ich besaß keine Kraft mehr zu fragen, was er damit meinte. Das Einzige, was ich jetzt zu tun hatte, war ... zu gehen! Schon etwas von ihm entfernt, drehte ich mich noch einmal um. Peter stand noch immer an der Straßenecke. Seine ganze Gestalt drückte stumme Verzweiflung aus. Nahe daran, zurückzulaufen in seine Arme, gehorchten meine Füße zum ersten Mal einer 20

höheren Macht. Und so lief ich weiter, immer schneller, als würde ich vor mir selbst davonlaufen. Ahnungslos, dass es noch weitere sechzehn Jahre dauern würde, bis ich Peter wirklich freigeben konnte, rannte ich meinem Leben als allein erziehende Mutter entgegen.

Thomas Jetzt schläfst du, mein Kind, was magst du wohl träumen? Vom Kinderland mit Zuckerbäumen? Von einer Fee mit weißen Flügeln, dem Himmelsross mit goldenen Zügeln? Träumst du von mir? Ich wag's nicht zu denken Wie reich war' ich, würd'st du mir deine Träume schenken ... Mein Sohn kam 15 Tage nach dem errechneten Geburtstermin auf die Welt. Er hing noch an der Nabelschnur und brachte mich bereits durch die erste Tat in seinem jungen Leben zum Lachen: Er pinkelte mir in hohem Bogen auf den Bauch, noch bevor er kräftig zu schreien begann. Thomas hatte sich also Zeit gelassen mit dem „Auf-die-Welt-Kommen" - sein kleiner Körper war dementsprechend gut entwickelt, lange blonde Haare auf dem Köpfchen, die Hände zu Fäusten geballt - so lernte ich ihn kennen. Er ist auch heute noch in seinen Reaktionen bedächtig, ein so genannter Spätzünder, mit einem gefühlvollen Herzen und offenen Ohren für die Probleme seiner Freunde. Er ist immer bereit einzuspringen, wenn Hilfe irgendwelcher Art benötigt wird. Mit meinem geliebten Sohn habe ich bis jetzt drei Wunder erlebt. Das erste Wunder Zu Beginn der Pubertät - Thomas war knapp 14 Jahre alt - bildeten sich eines Tages kreisrunde, rote Flecken auf seiner Haut, Besonders stark befallen waren Rücken, Ellbogen, Knie, Gesicht und Kopfhaut. Die erkrankten Hautstellen vermehrten sich und auf den entzündeten Flecken entstanden ein paar Tage später weiße Schuppen. Die vernichtende Diagnose verschiedener Mediziner war immer die gleiche: unheilbare Schuppenflechte, medizinischer Fachausdruck Psoriasis. Wir bekamen alle möglichen Salben, Tinkturen, Seifen verordnet und den wohl gemeinten Ratschlag verschiedenster Ärzte, dass mein Sohn nun damit leben müsse und er sich mit der Unheilbarkeit abfinden solle. Viele qualvolle Wochen verstrichen ergebnislos ... Trotz vieler nervenraubender Prozeduren: Waschen, Aufweichen, Schrubben, Einreiben, Schmieren usw. zeigte die Haut meines Sohnes keinerlei positive Veränderung. Das ging so lange, bis mein Sohn eines Morgens aus heiterem Himmel erklärte: „Ich pfeif' jetzt drauf! Diese Krankheit hat etwas mit mir zu tun." Kurz darauf entsorgte er sämtliche Salben, Seifen und Tinkturen im Mülleimer. Ich geriet in Panik. Meine mütterliche Besorgnis ging über alle 21

Maßen mit mir durch. Schreckensbilder stiegen in mir auf ... mein Sohn über und über befallen von hässlichen Schuppen... einsam und allein... ohne Aussicht auf Liebesglück. Meine damaligen Spiegelgesetz-Kenntnisse waren noch zu gering, um meine Ängste besiegen zu können. Trotzdem blieb mir angesichts der Entscheidung meines Sohnes keine andere Wahl, als zuzusehen, was er tat. Mit Wonne vernichtete er alle Medikamente und benahm sich ab dem Zeitpunkt so, als würde er völlig normal aussehen! Er hörte schlicht und einfach damit auf, seine Schuppenflechten unter langen Ärmeln und weiten Hosenbeinen zu verstecken. Nicht immer traf er dabei auf einfühlsame Menschen. Oft musste ich die Spötteleien seiner Schulkameraden mitanhören oder zusehen, wie sich fremde Leute rasch wegdrehten, wenn sie Thomas sahen. - Es vergingen drei Wochen. - Zuerst zeigte sich der Rücken frei von Flecken... dann dauerte es ein paar Tage, bis Kopf und Ellbogen rein waren ... und schließlich war auch die letzte Schuppenflechte verschwunden. Der behandelnde Arzt, den wir dann sofort aufsuchten, meinte, es wäre ein Wunder. Was mir damals ebenso wie ein Wunder vorkam, begreife ich heute als selbstheilende Bewusstseinsveränderung, die Thomas vollbracht hatte: Trotz seiner Krankheit war er voll zu sich selbst gestanden - „Seht alle her, so bin ich und so schaue ich aus! Ich finde mich total okay." Heute bin ich mir absolut sicher, dass diese Liebeserklärung Thomas' Heilung bewirkt hat. Das zweite Wunder Thomas liebt - auch heute noch als Erwachsener -beständige Werte. Unter anderem trug er einen Siegelring, ein Erbstück seines Großvaters, der ihm sehr viel bedeutete. Irgendwann im Sommer - mein Sohn war im 16. Lebensjahr und ständig mit einer Gruppe von Freunden unterwegs - kamen die Burschen auf die Idee, den heißen Tag beim Kraftwerk Greifenstein an der Donau zu verbringen. Immer wieder sprangen sie von einer Schwelle, die zur Regulierung des Wasserstandes errichtet worden war, ins ca. 3 m tiefe Wasser. Erst spät abends bemerkte Thomas den Verlust seines geliebten Ringes. Er vermutete, dass er ihn beim Baden verloren hatte. Wahrscheinlich lag der Ring nun irgendwo zwischen Tausenden von Kieselsteinen im Flussbett der Donau. Ich bemerkte sehr wohl eine gewisse Traurigkeit, als er mir das erzählte, doch später sprachen wir nicht mehr davon. Dann vergingen drei Wochen. Wieder kündigte sich ein herrlicher Sommertag an. Ich kochte gerade das Sonntagsessen, als mein Sohn plötzlich vor mir stand und mir wortlos seine linke Hand mit dem Siegelring entgegenstreckte! Ich konnte es nicht fassen - und doch sah ich den verlorenen Schatz an seinem Finger! Wie war das möglich? Einen so winzigen Gegenstand in der Donau wiederzufinden? Für Thomas schien es nichts Besonderes zu sein. Er berichtete ohne viel Aufhebens, dass er genauso wie damals von der Schwelle ins Wasser gesprungen sei. Als er mit den Händen auf Grund gekommen war, hatte er plötzlich den Ring in seiner linken Hand gespürt. Ich gebe zu ... über dieses Wunder habe ich sehr lange nachgegrübelt. Denn ich halte es tatsächlich für ein Wunder, einen so winzigen Gegenstand im fließenden, noch dazu trüben und über 3 Meter tiefen Wasser zu finden, ohne ihn überhaupt gesucht zu haben! Die Geschichte mit Thomas' Ring begleitet mich bis heute. Weil sie beweist, dass ich nichts verlieren kann, was wirklich zu mir gehört.

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Das dritte Wunder Schon als kleiner Junge war Thomas von Motorrädern begeistert. Heute ist er es noch immer. Mittlerweile besitzt er die vierte Maschine und kaum ein Tag vergeht, wo er nicht auf sein geliebtes Motorrad steigt. Mein 19-jähriger Sohn war eines Abends auf einer stark frequentierten Hauptstraße unterwegs, als ihm ein Auto entgegenkam, dessen Lenker vergessen hatte, das Licht einzuschalten. Thomas machte ihn durch Lichtzeichen darauf aufmerksam, blinkte den Fahrer mehrmals an und fuhr weiter. Doch dann wollte er sehen, ob seine Signale verstanden worden waren. Deshalb drehte er sich noch einmal um ... und kam im selben Augenblick von der Straße ab. Sein Motorrad flog in hohem Bogen durch die Luft, überschlug sich ein paar Mal und rutschte anschließend viele Meter quer über die Fahrbahn. Mein Sohn wurde durch die Wucht der schweren Maschine heruntergeschleudert und blieb bewusstlos auf der gegenüberliegenden Straßenseite liegen. Sein hinter ihm fahrender, zutiefst geschockter Freund erlebte diesen Unfall hautnah mit. Er sagte später bei der Polizei aus, dass es eine Horrorszene gewesen war und er vermutet hatte, Thomas sei tot. Tatsächlich ist meinem Sohn nichts geschehen außer einer winzigen Schramme auf dem rechten Handrücken. Auch sein Motorrad blieb völlig unversehrt. Seit damals weiß ich, dass Gott immer bei mir ist. Nichts Böses kann mir geschehen und kein Leid kann mir zustoßen, wenn ich meinen Eingebungen traue ... wenn ich aus dem Herzen heraus handle. Immer wieder läuft es gleich Während die Hand des Fremden über meinen Rücken kriecht, blicke ich mit müden Augen auf den welken Gummibaum und in der Wand gegenüber spiegelt sich mein gefühlloser Körper. Auf meiner Suche nach Zärtlichkeit bin ich vielen Männern begegnet. Ich kann mich noch an die ratlosen, zornigen oder enttäuschten Gesichter erinnern, wenn meine Lust auf Sex wieder einmal versiegte. Eigentlich gab es damals nur drei Ausnahmen: Peter, der Vater meines Sohnes, ein Mann namens Jörg und mein langjähriger Freund Karl. Ansonsten spielte sich im Bett jedes Mal das gleiche Dilemma ab: Je näher mir ein Mann kam, desto steifer wurde ich. Ich beschreibe mein Verhalten nachfolgend in der Gegenwart: Ich liege auf dem Rücken in einem Bett... bin nur halb bekleidet ... und warte auf die zarte Berührung meines Freundes ... Er beugt sich zu mir ... ich spüre seine Brusthaare auf meinem Arm ...er versucht, mich zu küssen ... kommt immer näher ... bis ich seinen ganzen Körper auf mir spüre. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als weich zu sein ... seine Berührungen zu genießen und mich hinzugeben ... Doch mein Körper reagiert anders. Er ist steif und hart wie ein Brett... liegt regungslos da, als würde er seine Hinrichtung erwarten. Eiskalte Schweißperlen bilden sich auf meiner Stirn ... meine Arme beginnen zu kribbeln von den Fingern aufwärts, so als würde ich Brennnesseln anfassen ... Dann werden meine Arme taub ... wie tot liegen sie neben mir ... als Nächstes verliere ich das Gefühl in den Beinen ... 23

Es ist, als würden meine Körperteile Schritt für Schritt absterben ... Gleichzeitig überschlagen sich qualvolle Gedanken in meinem Kopf. Ich kann nicht sprechen, obwohl ich es so gerne möchte ... denn es ist mir sehr wohl bewusst, wie kränkend meine abnorme Reaktion für meinen Freund ist. Er kennt sich nicht aus, weiß nicht, was er falsch macht. Er hat keine Ahnung, was mit mir los ist. Schließlich weicht er von mir zurück und sieht mich ratlos an. Ich bringe noch immer kein Wort heraus ... liege nur da ... gelähmt von Abscheu und Angst. Irgendwann später erlösen mich meine Tränen. Wie oft ich die oben beschriebene Szene erleben musste, weiß ich nicht mehr genau. Bis ich mich endlich irgendwann dazu entschloss, Hilfe zu suchen. In einer Selbsterfahrungsgruppe kam ich der Ursache meiner sexuellen Störung ziemlich nahe. Wenigstens konnte ich mir jetzt erklären, warum ich mich so verhielt - doch half mir diese Einsicht letztlich nicht weiter. Meine Angst vor der körperlichen Berührung eines Mannes war immer noch mein ständiger Begleiter. Um ihr nicht ständig ausgesetzt zu sein, lebte ich jahrelang enthaltsam und bestärkte mich täglich in meinem Glauben, ich wäre zum Alleinsein auf der Welt. Nach außen hin war ich eine hübsche Frau, tüchtig und erfolgreich ... doch mein innerer Defekt erlaubte mir nicht, meine Lust gemeinsam mit einem Mann zu genießen. Unendlich langsam wurde mir klar, dass die Lösung meines Problems nicht darin liegt, auf einen Prinzen zu warten, der mich davon erlöst. Vielmehr ahnte ich schon, dass ich mich eines Tages meiner Angst stellen muss - und so war es dann auch (siehe Kapitel „Ich wünsche mir einen Partner"). Jan Es gibt Augenblicke im Leben, die unvergesslich sind. Bei mir ist es meistens so, dass ich schon kurz vorher das Ungewöhnliche ahne. Meine Begegnung mit Jan war ungewöhnlich und von entscheidender Bedeutung für mein Leben. Jan war nach vielen Jahren der Selbstüberforderung mein bislang größter Schlüssel zum Tor der Selbsterkenntnis. Durch Jan wurde ich fähig, meinen eigenen blinden Fleck zu sehen. Der erste Kontakt Ich fuhr mit einem Bekannten zu einem Single-Treff, einer Veranstaltung, die von irgendjemandem, den ich nicht kannte, organisiert worden war. Um ein bisschen Abwechslung in meinen Alltag zu bringen, der aus Beruf und Mutter-Sein bestand, hatte ich spontan die Einladung angenommen. Mein Bekannter und ich fuhren also zum genannten Treffpunkt, einem Lokal in der Wiener Innenstadt. Schon während der Fahrt spürte ich eine enorm starke Spannung in mir, als wäre ich elektrisch aufgeladen. Als wir dort parkten, steigerte sich mein Spannungsgefühl noch einmal um ein Vielfaches. Denn ich war mir absolut sicher, den Lenker jenes Autos zu kennen, das etwas abseits von uns anhielt, obwohl ich sein Gesicht noch gar nicht gesehen hatte. Ich spürte die Gegenwart eines Fremden, der anscheinend doch kein Fremder war ... fühlte seine Anwesenheit in jeder Zelle meines Körpers ... Im Lokal ließ ich mich dann irgendwo nieder, ohne gleich zu bemerken, dass mir der Unbekannte gegenübersaß. Und obwohl sich inzwischen etwa zwanzig Leute eingefunden hatten, deren Stimmengewirr nicht zu überhören war, zog mich die Stimme des Fremden 24

immer wieder in ihren Bann. Zwei- oder dreimal trafen sich unsere Blicke. Jedes Mal beschleunigte sich dabei mein Herzschlag, als würde mich ein Stromstoß treffen! Selbstverständlich wagte ich nicht, den faszinierenden Mann länger als einen Augenblick anzusehen. Lieber bemühte ich mich um belanglose Konversation mit meinem Tischnachbarn ... Ich weiß es noch wie heute ... aus heiterem Himmel fragte plötzlich ein Herr am Ende unserer Tafel, ob jemand Handlesen könne. Und da ich in guter Stimmung war und auch über die nötigen Grundkenntnisse verfügte, meldete ich mich. Viele Hände wurden mir entgegengestreckt ... bis ich plötzlich seine Hand in der meinen hielt. In diesem Augenblick war ich mir wieder absolut sicher, diesen Mann zu kennen, obwohl ich ihn noch nie zuvor gesehen hatte. Ein Ozean unterschiedlichster Gefühle durchströmte mich ... während ich gleichzeitig in Worte zu fassen versuchte, was ich in Jans Hand sah. Er hörte nur zu, sagte kein einziges Wort und stellte mir auch keine Fragen. Es war, als würden wir uns auf einer anderen Ebene verständigen. Ich könnte es mit nicht erklären. Der Abend war für mich viel zu rasch vorbei. Trotzdem fühlte ich mich so, als hätte ich gerade die Ewigkeit erlebt ... die Berührung unserer Hände und die Intensität seines Blickes hatten dieses Gefühl in mir hervorgerufen. Beim allgemeinen Aufbruch herrschte ein ziemliches Durcheinander, Hände schütteln, Telefonnummern austauschen, ein letztes Zunicken vor dem Ausgang. Ich stand etwas unschlüssig da, irgendwie blockiert, etwas zu sagen oder zu tun. Niemand bemerkte etwas von meinem aufgewühlten Innenleben, denn ich bemühte mich sichtlich erfolgreich, keine Regung zu zeigen. Der Zauber der Stunde schien mir zu entgleiten ... als plötzlich Jan ganz langsam auf mich zukam. Er gab mir die Hand und sagte nur zwei Worte: „Auf Wiedersehen". Sein Gesichtsausdruck verriet mir nicht, wie er das meinte ... was mich noch mehr verunsicherte, als ich ohnehin schon war. Ich war mir damals keineswegs bewusst darüber, mein eigenes Spiegelbild vor Augen zu haben: Ein menschliches Wesen, das seine Gefühle hinter einer Maske der Selbstbeherrschung verbarg. In dieser Nacht fand ich kaum Ruhe. Mein Verstand diktierte mir andauernd, ich solle endlich schlafen, da ich sonst morgen meine Pflichten nicht erfüllen könne. Er wies mich andauernd in die Schranken: Du hast einen kleinen Sohn, also sei ihm gefälligst eine gute Mutter! Der Gedanke, mein Gefühlsleben hätte in meinem Alltag auch einen Stellenwert, war mir längst fremd geworden. Es schien, als hätte mir jemand verboten, meinen Träumen und Sehnsüchten freien Lauf zu lassen. Dazu kam noch meine Befürchtung, dass zu mir sowieso kein Mann passt ... Irgendwann schlief ich in jener Nacht dann doch ein ... absolut überzeugt davon, Jan nie wieder zu sehen. Am nächsten Morgen um 8 Uhr läutete mein Telefon. Jans Stimme unterbrach jäh meine frühe Emsigkeit. Ich hatte gerade meinen Sohn zur Schule gebracht und war dabei, das Wohnungschaos in Ordnung zu bringen. Diese vertraute Stimme zu hören und was sie sagte, ließ mich vibrieren. Mein Herzschlag beschleunigte sich und ich spürte, wie mir das Blut ins Gesicht schoss. Freude und Angst vermischten sich in meinem Innersten und drohten mich zu zersprengen ... denn Jan wollte mich wiedersehen ... 25

Das und noch vieles andere, was er sagte, kam mir wie ein Wunder vor. Dieser fremde (!) Mann wusste nämlich alles über mich! Dass ich allein mit einem Kind wohne, wie alt ich war, er kannte meinen beruflichen Werdegang und wusste ebenso, dass der Vater meines Sohnes verheiratet war. Dabei waren erst 8 Stunden seit gestern vergangen! Woher hatte dieser Mann seine Informationen? Dazwischen immer wieder die Worte: „Ich möchte dich wiedersehen." Meine Sinne, mein Herz und mein Verstand liefen auf Hochtouren und Gott sei Dank ließ ich meine Vernunft dieses Mal nicht siegen. Ich sehnte mich unsagbar nach diesem Mann ... schaffte es einfach nicht, mich selbst zu belügen, wie so oft zuvor ... also sagte ich Ja. Dieses Ja war mein erster wirklicher Schritt nach vielen einsamen Jahren, jenes Risiko einzugehen, das man Selbsterkenntnis nennt. Ich möchte nicht alle Einzelheiten unserer Rendezvous beschreiben, obwohl sie mir noch heute gegenwärtig sind. An nebensächliche Details erinnere ich mich genauso wie an alles andere, das mit Jan zu tun hatte ... obwohl unsere Beziehung - oder soll ich es Liebe nennen? - nur drei Monate gedauert hat. Dann trafen wir einander noch zweimal in größeren Zeitabständen, telefonierten ab und zu, bis sich auch das in Luft auflöste. Ich brauchte tatsächlich zehn Jahre (!), um die Begegnung mit Jan in mein Lebensbild einordnen zu können. Auch heute noch bin ich derselben Meinung wie damals: Jan war DER Schlüssel, der mein versteinertes Gefühlsleben nach Jahren der Beherrschung aufgesperrt hat. Der Geschwindigkeitstest Wir waren in seinem BMW unterwegs aufs Land, wollten einen Nachmittag im Grünen verbringen und fuhren ohne bestimmtes Ziel eine Allee entlang. Plötzlich beschleunigte Jan das Tempo ohne ersichtlichen Grund auf 200 km/h. Ich selbst bin eine gemütliche Autolenkerin, stets auf die Verkehrsregeln und Geschwindigkeitslimits bedacht und riskiere nichts. Jan saß konzentriert, ruhig und völlig unbeeindruckt von seiner Raserei neben mir, während ich immer ängstlicher wurde. Meine Hände krallten sich bereits schweißnass an den Haltegriffen fest. Eine immer mächtiger werdende Angst schnürte mir die Kehle zu ... doch ich sagte nichts. Etwas Übermächtiges in meinem Innersten verbot mir zu schreien. Also hielt ich mich zurück, meine Beklemmung herauszubrüllen oder irgendetwas zu tun, was meine entsetzliche Angst hätte beenden können. Infolgedessen trat ein, was ich tatsächlich fühlte. Mein Körper wurde immer steifer. Mit zusammengepressten Lippen und wie gelähmt saß ich da ... ich weiß nicht, wie lange ... Endlich durchbrachen Jans Worte die ungute Stille: „Wie fühlst du dich eigentlich bei so hoher Geschwindigkeit?" .... Ich weiß, es klingt unglaubwürdig, aber es kostete mich eine übermenschliche (!) Anstrengung, ihm zu antworten. Stotternd brachte ich heraus, wie sehr ich mich fürchtete ... Zugleich schämte ich mich für meine Angst und erwartete wie vor meiner Hinrichtung Jans spöttische Kritik. Doch er reagierte anders. Sofort reduzierte er das Tempo und ich atmete erleichtert auf. Allerdings nur für ein paar Minuten. Denn kaum fühlte ich mich sicher genug, war sofort meine Selbstbeherrschung wieder da! Mein Verstand schaltete sich ein und ich spürte förmlich, wie sich mein Ego aufbaute. Nichts ließ ich mir mehr anmerken! Im Gegenteil: Was bildete sich dieser Kerl ein, mich zu testen! Was erlaubte er sich, mir eine solche Angst einzujagen! Erst viele Jahre später begriff ich den Geschwindigkeitstest als wertvolle Erfahrung für mich selbst. Ich erkannte darin meine eigene Unerbittlichkeit 26

- insbesondere meinen Gefühlen gegenüber. Jahrelang hatte ich meine Ängste hinter einer Maske von Härte und Strenge verborgen. Das gab mir eine Art Pseudo-Sicherheit an der Oberfläche. Was sich jedoch in meiner Gefühlswelt abspielte, nahm ich nicht mehr wahr. Weder war mir meine Lebensangst bewusst gewesen, noch bemerkte ich liebevolle Signale von anderen. So kam ich erst viel später darauf, was Jan mir mit dem Geschwindigkeitstest gespiegelt hatte: Er nahm mich an, wie ich WIRKLICH war, mitsamt meinen unterdrückten Gefühlen! Leider übersah ich seine Zuneigungsbeweise in den folgenden Wochen sehr oft ... All seine Bemühungen, mein Herz zu erreichen, scheiterten an meiner männerfeindlichen Maske, die ich mir im Laufe der Jahre zugelegt hatte. Besonders im Kollegenkreis wurde ich wegen meiner Tüchtigkeit bewundert. Manchmal fiel auch das Wort „Emanze". Es schmeichelte mir und ich genoss meine Unabhängigkeit. Trotzdem fühlte ich mich oft sehr, sehr einsam. Ich bin emanzipiert. Das weiß jeder. „Wie die lebt!" „Was die alles hat!" Ich höre sie reden, die Menschen um mich, sehe die Angst in ihren Augen, spüre ihre Unsicherheit, fühle die Distanz. Ich schüttle ihre Hände, wenn sie gehen, und erlaube mir zu weinen, wenn die Tür zu ist. Ich schaffte wirklich alles allein. Nach achtjähriger Bürotätigkeit entschloss ich mich, Lehrerin zu werden. Die Ausbildung machte ich während des Karenzjahres. Oft war es sehr schwer, mich aufs Lernen zu konzentrieren, denn mein fünf Monate alter Sohn schlief keine Nacht durch. Nach vier Monaten Berufsstudium war ich am Ende meiner seelischen und körperlichen Kraft angelangt. Ich wollte nur noch aufhören, alles hinschmeißen! Daher gilt mein Dank mit diesem Buch auch jenen Kollegen, die mir drei Monate lang sämtliche Skripten nach Hause brachten und in mir den Glauben stärkten, dass ich es schaffen könne. Ein Jahr später bestand ich mit Erfolg die Lehramtsprüfung für Kurzschrift, Maschinschreiben und Phonotypie. Umso glücklicher war ich darüber, weil ich jetzt endlich mehr Zeit für meinen kleinen Sohn hatte. Jan war also der erste Mann in meinem Leben gewesen, der mir meinen ständigen Begleiter - die Angst — bewusst gemacht hatte, indem er sie provozierte. Aber - er war auch der erste Mann gewesen, der die Angst als einen Teil von mir respektiert hatte. Der unvergessliche Blick Jan und ich waren an irgendeinem Abend in einer Pizzeria gewesen und hatten uns viel aus unserer Kindheit erzählt. Das heißt, ich musste kaum etwas davon berichten ... denn Jan sprach von meinen Kinderjahren, als wäre er in meiner Nähe aufgewachsen (!). Rückblickend waren es weniger 27

die Details, von denen er wusste. Eher sprach er von Familienstrukturen und meinen Gefühlen zu meinen Eltern. Mit seinen Schilderungen traf er so sehr ins Schwarze, dass es mir wie ein Wunder vorkam. Ich kannte Jan jetzt knapp einen Monat, woher wusste er so genau über mich Bescheid? Die ganze Zeit über, während er zu mir sprach, strömten Ruhe und Wärme zu mir herüber ... trotzdem spürte ich pausenlos dieselbe Spannung wie damals beim Single-Treff. Nach dem Abendessen fuhren wir dann in meine Wohnung. Der Gedanke an zärtliche Berührungen trieb mich an. Je näher wir meinem Zuhause kamen, umso hektischer wurde ich. In meiner Aufgezogenheit übersah ich wieder einmal alles Liebevolle, das mir Jan entgegenbrachte. Ich konnte meine Unnatürlichkeit nicht mehr abschalten, war nicht imstande loszulassen ... konnte mich der Berührung seiner Hände nicht hingeben, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünschte, als in seinen Armen zu versinken... Er sagte nichts, umfing meine Schultern, kniete vor mir nieder und sah mich an ...Und dann geschah etwas Unvergessliches. Unsere Blicke trafen sich mitten im Zentrum unserer Pupillen ... als hätte jemand die bleischweren Vorhänge hochgezogen, die mir jahrelang so viel Schönes verborgen hatten ... Zuerst spürte ich in mir einen immens starken Widerstand ... ein Aufbäumen, so ähnlich wie: „Du wirst schon sehen, ich schaffe es, dir zu widerstehen!" Mein Denkapparat lief auf Hochtouren ... „Nein, ich lass' dich nicht rein!!" Es ist mir nicht gelungen. Denn plötzlich weiteten sich meine Pupillen bis an den Rand der Iris aus ... ich konnte das tatsächlich in meinen Augen spüren ... und Jan, oder besser ausgedrückt, sein Wesen, schlüpfte in mich hinein ... Dieses unglaubliche Erlebnis in Worten zu beschreiben, ist mir kaum möglich. Einen ewigen Augenblick lang spürte ich unser Einssein. Er und ich waren ein einziges Wesen. Ich konnte nicht mehr orten, wo ich aufhörte und wo er anfing. Nie zuvor hatte ich einen solchen Blick empfangen. Für Jan schien das nichts Außergewöhnliches gewesen zu sein, denn als ich ihm mein intensives Empfinden beschreiben wollte, sagte er bloß: „Ich kann in dich hineinschauen." Noch ein Test Ein, zwei Wochen vor dem Jahreswechsel beschäftigte mich tagtäglich der Gedanke, ob Jan und ich den letzten Tag im Jahr gemeinsam verbringen würden. Ich wünschte mir nichts mehr als das. Trotzdem sagte ich wieder einmal nichts. Im Gegenteil, ich tat so, als hätte ich bereits genug Einladungen zum Sylvesterspektakel. Ich machte Jan tatsächlich vor, ich könne mich bei diesem Riesenangebot an Einladungen nicht entscheiden, welche ich annehmen würde! Weiß der Himmel wieso, jedenfalls ließ ich Jan mehr als deutlich spüren, dass ich ihn nicht dabei haben wollte - obwohl ich innerlich nach ihm schrie! Wie schon oft zuvor zwang mich etwas tief in mir drinnen, auf keinen Fall meine wahren Wünsche zu äußern. Also blieb ich lieber bei meinen erlogenen Einladungen und wartete Jans Reaktion ab. Am schlimmsten daran war für mich die Vorstellung, er würde am letzten Tag im Jahr schon etwas vorhaben. Zwei Tage vor Jahresende teilte mir Jan mit, dass er seine Großmutter auf dem Land besuchen wolle und dass er bei dieser Gelegenheit auch seine langjährige Freundin wieder sehen würde. Er wünschte mir alles Gute, hinterließ mir noch eine Telefonnummer und war weg. Blankes Entsetzen erfüllte mich. Meine Enttäuschung trieb mir Tränen in die Augen. Dennoch 28

blieb ich stumm, gefangen in meiner eigenen Unnatürlichkeit. Es war mir nicht möglich, das Paradoxe an meiner Situation zu erkennen: dass ich selbst durch mein unehrliches Verhalten und meinen falschen Stolz diese Situation heraufbeschworen hatte! Erst viele Jahre später konnte ich diesen Zusammenhang erkennen. Zurück zur Sylvesternacht. Wie lange ich gebraucht habe, um meiner Enttäuschung Herr zu werden, weiß ich nicht mehr. Heulend lag ich stundenlang auf meinem Sofa ... fühlte mich betrogen ... im Stich gelassen ... einsam ... und obwohl ich angestrengt nachdachte, kam ich nicht drauf, was ICH zu meinem Dilemma beigetragen hatte! Knapp vor Mitternacht läutete ich dann bei einer Nachbarin, die ich recht gut kannte. Sie war schon ziemlich angeheitert, hieß mich aber willkommen und wir prosteten uns in den folgenden Stunden noch öfter zu. Immer wieder versuchten wir, durch miese Trinksprüche über Männer unserer Einsamkeit zu entfliehen. Zugleich lief in mir eine ganze Palette widersprüchlicher Gefühle ab. All meine Gedanken waren bei Jan. Trotzdem kam ich nicht darauf, dass ich ihn selbst vergrault hatte. Wut und Eifersucht zerrten an meinen Nerven und unzählige Male tauchte in meinem Kopf dieselbe Frage auf: Warum wollte Jan nicht mit mir feiern? Ich fand keine Antwort darauf! Im Morgengrauen schlich ich dann in meine Wohnung. Und obwohl ich mich total ausgelaugt fühlte und sehr müde war, begann ich zu schreiben. Ich schrieb mir alles von der Seele. Der Schreibfluss war so gewaltig, dass ich übersah, nur das herauszulassen, was mit Jan und mir zu tun hatte. Mein ganzer bisheriger Frust mit den Männern quoll nur so aus mir heraus. Hasserfüllt und enttäuscht hielt ich Seite für Seite fest, was mir alles angetan worden war. Ich warf Jan stellvertretend für alle anderen meine ganze Bitterkeit hin ... fest entschlossen, ihm diesen Brief zu geben. Es wurde schon hell, als ich endlich einschlief. Am nächsten Morgen, dem Neujahrstag, war zwar meine Wut weg, dafür überfiel mich schon beim Aufwachen ein schreckliches Verlassenheitsgefühl. Nicht einmal mein kleiner Sohn konnte mir darüber hinweghelfen und das kam sehr selten vor. Das Telefon klingelte nicht, obwohl ich es ständig im Augenwinkel hatte. Um meiner depressiven Stimmung zu entfliehen, begann ich, die Küchenkästen auszuräumen und zu putzen. Später wollte ich dann mit meinem Sohn einen Spaziergang machen. Das Telefon blieb stumm, während ich wie eine Marionette verschiedene Handgriffe ausführte. Um zehn Uhr vormittags hielt ich meinen Zustand nicht mehr aus und wählte die Telefonnummer, die mir Jan hinterlassen hatte. Eine freundliche, ältere Frauenstimme teilte mir mit, dass er im Moment nicht da sei. Nahe daran aufzulegen, um mir ja nichts von meiner Not anmerken zu lassen, brachte ich doch noch heraus, er möge mich zurückrufen. Endlose Stunden vergingen. Ich wagte nicht, die Wohnung zu verlassen. Kein Anruf von Jan. Es wurde Abend, es wurde Nacht. Ich quälte mich mit allerlei Fantasien, malte mir schreckliche Bilder aus, dachte abscheuliche Gedanken, der alte Hass, die ganze Verzweiflung kam wieder hoch: Ich hatte ja doch Recht, alle Männer sind gleich, keiner liebt mich wirklich. Er ruft nicht an, weil er mich zappeln lassen will, weil er ein Sadist ist, weil er sich an mir rächen will!! Gedanken wie diese waren mein Nachtprogramm. 29

Auf das Naheliegendste, nämlich nochmals anzurufen, kam ich nicht. Die Angst vor einer möglichen Zurückweisung und mein Stolz, diese Angst zu zeigen, hinderten mich daran. Lieber heulte ich mir die Augen wund, bis ich wieder einmal am Ende meiner Kraft in den Schlaf sank. Am nächsten Morgen um 8 Uhr früh läutete es an meiner Wohnungstür. Ich fühlte mich so mies, dass es mir völlig egal war, wie ich aussah. Also öffnete ich, noch im Hausgewand, zerrauft und mit dick geschwollenen Augenlidern die Tür ... und sah geradewegs in Jans lächelndes Gesicht. Er strahlte mich an mit seinen faszinierenden, blauen Augen und sagte: „Du hast angerufen, da bin ich!" Meine Reaktion (!) darauf würde ich auch heute noch als Anfang vom Ende bezeichnen. Anstatt mich darüber zu freuen, dass Jan gekommen war, wich ich einen Schritt zurück. In Panik versuchte ich meine Frisur in Ordnung zu bringen, als ob mein Leben davon abhinge! Ich spürte, wie mein Körper steif wurde, als wäre ich in eine eiserne Rüstung geschlüpft. Dann fiel mir zu allem Unglück noch ein, dass ich meine Reservebrille mit der altmodischen Fassung aufhatte. Blankes Entsetzen erfasste mich ... jetzt war ich gefangen! Denn würde ich meine Brille abnehmen, kämen meine verheulten Augen zum Vorschein ... Diesen Beweis meines Unglücklich-Seins wollte ich ihm nicht liefern. Und so unglaublich es klingt, ich war fest davon überzeugt (!), dass Jan nur gekommen war, um mich fertig zu machen! In meiner fürchterlichen Angst, nicht gut genug auf ihn zu wirken, und andererseits von dem unerklärlichen Zwang getrieben, mir ja nichts von meinem Zustand anmerken zu lassen, gab ich Jan wortlos den Brief der Sylvesternacht. Er nahm ihn genauso wortlos an, ohne auch nur einen Blick darauf zu werfen. Wir verabredeten uns dann zum Mittagessen, wo er dazu Stellung nehmen wollte, wie er mir versicherte. Die paar Stunden bis dahin benützte ich ausschließlich dafür, mein Äußeres aufzupolieren und mir ununterbrochen vorzusagen, dass ich mir nichts gefallen lassen würde. Dermaßen gerüstet, erschien ich dann beim vereinbarten Treffpunkt. Vielleicht kann ich dir noch besser vermitteln, wie es damals in mir aussah: Jan übte nach wie vor eine immens starke Anziehungskraft auf mich aus. In seiner Nähe wurde ich geradezu von Liebesempfindungen durchflutet! Ich fühlte mich glühend und lebendig, sehnte mich nach seiner Umarmung ... und war gleichzeitig wie abgespalten davon. Irgendetwas in mir zwang mich ganz stark, meinen positiven Gefühlen nicht zu trauen. Im Gegenteil war es eher so, dass ich jedes liebevolle Entgegenkommen von einem Mann zurückwies, weil ich fest davon überzeugt war, man würde bloß mit mir spielen. Ich setzte voraus, dass Männer unaufrichtig sind und mir Schaden zufügen wollen. Mit Jan machte ich da keine Ausnahme, obwohl er mir so viel Gutes entgegenbrachte. Die Vorstellung, meine schönsten Gefühle könnten erwidert werden, sprengte damals mein Fassungsvermögen. So unmöglich, wie ich aussah, so hässlich und kurzsichtig, so bedürftig nach Zuwendung, Wärme und Nähe war ich ... und noch dazu mit einem ledigen Kind. Unser gemeinsames Mittagessen wurde zum Fiasko. Jan hatte inzwischen meinen bitterbösen Brief gelesen. Trotzdem wirkte er ruhig und entspannt, wie immer. Aber das bekam ich in meiner Panik, er würde jetzt gleich mit 30

mir Schluss machen, nicht mit. Erst viele Monate danach erinnerte ich mich an sein liebes Gesicht, es fielen mir Sätze ein, die er gesagt hatte, um die ausweglose Situation noch zu retten ... doch er hatte bei mir keine Chance. Nichts, was er sagte oder tat, ließ ich gelten. Erst Jahre später sah ich ein, dass ich Jan als Sündenbock für alles Leid, was mir je angetan worden war, bestraft hatte. Der Heimweg verlief schweigend. Einerseits fühlte ich mich wie von einer Last befreit und andererseits stieg eine entsetzlich große Verzweiflung in mir hoch. Gott sei Dank wartete mein kleiner Sohn auf mich. Ich hatte ihn inzwischen bei einer Nachbarin untergebracht. Dass ich ihn jetzt gleich abholen würde, war mein einziger rettender Gedanke. Vor der Haustür nahm Jan meine Hand, sah mich an und sagte zwei Worte, die eine schmerzende Wunde in mein Herz brannten: „Bitte bleib." Ich wünschte mir in diesem Augenblick wirklich nichts mehr, als bleiben zu können. Eine Welle der Sehnsucht überschwemmte mich in unserer Abschiedsminute. Jede Faser in mir rebellierte gegen das Absurde unserer Situation: Da stand Jan, zu dem ich mich unglaublich stark hingezogen fühlte, und trotzdem war mir eindeutig klar, dass ich jetzt gehen musste ... Und das tat ich dann auch. Ohne in dem Moment zu ahnen, dass der Schmerz, den ich mir damit selbst zugefügt hatte, noch zehn Jahre in mir brennen würde. Ich wusste damals noch nicht, wie es wirklich in mir aussah ... dass ich mich mit einem Mann nur spüren konnte, wenn Angst und Seelenqual im Spiel waren. Auf ehrliches Interesse und Zuneigung reagierte ich mit Ablehnung, weil ich es gewohnt war, meine eigenen, schönsten Fantasien zu unterdrücken und kein Glücksgefühl zuzulassen. Ein einziges Mal probierte ich in einer stillen Stunde etwas aus. Ich dachte mir alles weg, was im Moment mein Leben bestimmte: meinen Sohn, meinen Beruf, meine Freunde, meine Pflichten. Zum ersten Mal horchte ich damals in mich hinein - aber da war nichts; Außer einem riesigen, schwarzen Loch, unheimlich, bedrohlich und furchterregend. Alles in mir wehrte sich dagegen, in dieses Loch hineinzufallen und auf Nimmerwiedersehen darin zu verschwinden. Diese Vorstellung machte mir solche Angst, dass mir schlecht wurde. Der überraschende Besuch einer Freundin riss mich damals aus dieser Stimmung heraus. Dennoch blieb es mir nicht erspart, zehn Jahre später durch dieses schwarze Loch hindurchzugehen. Antonia Wir lernten einander im Gymnasium kennen. Von Anfang an fühlte ich mich zu Antonia hingezogen. Sie war ein großes Vorbild für mich, weil sie es nämlich schon als junges Mädchen verstand, sich schick anzuziehen und toll zu schminken. Außerdem sprudelte sie wie eine Quelle des Frohsinn im eintönigen Schulalltag, Wir hatten sehr viel Spaß miteinander. In den Unterrichtspausen zum Beispiel hielten wir uns meistens in der Garderobe auf. Dort waren wir ungestört und Antonia nahm mich als Modell, um eine neue Frisur auszuprobieren. Das machte mich sehr stolz. Im Vergleich zu ihr kam ich mir wie ein Kind vor, dem der nötige Schliff fehlte ... Hatte ich einen Kummer, fand Antonia immer tröstende Worte. Oft sagte sie nur einen einzigen Satz und schon war alles wieder gut. Nach meinem Empfinden stand Antonia viel mehr mit beiden Beinen im Leben als ich. Ihre feste Verwurzelung in der Realität gab mir immer wieder Kraft, meine turbulente 31

Gefühlswelt in den Griff zu bekommen. Ich denke an die vielen Gespräche, die wir auch nach unserer Schulzeit weiterführten, zu allen möglichen Tages- und Nachtzeiten. Ich erinnere mich an unsere langen Telefonate und an so manchen Brief, den ich ihr schrieb. Später, als wir längst erwachsen und Mütter waren, blieb unsere Freundschaft nicht immer so harmonisch. Wir hatten einige Meinungsverschiedenheiten mit harten Wortgefechten durchzustehen. Die Ursache war immer die gleiche: Unsere Ansichten prallten dann aufeinander, wenn aus mir endlich Gefühle der Zuneigung strömten oder wenn ich von meinem Glauben an die Liebe sprach. Diesen Punkt ließ Antonia nicht gelten. Sie argumentierte dann mit Fakten aus ihrem Leben, in dem die Liebe einen seltsam traurigen Stellenwert hatte. Das Schlimmste daran war für mich Antonias Überzeugung, ich wäre doch genauso wie sie. Oft genug wollte sie mir meine wirklichkeitsfremden Illusionen - wie sie meine persönliche Vision von Liebe nannte - ausreden, weil ich damit keine Chance hätte, im Leben weiterzukommen. Zwei Erlebnisse mit Antonia möchte ich hier wiedergeben/Beide waren außerordentlich wichtig für meine Entwicklung, weil sie in krasser Deutlichkeit die zwei Hauptberührungspunkte unserer Freundschaft spiegeln. Schlussendlich wurden sie zu wichtigen Anhaltspunkten, die mir ermöglichten, zwei unbekannte Wesenszüge an mir zu entdecken. Eine Woche in Tunesien Schon lange vor dem Sommer begannen wir, unseren gemeinsamen Urlaub zu planen. Beim Auswählen des Reiseziels achteten wir sorgsam darauf, dass unser beider Wünsche und Bedürfnisse berücksichtigt wurden. Wir kümmerten uns gemeinsam um das notwendige Drumherum und freuten uns sehr darauf, einmal ohne Familie und Kinder eine Woche am Meer zu genießen. Schon lange vor der Abreise malte ich mir in wunderschönen Bildern aus, was wir alles erleben würden. Der Gedanke, mit meiner besten Freundin eine Strohhütte zu teilen, neue Menschen kennen zu lernen und in einem fremden Land auf Entdeckungsreise zu gehen, erfüllte mich nur mit Freude. Endlich war es so weit und wir zogen in unser einfaches Domizil auf der Halbinsel Djerba ein. Ich erinnere mich noch genau ... mich packte ein unbändiger Erlebnishunger, kaum, dass wir dort angekommen waren. Am liebsten hätte ich gleich alles auf einmal gemacht: Das Clubgelände erforscht, einen kühlen Drink zu mir genommen und mich ins Meer geschmissen. Ich fühlte mich wie ein vogelfreies Kind, das endlich einmal alle Pflichten zurückgelassen hatte ... Ich war so glücklich darüber, all das Schöne genießen zu dürfen, das uns hier geboten wurde. In diesen glückseligen Zustand wollte ich meine Freundin miteinbeziehen. Der Wunsch, meine Unbeschwertheit mit ihr zu teilen, wurde mir nicht erfüllt. Bis heute weiß ich nicht genau, was damals in ihr vorging ... Schon am ersten Tag bemerkte ich, dass ihr meine Anwesenheit zu viel war. Ich ging ihr auf die Nerven. Was immer ich vorschlug oder tat - sie ließ mich spüren, dass sie lieber alleine hier wäre. Aber nicht nur das. Antonia sprach in klaren Sätzen aus, was sie dachte, und das war nicht immer angenehm. Sie analysierte nahezu jede kleinste Begebenheit, so das ich langsam immer unsicherer wurde, wie ich mich ihr gegenüber verhalten sollte. So kritisierte sie zum Beispiel, wenn ich ihr eine Nachricht in der Hütte hinterließ, um sie wissen zu lassen, wann ich wieder hier wäre. Selbst das war ihr zu viel. Und 32

wenn wir uns dann irgendwo im Camp zufällig begegneten, standen wir uns wie zwei Fremde gegenüber. Ich glaube, es war am dritten oder vierten Tag nach unserer Ankunft, als ich meine Enttäuschung nicht mehr kontrollieren konnte. Es war mir unmöglich, emotionslos und ruhig zu bleiben. Ich konnte mich in Antonias Gegenwart nicht mehr unbefangen bewegen, konnte meinen Kummer nicht mehr verbergen und mein Verletztsein nicht mehr schlucken. Gott sei Dank half mir meine Kreativität über den ärgsten Schmerz hinweg. Ich hatte mich zu einem Seidenmalkurs angemeldet, der mich von unserer Krise ablenkte. Auch las ich viel im Schutze unserer Strohhütte, während die glutheiße Mittagssonne andere Aktivitäten im Freien verbot. Antonia war ständig unterwegs. Sie spielte unter anderem Tennis, davon erzählte sie mir manchmal, aber ich erfuhr wenig darüber, wie sie sich fühlte. Es war schon spät abends, vielleicht kurz vor Mitternacht. Jede von uns beiden hatte den Abend auf ihre Weise alleine verbracht. Kurz war ich Antonia bei einer Show auf der Strandbühne begegnet und wir hatten ein paar belanglose Worte gewechselt. Dann war sie gleich wieder im Gemenge verschwunden, vielleicht hatte sie sich auch nur einen Drink besorgt, ich weiß es nicht mehr. Jedenfalls verlor ich sie aus den Augen. Ich fühlte nur, dass ich genug hatte. Genug vom Lachen der Menschen, die sich hier aufhielten. Ich lief zum Strand, so schnell ich konnte und ließ mich in den weichen Sand fallen ... endlich erlaubte ich mir zu weinen ... ringsherum war niemand zu sehen. Ich war ganz allein mit der Musik des Meeres, die mich sanft berieselte und einhüllte. Über mir der sternenübersäte Himmel Tunesiens ... und als würde die Zeit stillstehen, flössen endlich erlösende Tränen über mein Gesicht. Plötzlich stand Antonia vor mir. Aus meiner halb liegenden Position sah ich zu ihr auf und war froh darüber, dass es so dunkel war. Ich hatte ja solche Angst davor, sie könnte eine ironische Bemerkung über mein verheultes Gesicht machen - denn mir war klar, dass ich nichts dergleichen mehr aushalten konnte. So kauerte ich vor ihr, unfähig mich zu äußern und hilflos einer seltsamen Situation ausgeliefert. Wie aus ferner Welt hörte ich dann folgende Worte aus ihrem Mund: „Ich weiß ja nicht, was mit dir los ist! Aber sollte es etwas mit mir zu tun haben, so tut es mir NICHT Leid!" Ohne meine Reaktion abzuwarten, verschwand sie so plötzlich, wie sie gekommen war, in der Dunkelheit. In dieser Nacht blieb ich noch lange am Strand. Und obwohl ich dort genauso alleine war wie in den Tagen zuvor, fühlte ich mich nicht mehr einsam. Erst viele Monate später wurde mir bewusst, dass ich in jener schmerzlichen Nacht einen Teil meiner selbst gefunden hatte: Tief in mir drinnen gibt es einen Kern, der unabhängig von allem Äußeren existiert ... wie die Sterne Tunesiens ... auch deren Glanz blieb unverändert- trotz eines bitterlich weinende Menschleins am Strand.

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2. TOD UND GEBURT Der 13. September 1999 Ich erzähle nachfolgend ein wahres Erlebnis. Meine Wahrnehmungen in Worte zu kleiden, kann jedoch nur der Versuch sein, etwas Unvorstellbares zu beschreiben. An jenem 13. September ist mit mir etwas geschehen, was ich weder absichtlich herbeigeführt noch mir gewünscht habe. Ohne Vorbereitung wurde ich davon überrascht ... und innerhalb einer Nacht zu einem „Neugeborenen" im wahrsten Sinne des Wortes - mit dem einzigen Unterschied zu einem wirklichen Embryo: Mein Körper war noch immer 43 Jahre alt. Ich beschreibe das Erlebnis nachfolgend in der Gegenwart: Es ist ungefähr Mitternacht. Ich bin allein zu Hause. Mein Sohn Thomas ist noch mit Freunden unterwegs, als ich nach kurzem, unruhigem Schlaf aufwache. Kalter Schweiß rinnt in Strömen über meine Stirn. Mein Herz rast und ich habe Angst... Angst, die ich in einer solchen Intensität noch nie erlebt habe. Mein Verstand ist vollkommen ausgeschaltet. Obwohl ich mich sehr anstrenge, kann ich keinen logischen Gedanken fassen. Trotzdem erkenne ich auf seltsame Art und Weise das Irrationale an meinem Zustand! Mein Körper zittert stark und ich friere entsetzlich, obwohl ich völlig gesund bin und einen Pyjama trage ...Es kostet mich unendlich viel Kraft, den Lichtschalter zu erreichen ... in der Hoffnung, im vertrauten Licht meiner Bettlampe wieder „normal" zu sein ... doch es ändert sich nichts. Erfüllt von Entsetzen, starre ich in mein leeres Zimmer ... noch einen Augenblick lang sieht alles genauso aus wie immer…, doch plötzlich öffnet sich frontal vor mir ein riesiges, schwarzes Loch, das in einen Schlauch oder in ein Rohr mündet... Meine Angst steigert sich ins Unermessliche, denn ich habe nicht die geringste Kraft, dem Sog zu widerstehen, der mich dort hineinzieht ... Und mit unfassbarer Klarheit wird mir bewusst, dass ich gleich sterben werde ... Ich weiß tatsächlich, dass ich nur noch ein paar Sekunden zu leben habe! Diese Erkenntnis erfüllt mein ganzes Wesen - ich stehe unter Schock. Einer Situation ausgeliefert, die alles in Frage stellt, was sich ein Mensch überhaupt vorstellen kann, bäumt sich in mir etwas auf. Durchdrungen von Todesangst, schreie ich in mein leeres Zimmer: „Ich will nicht sterben! Ich habe ja noch gar nicht gelebt!" Tränen und Schweiß vermischen sich auf meinem Gesicht. Ich kann alles wahrnehmen, was geschieht ... trotzdem ist es mir unmöglich, meinen Standpunkt zu orten ... Ich bin da ... weiß aber nicht, wo ...da sehe ich von irgendwoher meinen Körper aus dem Bett gleiten und auf allen Vieren zum Telefon kriechen ... Ich sehe auch meine zitternde Hand, die Antonias Nummer wählt... trotzdem bin ich woanders! Und endlich - endlich höre ich ihre vertraute Stimme: „Was ist denn los, kann ich dir helfen?" Ich bringe immer wieder nur denselben Satz heraus: „Ich will nicht sterben! Ich will nicht sterben ..." Antonio fragt nicht, warum und weshalb ich das sage. Sie spricht langsam und ruhig. Sie hört nicht auf, mit mir zu reden, obwohl sie von mir kaum eine Antwort bekommt. Ich nehme den Inhalt dieses einseitigen Gespräches nicht wahr, sondern lausche nur dieser menschlichen Stimme ... kauere in meinem Vorzimmer ... halte mich am 34

Telefonhörer fest wie an einem Rettungsanker. Immer noch unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen, habe ich keine Ahnung, was da mit mir geschieht.., Ich weiß nicht, ob ich lebe oder ob ich tot bin. Da höre ich das Geräusch eines Schlüssels an der Wohnungstür. Thomas kommt heim! Ich bedanke mich bei Antonio und sage ihr noch kurz, dass ich jetzt nicht mehr alleine bin. Mein Sohn sieht mich an. Ich bin ahnungslos, ob er den Ernst der Situation erkennt! Komischerweise fragt auch er nicht, warum ich schweißnass und bibbernd mitten in der Nacht im Vorzimmer sitze. Er umarmt mich nur stumm und hilft mir aufzustehen. Dann führt er mich zu meinem Bett und sagt: „Mama, du brauchst jetzt ein Glas Milch und dann ruhe dich aus ..." Gehorsam und dankbar befolge ich den Rat meines 16jährigen Sohnes. Eingehüllt in meine Bettdecke, schlafe ich erschöpft ein ... ohne den geringsten Durchblick, was in den nächsten Monaten auf mich zukommt: die Erfahrungen eines Neugeborenen, das im Körper einer 43Jährigen steckt.

Neu geboren... Aus weiter Ferne dringen fremdartige Geräusche an meine Ohren. Ich liege in meinem Bett, habe die Augen noch geschlossen und fühle mich mehr als erschöpft ... nehme kaum wahr, wo ich bin ... Da sehe ich vor meinem geistigen Auge ein seltsames Bild. Es ist eine winzig kleine, weiße Porzellanschüssel, in der ein ungefähr 2 cm großes, rosafarbenes Lebewesen liegt ... Es kommt mir vor, als wäre es ein Embryo, genau erkenne ich es nicht - aber ich spüre ganz deutlich eine riesengroße Zuneigung zu diesem unbekannten Wesen ... ich weiß, dass es meine Fürsorge, meinen Schutz und meine ganze Liebe braucht ... und erschüttert nehme ich wahr, dass ich das bin. Dann öffne ich die Augen und realisiere zuerst die Vertrautheit meines Zimmers, dann meinen Sohn, der in der Küche sein Frühstück zubereitet und ziemlich laut mit dem Geschirr hantiert. - Ich lebe! - Ich bin noch hier! Tiefe Dankbarkeit erfüllt mich. Ich stehe auf, gehe mit zittrigen Beinen zu meinem Sohn und umarme ihn. Dann warte ich, von ihm über das Ereignis der vergangenen Nacht ausgefragt zu werden. Doch er scheint kein Interesse daran zu haben! Mit keinem einzigen Wort erwähnt er meinen „seltsamen" Zustand! Sein Gesichtsausdruck ist so wie immer und ich frage mich, wie es möglich ist, dass die außergewöhnliche Situation der vergangenen Nacht keine Spur bei ihm hinterlassen hat. Unbeeindruckt und mit einer Selbstverständlichkeit verzehrt er seinen Imbiss und macht sich dann wie jeden Tag auf den Weg zur Schule. Habe ich geträumt? Ich bleibe allein zurück und schlagartig fällt mir alles wieder ein. Was ist mit mir geschehen? Ich fühle mich total verunsichert und ängstlich. Deshalb schiebe ich den Sicherheitsriegel meiner Wohnungstür zu. Bin ich verrückt oder übergeschnappt? Wie ist es möglich, dass ich meinen eigenen Tod überlebt habe? So empfinde ich es wirklich! Die dabei durchlittene Angst sitzt immer noch in meinen Knochen. Es strengt mich furchtbar an, aufrecht stehen zu bleiben oder zu gehen. Die Vision, in meinem jetzigen Zustand meine beruflichen Pflichten als Lehrerin erfüllen zu können, übersteigt mein Vorstellungsvermögen.

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Vielleicht kann ich dir noch besser vermitteln, in welchem Zustand ich mich befand: Nach außen hin war ich immer noch dieselbe - denn mein Aussehen hatte sich keineswegs verändert. Doch in meinem Bewusstsein hatte sich ein schier unvorstellbarer Wandel vollzogen, der sich am besten mit dem Wort „neu geboren" beschreiben lässt. Deshalb konnte ich mir an jenem Morgen beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mich je wieder so verhalten könnte wie früher! Es war tatsächlich so, als würde ich jeden Handgriff neu entdecken müssen! Auch die alltäglichen. Alles, was ich dachte oder tat, geschah aus einem neu geborenen Bewusstsein heraus, das ich überhaupt nicht kannte. Ich selbst war mir völlig fremd. Jede Kleinigkeit musste ich neu umsetzen lernen. Dies war zeitweise so anstrengend, dass ich mich am helllichten Tag niederlegen musste. Bei unverhofften Geräuschen zuckte ich zusammen und fühlte mich schutzlos einer lärmenden, fremden Welt ausgesetzt! Ich hatte sogar Angst davor, meine Freunde oder Kollegen zu treffen, weil ich nicht imstande war abzuschätzen, ob ich ihre Nähe aushalten konnte! Meine frühere Identität war wie weggeblasen. Ich musste mir von allen Menschen, die seit vielen Jahren meine intimsten Freunde waren, ein neues Bild machen! Es war, als würde ich sie zum ersten Mal sehen. Die ersten Tage nach dem 13. September waren besonders schlimm für mich. Ich fand in meinem Denken und Handeln überhaupt keine Orientierung. Meine Hündin Jeannie war das einzige Wesen, das ich noch genauso wahrnahm wie vorher - deshalb war sie auch während der nächsten Wochen das einzige lebendige Wesen, dem ich vertraute. Ich fühlte einfach, dass ihre Zutraulichkeit echt war. Die Tatsache, wie ein neu geborenes Baby zu sein, zeigte sich in allerlei seltsamen Manifestationen, die ich mir damals überhaupt nicht erklären konnte. Obwohl Kaffee seit jeher zu meinen Lieblingsgetränken zählt und ich ohne meinen Muntermacher niemals einen Tag beginne, wurde mir jetzt bereits vom Kaffeegeruch übel! Stattdessen trank ich literweise Milch, obwohl ich sie bis heute nicht recht hinunterbringe. Ich erinnere mich auch an einen Spaziergang mit meinem Hund durch den Wiener Prater, den ich mit einer Fahrt im Kinderkarussell krönte ... Mit meinem Hund auf dem Schoß fand ich absolut nichts Merkwürdiges daran, mich inmitten vieler anderer Kinder an der lustigen Fahrt zu erfreuen! Doch zurück zum ersten Morgen nach meiner Wiedergeburt. Gottlob war ich mir damals über die Folgen nicht bewusst, sonst wäre ich bestimmt davongelaufen...! Vorerst bewegte mich einzig und allein der Gedanke, wie ich in meinem unkontrollierbaren Zustand - von dem ich nicht wusste, ob und wann er sich je wieder verändern würde - meinen Alltag bewältigen sollte. Ich brauchte Hilfe! Aber von wem? Wer würde mir glauben, ohne mich für verrückt zu halten? Wem konnte ich plausibel machen, dass ich jetzt eine andere war, obwohl ich noch genauso aussah? Würde ich die Kommentare meiner Mutter oder meiner Freunde aushalten? War ich überhaupt noch imstande, mich glaubwürdig zu vertreten? War ich der Skepsis jener Menschen gewachsen, die meinen Bericht über das Geschehen der vergangenen Nacht ins Lächerliche ziehen würden? Zuallererst rief ich in meiner Schule an und meldete mich krank. Ich hatte 36

kaum aufgelegt, da war meine Freundin Antonia am Apparat. Ihre Stimme klang echt besorgt, sie fragte, wie es mir heute gehe, und fürsorglich wie immer nannte sie mir die Adresse eines Kriseninterventionszentrums. Erleichtert und sehr dankbar nahm ich diese Hilfe sofort in Anspruch. Über diese Organisation kam ich noch am selben Vormittag zu Menschen, die wesentlich ärmer dran waren als ich. In jedem Bezirk unserer Stadt gibt es für Kranke und Hilfsbedürftige eine Stelle des Sozialamtes. Dort ging ich hin. Im Vorraum der Ordination musste ich über eine Stunde lang warten, bevor mich ein Neurologe untersuchte. Ich hatte also genügend Zeit, meine Umgebung aufzunehmen, und das tat ich auch. Ich befand mich hier inmitten alkohol- und aidskranker Menschen jeder Altersstufe. Ein junger Mann, vielleicht in Thomas' Alter, stierte ununterbrochen mit leerem Blick die gegenüberliegende Wand an. Eine dicke Frau, sie wirkte verwahrlost und ungepflegt, redete pausenlos auf die Ordinationshilfe ein und verlangte von ihr eine Tasse Kaffee. Ein alter Mann mit rot entzündeten Augenrändern hielt ein junges Mädchen, das weinte, an der Hand und versuchte, sie zu trösten. Doch von all dem Elend, das hier versammelt war, ließ sich die Arzthelferin, eine rundliche Dame mit lustigen Augengläsern, nicht abhalten, gelassen und freundlich zu bleiben. Ich bewunderte diese Frau. Woher nahm sie bloß ihre Ausgeglichenheit? Während ich so dasaß, erfüllte mich wieder eine tiefe Dankbarkeit, leben und hier sein zu dürfen. Ich vertraute darauf, die Hilfe zu bekommen, die ich so dringend nötig hatte. Tränen der Rührung liefen immer wieder über mein Gesicht. Hier fühlte ich mich sicher und geborgen, weil alle genauso hilfsbedürftig waren wie ich. Hier war es so unwichtig, aus welcher Gesellschaftsschicht wir kamen oder welchen Beruf wir hatten ... es war egal, wie wir aussahen, wie alt wir waren oder welche Krankheit wir hatten. Wir alle brauchten dringend Hilfe und hier wurde sie uns gewährt. Dort in diesem armseligen Warteraum erkannte ich, wie nebensächlich alles Äußere ist von dem ich mich so oft hatte täuschen lassen. So wartete ich geduldig und immer wieder staunend über mein neues Leben, bis ich an die Reihe kam - absolut sicher, in die guten Hände eines verständnisvollen Arztes zu kommen. Der freundliche Doktor hörte mir dann wirklich aufmerksam zu. Doch als ich mit meinem Bericht über die vergangene Nacht endlich fertig war, drückte er mir bloß ein paar „Angsttabletten" in die Hand, mit dem Hinweis, ich solle mich strikt an die Dosierung halten, weil dies ein gefährliches Medikament sei. Ich war schon in Türnähe, als er mir noch etwas zurief. Er meinte, ich sei viel zu jung und viel zu hübsch, um alleine zu leben, und ich solle mir doch einen Freund suchen. Auf dem Heimweg überfiel mich Hoffnungslosigkeit. Ich hatte doch genau jedes Detail erzählt, hatte über meine Todesangst gesprochen, über das schwarze Loch und über die Tatsache, nicht mehr dieselbe Person zu sein. Trotzdem hatte mich der Arzt nicht verstanden ... Wie konnte er sonst annehmen, dass mein Zustand mit Tabletten zu heilen war! Abgesehen davon war ich froh, wenigstens irgendetwas in der Tasche zu haben, das mir beim nächsten Angstschub helfen würde.

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Die ersten Monate danach In den darauf folgenden Wochen lernte ich mein Umfeld „neu" kennen. Wenn du möchtest, dann schließe bitte kurz deine Augen und erinnere dich an deine Kinderzeit, als du dabei warst, die Welt zu entdecken. Genauso fühlte ich mich! Das Absurde daran waren lediglich mein Alter und mein Aussehen. Auch meine Lebensumstände, die ja nach wie vor da waren, brachten mich oft ins Schleudern, und zwar immer dann, wenn mein neu geborenes Bewusstsein mit der Realität nicht Schritt halten konnte. Ein Beispiel: Es klingelt an meiner Wohnungstür und in MIR spielt sich Folgendes ab: Ich erschrecke. Trotzdem nehme ich meinen ganzen Mut (!) zusammen und öffne einen Spalt breit. Meine Mutter steht draußen mit einem Topf Gemüse in der Hand. Sie beginnt, wie immer, gleich auf mich einzureden, noch bevor ich ein Wort herausbringe. Ich bin ihr schutzlos ausgeliefert! Sie bemerkt nicht, wie sehr ich ihre Wärme brauche und ihr Verständnis ... nimmt meinen geschwächten Zustand nicht wahr! Kein einziges Mal fragt sie, wie es mir geht. Ihr Redefluss prasselt auf mich nieder, als wäre ich ein Stein oder überhaupt nicht vorhanden ... ich fühle mich sehr schlecht dabei... Noch ein Beispiel: Es ist Sonntag. Thomas und ich sind bei Oma zum Mittagessen eingeladen. Das heutige Beisammensein ist das erste nach dem 13. September. Ich setze mich verunsichert zum gedeckten Tisch und strenge mich an, „normal" zu wirken. Und obwohl ich mich so sehr bemühe, gelingt es mir nicht. Ich fühle mich wie ein einjähriges Kind, das noch nicht gelernt hat, mit Erwachsenen umzugehen! Ich schaffe es nicht, beim harmlosen Tischgespräch mitzumachen! Konzentriere mich nur auf das Essen und habe schreckliche Angst, gefragt zu werden, was mit mir los ist. Gott sei Dank fragen sie mich nicht ... denn wie könnte ich je in Worten ausdrücken, wie es in mir aussieht. Eine Notlüge zu gebrauchen, kann ich mir schon gar nicht vorstellen. Die Gewissheit, nie mehr lügen, schwindeln oder mich herausreden zu können, steht glasklar als oberstes Gebot in meinem Geist. Schon nach den ersten Bissen wird mir übel. Total irritiert davon, nehme ich meinen Teller und gehe auf die Terrasse. In meiner Verzweiflung glaube ich immer mehr, dass ich geisteskrank bin. Und daher bitte ich noch am selben Nachmittag meine Cousine, mich in die Universitätsklinik zu fahren. Unvorstellbar, selbst mein Auto zu lenken! Ich wollte endlich Klarheit darüber, welche Krankheit ich hatte. Fest entschlossen, wirklich jede Diagnose anzunehmen, ging ich an der Hand meiner Mutter (!) dem Spitalsgebäude entgegen. Ich wollte von kompetenter Stelle erfahren, was mit mir los war. Nach langem Suchen in einem Labyrinth von Pavillons und Gängen standen wir endlich vor einer Tür mit der Aufschrift „Psychiatrische Abteilung". Bloß ein paar Sekunden wirkten die Buchstaben auf mich ein, als ich plötzlich Gottes Stimme vernahm: „Du gehörst nicht hierher. Dein Schicksal liegt allein in DEINER Hand - niemals in der Hand von anderen Menschen." Und ich erfasste ohne den geringsten Zweifel ... das ist wahr! Blitzschnell begriff ich, dass ich die Lösung selbst suchen muss ... und dass ICH allein für meinen Zustand verantwortlich bin. Berührt von Hoffnung und Dankbarkeit, verließ ich sofort das Spitalsgelände. 38

„Ich wünsche mir einen Partner!" Nach zehn Tagen Krankenstand traute ich mir zu, meine Tätigkeit als Lehrerin wieder aufzunehmen. Es gab zwar noch vereinzelt Rückschläge im Tagesablauf, doch hatte ich inzwischen gelernt, damit umzugehen. Da ich immer noch nicht wagte, mit meinem Auto zu fahren, benützte ich die öffentlichen Verkehrsmittel. Doch auch hier war ich vor Schwierigkeiten nicht gefeit. Hundertmal am Tag musste ich meinen ganzen Glauben an einen liebenden Gott aktivieren, wenn mir die unzählbaren Diskrepanzen zwischen der Realität und MEINER Wahrnehmung wieder einmal einen Streich spielten. Trotz aller Schwierigkeiten fiel es mir dennoch immer leichter, mein neues Leben als spannendes Spiel zu betrachten. Es kam zum Beispiel öfter vor, dass mir die wartende Menschenmasse in der U-Bahn-Station eine solche Angst einjagte, dass ich meinen ganzen Mut mobilisieren musste, um einzusteigen! Nicht bloß einmal hatte ich dabei den Gedanken, dass es nicht meiner - sondern Gottes Wille ist, wenn ich im Waggon tot umfalle ... In diesen ersten Wochen meiner Eingliederung ins „altvertraute" Leben gab es nur einen Ort, an dem ich mich immer wohl fühlte: im Klassenzimmer bei meinen Schülern. In der Nähe dieser 12- bis 14-jährigen Kinder konnte ich sein, wie ich war. Niemals kam mir der Gedanke, ich müsse mich vor ihnen schützen oder verstellen. Hier brauchte ich keine Maske, weil wir gleichaltrig (!) waren. Eines Nachts erinnerte ich mich an den Rat des Psychologen vom Krisenzentrum, es wäre gut für mich, einen Freund zu haben. Ich grübelte darüber nach. Jahre des Alleinseins lagen hinter mir, denn ich hatte mich längst mit der Tatsache abgefunden, dass mich ein Mann aufgrund meiner „sexuellen Störung" niemals lieben würde. Trotzdem beschäftigte mich das Thema Partnerschaft wochenlang - und allmählich dämmerte es mir. Jetzt wo ich immer besser imstande war, mir von allem, was existiert, ein neues Bild zu machen, hätte ich vielleicht die Chance, auch die Nähe eines Mannes anders zu empfinden. Außerdem wünschte ich mir* von jemandem beschützt zu werden und ein männliches Wesen zu finden, dem ich vertrauen konnte. In diesen Tagen traf es mich wie ein Keulenschlag, welch langen, harten Weg ich schon allein zurückgelegt hatte, sowohl nach außen hin aufgrund meiner Lebenssituation wie auch in meinem Gefühlsleben. In meinem ganzen Leben hatte es, außer Peter, keinen Mann gegeben, der mir an Sensibilität und Einfühlungsvermögen ähnlich gewesen war. In all den einsamen Jahren hatte ich meine Sehnsucht nach Zärtlichkeit, Nähe und Vertrauen missachtet. Jetzt kam sie mit ungeheurer Wucht zum Vorschein. Da ich kaum ausging, weil Menschenansammlungen immer noch bedrohlich auf mich wirkten, und ich nicht wusste, wo ich meinen Partner finden könnte, benützte ich wieder eine Zeitungsannonce als Mittel zum Zweck. Mein Text enthielt unter anderem eine Passage, dass ich auf dem Weg sei, mein SELBST zu finden. Und ich vertraute darauf, dass nur der Richtige meine unübliche Formulierung lesen und auch begreifen würde. Es dauerte tatsächlich nicht lange, bis ich diesem Mann gegenüberstand. Auch dieses Mal - wie seinerzeit, als ich Jan begegnete - tauchte sofort die Gewissheit in mir auf, ihn zu kennen. Das Schicksal gab noch eine Dosis dazu: Dieser Mann sah aus wie ein Zwillingsbruder meines Vaters und war am selben Tag geboren wie Peter, der Vater meines Sohnes. 39

Vielleicht waren es diese zwei seltsamen Zufälle, die mich blendeten, so das ich innerhalb kürzester Zeit von meinen guten Vorsätzen abwich. Ich hatte mir nämlich vorgenommen, mir diesen Mann genau anzusehen, bevor ich mich näher mit ihm einließ. Auch war ich fest entschlossen, meine Verletzlichkeit zu zeigen und alle Gefühle zuzulassen. Dies brachte mich schon bald in ärgste Bedrängnis. Ich möchte den Namen dieses Mannes hier nicht nennen und denke, es genügt, ihn mit G. zu bezeichnen. G. machte es mir anfangs leicht, seinen Worten zu glauben. Sie flößten mir Zuneigung und Vertrauen ein. Auch sein Verhalten mir gegenüber war fürsorglich, höflich und galant. Stets war er um mein Wohl besorgt. Doch ich wurde hellhörig, als er trotz unserer kurzen Beziehung immer wieder bekundete, dass er viel mehr Nähe brauche als ich und dass ihm unsere gemeinsam verbrachte Freizeit zu wenig sei. Zuerst fasste ich seine Beteuerungen als Liebesbeweis auf - bis ich später, in unseren Konfliktsituationen, erkannte, dass er nicht mir, sondern meinem Körper nahe sein wollte. Sehr bald fühlte ich mich unfrei und gefangen. Es gab keinen konkreten Anlass, nichts, was ich in Worte fassen könnte, um besser vermitteln zu können, was ich fühlte: G. strahlte zeitweise so viel Negatives aus, dass ich seine Gegenwart einfach nicht mehr aushielt. Damals war ich mir natürlich nicht im Klaren darüber, dass ich mit G. mein eigenes Spiegelbild vor Augen hatte! Ich durfte an ihm glasklar wieder einmal meine eigene, dunkelste Schattenseite sehen: die Angst. Ahnungslos, wie ich sie hätte auflösen können, war ich ihr hilflos ausgeliefert und musste sie - wie folgt- durchleben: Aus anfänglichen, recht netten Gesprächen wurden endlose Monologe seinerseits. Trotzdem bemühte ich mich aufrichtig zuzuhören - was letztendlich dazu führte, dass ich G. vollkommen ausgelaugt gegenübersaß. Wenn wir einen Tag oder länger zusammen waren, wurde der unangenehme Druck, den er auf mich ausübte, so groß, dass ich froh war, in mein Heim flüchten zu können. Heute weiß ich natürlich, dass ich mich damals selbst enorm unter Druck gesetzt hatte und dass mir G. bloß meinen eigenen Zustand vor Augen hielt. In kürzester Zeit vertraute ich meinem Gefühl immer weniger, das mich ständig zur Flucht ermahnte. Ich blieb trotzdem. Selbst unter meinen besten Freunden war kein Einziger, der mir glaubte, dass ich in der Nähe dieses Mannes etwas Ungutes fühlte. Es mangelte vom Bekanntenkreis her nicht an guten Ratschlägen - „So etwas gibt es in jeder Partnerschaft", „Du musst dich anpassen", „Du glaubst immer noch, etwas Besonderes zu sein", „Der arme Mann. Wie du ihn behandelst" und so fort - doch im Gegensatz zu früher ließ ich sehr wohl auch meinen Gefühlen freien Lauf, wenn ich alleine war, und wusste nach wie vor, dass ich die Lösung ohne die anderen finden musste. Ziemlich schnell kam ich darauf, dass mich G. nicht wirklich wahrnahm ... denn all meine freundlichen Versuche, seinen Redefluss zu unterbrechen, weil ich am Ende meiner Zuhörfähigkeit angelangt war, scheiterten. Am Ende seiner Ausführungen fragte er mich dann immer, wie es eigentlich mir gehe. Bevor ich noch antworten konnte, unterbrach er mich schon wieder und redete von seiner Firma. Das wiederholte sich bei jedem Rendezvous und langsam bröckelte seine fürsorgliche Fassade ab ... Adäquat dazu tauchten die dunkelsten Gefühle aus meinem Unterbewusstsein an die Oberfläche. Aus anfänglich blinder Verliebtheit wurde ein Kampf ums Überleben. Nach einem halben Jahr mit G. war ich von meinem neu geborenen 40

Selbstgefühl so weit entfernt, dass die Ereignisse eskalierten. Unser Sexualleben, das anfangs recht gut funktioniert hatte, wurde immer unangenehmer für mich. In diesem Bereich dauerte es etwas länger, bis ich erkannte, was sich wirklich abspielte, doch mein neues Bewusstsein ließ keine Täuschung mehr zu. Je öfter wir körperlich zusammen waren, umso bewusster wurde mir das Fatale dieser Szene. Und je klarer ich erkannte, dass mich dieser Mann selbst hier — im intimsten Bereich - nicht wirklich wahrnahm, sondern mich nur benützte, desto größer wurde meine Angst, die sich schließlich bis zur Todesangst steigerte. Mit G. war ich zur Wurzel meiner „sexuellen Störung" gelangt. Ich hatte endlich die Ursache meiner Angst vor Männern gefunden: Ich ließ es zu, dass mich Männer benützten. Dies geschah aber nicht freiwillig aus einem Liebesgefühl heraus, sondern aus Angst. Bis jetzt hatte ich noch nie gewagt, mich den sexuellen Wünschen eines Mannes zu widersetzen ... aus Angst, verlassen oder geschlagen zu werden. Diese Erkenntnis tauchte wieder einmal blitzartig in meinen Geist auf. Leider half sie mir in der damaligen Situation nicht viel weiter. Denn ich wagte nicht, mir G.s Reaktion vorzustellen, wenn ich mich ihm widersetzte. Seit dem 13. September waren jetzt sieben Monate vergangen. Nur noch selten geriet ich in heikle Alltagssituationen. Das einzig Belastende war und blieb die sexuelle Beziehung zu G. Mein wundester Punkt wurde durch ihn immer wieder herausgefordert. Seine ganze Erscheinung, seine Gesten und sein Auftreten waren körperbezogen. Er mochte es zum Beispiel, mir halb nackt die Tür zu öffnen. Seine knisternde Ausstrahlung verriet schon seine Gedanken, die sich auf meinen Körper konzentrierten. Das Schlimme daran war nicht diese Tatsache an sich, sondern sein krampfhaftes Bemühen, seine Begierde hinter einem betont fürsorglichen Verhalten zu verbergen. Diesem unehrlichen Spiel hilflos ausgesetzt, bekam ich- wenn wir länger zusammen waren - sehr bald Atembeschwerden. Der Druck steigerte sich derart, dass mein ganzer Brustkorb schmerzte, so als würde ein steinerner Klotz auf mir liegen. Wochenlang fand ich keine Idee, wie ich mein Dilemma hätte beenden können. Dennoch blieb ich meinem Entschluss treu, dieses Mal nicht zu flüchten, sondern mich meinem Problem zu stellen - das war mein einziges Motiv, G.s Berührungen auszuhalten. Wenn ich heute daran zurückdenke, kann ich ehrlich bestätigen, dass ich bei unserem letzten sexuellen Akt tatsächlich bereit war zu sterben - so empfand ich es wirklich. G. sollte hautnah miterleben, was seine mangelnde Zärtlichkeit, sein Egoismus und seine Gier bei mir auslöste. Mit einem Wort, ich wollte G. offen zeigen, wie sehr ich in angstvolle Bedrängnis kam, wenn wir miteinander schliefen. Insgeheim wünschte ich mir natürlich, dass er mir helfen und wir gemeinsam eine Lösung finden würden. Leider wurde diese Hoffnung nicht erfüllt. Dieser Mann nahm mich nicht wahr. Auch dann nicht, als ich nach unserer letzten sexuellen Begegnung total verkrampft als tränenüberströmtes, zitterndes Elendsbündel in der äußersten Zimmerecke saß ... aus dem gemeinsamen Bett geflüchtet. Er half mir nicht. Auch wollte er nicht hören, wie es wirklich in mir aussah, wenn er mich berührte. Im Gegenteil war er drauf und dran, wutentbrannt auf mich einzuschlagen, je größer meine Angst wurde. Zornerfüllt baute er seinen sonnengebräunten Körper vor mir auf ... derselbe Mann, der mir einst seine Liebe schenken wollte ... Nur durch eine übermenschliche Anstrengung gelang es ihm, 41

tätliche Gewalt zu verhindern- das erzählte er mir ein paar Monate später. Auch unser Gespräch am nächsten Tag in einem Wiener Lokal brachte mir keine Erleichterung. G. wollte nach wie vor nichts von meiner verletzten Seele wissen. Ich bemühte mich wirklich, ehrlich zu sein und ruhig zu bleiben. Auch bat ich ihn aufrichtig um seine Mithilfe. Schilderte, ihm genau, wie ich mich fühlte, wenn er sich an mir abreagierte, ohne zärtlich zu sein. Im Stillen fragte ich mich allerdings, wie es wohl möglich sein kann, dass in ein und demselben Bett der Mann in Ekstase gerät, während die Frau ums Überleben kämpft ... Diese Gedanken bescherten mir wieder eine Erkenntnis, während G., in seiner Männlichkeit zutiefst gekränkt, auf die Bar zusteuerte. Mir wurde plötzlich bewusst, dass ICH G. genauso wenig wahrgenommen hatte wie er mich! Jahrelang hatte ich mich nur noch mit meiner Angst beschäftigt ... hatte zugelassen, dass jedes aufkeimende, schöne Körpergefühl im Keim erstickt wurde ... Niemals hätte ich zu hoffen gewagt, was mir jetzt in Sekundenschnelle klar wurde: Dass ich meine leidvollen Bettgeschichten selber so gewollt hatte ... Ich erkannte plötzlich ein Licht darin ... sah meine Chance ... wusste auf einmal, dass ich die Zügel selbst in die Hand nehmen kann ... und meine jahrzehntelange Angst vor Männern zerplatzte vor meinem geistigen Auge wie eine Seifenblase ... Während G. noch immer beleidigt an der Theke stand, schössen mir Freudentränen in die Augen ... Wie viel Leid hätte ich mir erspart, wäre ich mir selbst treu geblieben. Peters Gestalt tauchte in meiner Erinnerung auf ... lebendig wurde der Film unseres glückseligen Liebeslebens ... und als könnte ich es auf einem Transparent lesen, fiel mir wieder etwas ein, was bis heute meine tiefste Überzeugung geblieben ist: Ich brauche seelische Liebe ... nur dann reagiert mein Körper mit Hingabe ... mit Liebe...! In Gedanken versunken, blickte ich zu G. hinüber, der schmollend soeben das dritte Bier konsumierte. Langsam ging ich zu ihm, um ein Gespräch anzuknüpfen. Trotz beiderseitigem Bemühen kam aber nichts Konstruktives dabei heraus. So fuhren wir dann getrennt nach Hause und ich nützte die nächtlichen Stunden, um nachzudenken. Verfolgte G. mit mir überhaupt ein gemeinsames Ziel? Würde er mir beistehen, meine Ängste zu überwinden? Hätte er die Geduld, auf mich einzugehen? Einige Schreckensszenen fielen mir wieder ein, die ich mit G. erlebt hatte ... jetzt erleichterten sie mir die Entscheidung. Wie oft hatte mich G. als launenhaft, egozentrisch und hysterisch beschimpft... Wie oft hatte er sich missmutig umgedreht oder mir einen Drei-Groschen-Roman in die Hand gedrückt, wenn ich nicht einschlafen konnte ... Und wie oft hatte ich in sein grinsendes Gesicht blicken müssen, wenn er sich an mir befriedigte. Wir trafen einander erst nach ein paar Wochen wieder. Meine Entscheidung hatte ich getroffen. Sachlich und kurz teilte ich ihm mit, dass ich mich nicht mehr als Lustobjekt zur Verfügung stellen würde. Seine Anschuldigung, ich hätte „einen argen Defekt", wies ich mit freundlichen Worten zurück und wünschte ihm alles Gute für seine Zukunft. Ich möchte dieses Kapitel nicht abschließen, ohne etwas Gutes zu erwähnen. Als ich aufgrund eines akuten Rückenleidens tagelang hilflos an mein Bett gefesselt war, hatte mich G. uneigennützig rund um die Uhr betreut. Ich bedanke mich hiermit nochmals aufrichtig bei ihm. Ach ja, da war noch etwas. Bei unserem Abschied überreichte mir G. ein 42

Programmheft mit Seminarangeboten. Zum ersten Mal las ich hier das Wort „Mentaltraining". Es sagte mir überhaupt nichts. Trotzdem buchte ich spontan eine Ferienwoche mit Mentaltraining auf der Riesnerralm. Das war im Sommer 1991. Diese Woche wurde zum goldenen Schlüssel für mein neues, wundervolles Leben.

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3. SELBST- BEWUSST- SEIN Eine Woche auf der Alm Der spontane Entschluss, an einem Seminar teilzunehmen, über dessen Inhalt ich nur von der Kurzbeschreibung im Prospekt etwas wusste und der mich noch dazu in die ungewohnte Situation brachte, eine ganze Woche mit fremden Menschen zu verbringen, war wohl eine der mutigsten Entscheidungen meines jungen (9 Monate dauernden!) Lebens. Ich hatte nur vier Tage Zeit, um mich darauf vorzubereiten. Meine Freunde, die mich als vorsichtige und stets vorausplanende Person kannten, wunderten sich über meine plötzliche Aktivität. Wie ich später erfuhr, war ich die letzte Teilnehmerin gewesen, die sich angemeldet hatte, obwohl die Frist längst vorüber gewesen war. Wenn ich mich heute an die ersten Stunden nach der Ankunft erinnere, wird mir klar, dass ich die besten Voraussetzungen für einen Erfolg bereits mitgebracht hatte: Ab dem Moment, als ich in den Zug stieg, waren die Ereignisse der letzten Monate wie weggeblasen. Ich genoss diese Fahrt... fühlte mich frei und gelöst... und ich freute mich! Es war, als hätte ich meinen Alltag und alles Schwierige in Wien zurückgelassen. Genauso verschwendete ich keinen Gedanken an die vor mir liegenden Tage. Welches Zimmer ich bewohnen oder welche Menschen ich kennen lernen würde. Früher hätte mich das schon Wochen vorher beschäftigt ... jetzt war es mir gleichgültig. Ich möchte dir nachfolgend meinen Tagesablauf auf der Alm schildern. Vielleicht willst du kurz die Augen schließen, um die Bilder besser nachempfinden zu können? Die Morgensonne blinzelt durch den Spalt der halb zugezogenen Vorhänge. Ich habe meinen ständigen Reisebegleiter, einen Taschenwecker, in Wien vergessen. So bleibt mir nichts anderes übrig - nachdem ich allein ein Zimmer bewohne - als mich auf die Sonnenstrahlen zu verlassen, die mich punktgenau jeden Morgen aufwecken. Vor meinem Fenster breitet sich eine steile, leuchtend grüne Almwiese aus, die im Licht der aufgehenden Sonne einen wundervollen Sommertag erahnen lässt. Voll Freude und hungrig nach klarer Bergluft schlüpfe ich in meinen Trainingsanzug und laufe hinaus! Vorbei an friedlich grasenden Kühen, die mich kaum registrieren. Ein immens großes Gefühl der Lebensfreude lässt mich hüpfen und springen! Ich werfe meine Arme hoch, sauge die klare Luft in mich ein und bin glücklich ... ich bin so unsagbar glücklich wie schon lange nicht! Von der anschließenden Dusche noch zusätzlich erfrischt, genieße ich das köstliche Frühstück im Kreise der anderen. Um 9 Uhr treffen wir uns dann im Seminarraum. Beim gemeinsamen Meditieren spüre ich zum ersten Mal bewusst die liebevolle Atmosphäre zwischen uns - und das kommt mir wie ein Wunder vor. Ich darf erleben, wie nebensächlich es ist, ob sich Menschen einen Tag oder ein halbes Leben lang kennen ... weil ich hautnah fühle, dass Liebe zwischen uns ist. Jeder Einzelne ist mir im Laufe dieser Woche ans Herz gewachsen trotzdem ich mit zwei Personen anfangs größte Schwierigkeiten hatte.

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Erich Über zwanzig Seminarteilnehmer hatten sich im Berghaus auf der Riesneralm eingefunden. Bei der Tischordnung gab es keine fixen Regeln. Jeder nahm Platz, wo er wollte. So kam es, dass ich vorerst nur mit meiner Cousine und deren beiden Kindern an einem Tisch saß. Der Platz neben mir blieb frei. Am zweiten Tag näherte sich dann Erich mit der höflichen Frage, ob er uns Gesellschaft leisten könne und setzte sich - nachdem ich bejahend mit dem Kopf genickt hatte - neben mich. Diese an sich völlig normale Situation war meine allererste Chance, das Spiegelgesetz an Ort und Stelle umzusetzen. Du musst dir vorstellen, dass für MICH die Situation, neben einem fremden Mann zu sitzen, immer noch unangenehm war. Lockere Tischgespräche mit Erich wurden mir nach kürzester Zeit zur Qual. Deshalb reagierte ich auf Erichs harmlose Fragen unnatürlich und überempfindlich. Als müsste ich ständig vor etwas Bedrohlichem auf der Hut sein, konnte ich mich selbst mit meiner Cousine kaum noch locker unterhalten. Bestimmt fragst du dich, wovor ich solche Angst hatte. Ich weiß es nicht. Ich spürte nur, dass meine Freude, hier zu sein, schrumpfte. Es schien, als würden meine Beklemmungen langsam aber sicher den weiteren Verlauf der viel versprechenden Woche negativ beeinflussen. Das bedeutete ... ich war wieder einmal knapp davor, meiner Angst vor Männern die Oberhand zu lassen. Dazu kam noch, die fürchterliche Anstrengung, mich vor Erich verstellen zu müssen - denn ich wollte um jeden Preis vermeiden, dass er meine Furcht bemerkte! Während langer Spaziergänge mit Margit, die mit meinen Ängsten vertraut war, spielten wir alle Möglichkeiten durch, wie wir Erich (!) dazu bringen könnten, sich woanders hinzusetzen ... Und dann auf einmal geschah jenes Wunder, das mein Leben für immer verändert hat: In einem Augenblick der Erleuchtung erkannte ich, was Ursache und Wirkung ist. Ich weiß es noch wie heute und spüre es wie damals, was mir kristallklar bewusst wurde: ICH bin es! ICH bin diejenige, die alles in meinem Leben erschafft. In Bruchteilen von Sekunden durchschaute ich, dass Erich bloß jene Rolle für mich spielte, die ICH ihm zuschrieb ... und zutiefst bewegt erkannte ich, dass auch meine früheren Partner nur dasselbe getan hatten. ICH selbst (!) hatte deren Verhalten aufgrund meiner lieblosen Einstellung Männern gegenüber hervorgerufen! Diese Erkenntnis war so gefühlserschütternd, dass mir erlösende Tränen übers Gesicht liefen. In meinem Glauben gestärkt, nicht länger Spielball meiner eigenen Fehlüberzeugungen sein zu müssen, verlief das nachfolgende Abendessen mit Erich neben mir ganz anders. Es gelang mir auf einmal leicht, ihn anzulächeln und mich auf ein lockeres Gespräch mit ihm einzulassen. Meine Freude und meine übergroße Dankbarkeit, nicht länger das Opfer irgendeiner Situation sein zu müssen, übertrug sich auf Erich und auf alle anderen an unserem Tisch. Aus oberflächlicher Konversation wurden innige Gespräche, aus vorsichtigen Blicken entstand Zuwendung ... die räumliche Knappheit, das enge Zusammensitzen wurde jeden Tag zur herzlichen Selbstverständlichkeit.

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Therese Sie fiel mir gleich unangenehm auf. Ihre Art und Weise, den Speiseraum zu betreten, wirkte auf mich hölzern und unnatürlich. Betont überfreundlich nickte sie den anderen zu, den Mund stets zu einem breiten Grinsen verzogen. Nachdem ich am Nebentisch saß, bekam ich einiges von der Unterhaltung mit, die Therese mit Ehemann und Sohn und einer weiteren Seminarteilnehmerin führte. Das krampfhaft erzwungene, langsame Sprechen in gewählten Worten stimmte nicht mit dem überein, was Therese tatsächlich ausstrahlte: Das Wesen einer Frau, die ständig im Mittelpunkt stehen wollte und sich immer und überall wichtig machen musste. Manchmal kam es mir so vor, als wüsste Therese sehr wohl über ihr ungutes Verhalten Bescheid - dann redete sie besonders leise und noch langsamer als sonst, um nur ja bescheiden zu wirken ... Länger als ein paar Minuten hielt sie das aber nicht durch, denn schon fiel sie dem Nächsten ins Wort und mischte sich lautstark in dessen Gespräch mit dem Seminarleiter ein. In mir häufte sich immer mehr Groll an. Therese vergällte mir allmählich die Seminarvormittage. Ich hörte da so viel Neues! Eine wundervolle Welt tat sich für mich auf... doch immer wieder funkte Therese durch besserwisserische Ratschläge und allerlei Kommentare dazwischen. Noch dazu sprach sie zwischendurch in einem schrillen Ton, der jäh die friedliche Stimmung hier unterbrach. Kurz und gut störte Thereses Verhalten mein soeben neu geborenes Denken aufs Empfindlichste - und ich war drauf und dran, ihr bei der nächsten Unterbrechung vor allen anderen meine Meinung hinzuknallen! Kurzfristig fiel mir nichts Besseres ein, als sie bloßzustellen und fertig zu machen ... Die höchst angespannte Situation war knapp davor, zu eskalieren ... als der Seminarleiter das Wort „Spiegelgesetz" erwähnte. Er sagte: „Was DU innen hast, das kommt von außen auf dich zu, damit du es erkennst." ... Wieder dauerte es nur ein paar Sekunden, bis ich die Worte in ihrer ganzen Tragweite begriff ... und ich erkannte sofort, wen ich da in Gestalt einer Therese vor mir hatte: jenen Teil von mir, der immer schon im Mittelpunkt des Interesses stehen wollte. Je länger ich Therese beobachtete, desto augenscheinlicher wurde mir mein eigenes Verhalten in den letzten Jahren: Um von meinen Freunden geliebt und bewundert zu werden, bemühte ich mich ständig um ihre Aufmerksamkeit! Das ging oft so weit, dass ich die Terminkalender der anderen im Kopf hatte und mir allerlei Späße ausdachte, um ihre Freizeit zu verschönern! Mein kaum vorhandenes Selbstwertgefühl trieb mich zu solchen Aktionen an. Ja, ich wünschte mir genauso wie Therese - im Brennpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Nur war es so, dass ich mir das bis dato nicht zugestanden hatte. An jenem Vormittag saß ich also Therese gegenüber -berührt und erschüttert zugleich. Jegliche Wut war von mir gewichen. Ich betrachtete sie mit völlig anderen Augen, weil ich jetzt akzeptieren konnte, dass sie mir nur mein eigenes Verhalten spiegelte! Ein kleines bisschen war ich Therese sogar dankbar dafür, zu mehr reichte es noch nicht - weil es damals unvorstellbar für mich war, im Mittelpunkt echter Bewunderung zu stehen. Durch Therese war ich mir also wieder ein Stück näher gekommen. Im Laufe der Woche fiel es mir dann immer leichter, unbefangen mit ihr zu sprechen und sie anzulächeln. Allmählich entstand sogar ein Hauch von Zuneigung. Gegen Ende des Seminars erkannte ich dann noch etwas, das ich bis heute als Gnade empfinde: Ich erkannte, dass ich nur durch das Annehmen einer Person frei bin, eine neue Wahl zu treffen. In etwa so: Will ich diesen Teil von mir, den ich in Gestalt meines Gegenübers gespiegelt sehe, beibehalten 46

oder will ich nicht? Zum ersten Mal in meinem Leben war ich auf der Riesneralm in der Lage, eine FREIE Wahl treffen zu können! Und zum ersten Mal nahm ich ein tragfähiges Fundament in mir wahr: mein Selbstwertgefühl. Mich selbst und meinen wahren Wert zu spüren, war so überwältigend, dass mir während der Meditationen immer wieder Freudentränen übers Gesicht liefen. Mein Gefühl in Worte zu kleiden, gelang mir kaum, doch zeigte es sich in bunten Bildern, wenn ich die Augen schloss: Da ist eine Wiese... übersät von Margariten und Mohnblumen ... etwas weiter links ein ruhig dahinfließender Bach ... mit glasklarem Wasser ... am Ufer blühende Bäume mit weißen und rosa Blüten ... Weiter hinten ein sehr hoher, brauner Berg ... ein Kegel ... kein einziger Grashalm und kein Baum sind darauf zu sehen ...er wirkt mächtig und leblos ... und doch flößt er mir Respekt und Bewunderung ein ... nur ein einziger Weg führt hinauf auf den Berg ... ich sehe ihn ganz deutlich. Dieser Berg wirkte in allen Meditationen, die wir bis jetzt gemacht hatten, immer gleich: mächtig, karg und leblos. Trotzdem empfand ich eine unvorstellbar große Liebe zu diesem Berg-. Nicht ein einziges Mal kam es mir in den Sinn, ihn anders haben zu wollen. Ich glaube, es war der fünfte Tag meines Aufenthaltes auf der Alm, als plötzlich ein winziges, zartgrünes Bäumchen, so groß wie ein Fingerhut, auf der Spitze meines Kegels stand! So seltsam es klingt - aber ich erkannte mich in diesem Bäumchen ... und spürte bis in die letzte Faser meiner Seele: Das ist mein neu geborenes Selbst. Mir wurde bewusst, dass ich den langen, einsamen Weg auf den Gipfel meines Lebensberges samt all seinen harten Prüfungen endlich bewältigt hatte ... und mit unvorstellbarer Gewissheit wusste ich ... jetzt darf ICH leben! Für diesen kleinen Bonsai-Baum — wie ihn die anderen nannten empfand ich eine tiefe und aufrichtige Zuneigung. Also nahm ich mir vor, ihn während der Meditation liebevoll zu pflegen und ihn täglich zu gießen. Dazu nahm ich mit Wasser gefüllte, kelchförmige Blätter, die am Ufer meines Flusses wuchsen, mit auf den Berg. Vom Sonnenlicht gewärmt, verwandelte sich mein Bäumchen im Laufe der Woche in einen Baum, der etwa so groß war wie ich - und im selben Maß vertiefte sich meine Liebe zu mir selbst. Jeder Tag wurde für mich zum intensiven Erlebnis im Kreise anderer Menschen. Die Nachmittage zum Beispiel verbrachten wir in Kleingruppen, spazierten über blühende Almwiesen oder durchstreiften unberührte Wälder. Ein andermal genossen wir die warme Sonne vor dem Berghaus bei einer Tasse Kaffee und herzlichen Gesprächen. Besonders freute ich mich immer auf die Abendstunden. Manchmal experimentierten wir mit Tarot-Karten, zeichneten ein Gruppen-Mandala oder erzählten uns gegenseitig Geschichten aus unserem Leben. An einem dieser Abende lernte ich das Spiel „Ernenne dich selbst" kennen. Man geht davon aus, dass jedes zufällig gewürfelte Bild eine wichtige Botschaft darstellt. Anhand eines solchen Bildes begriff ich sehr schmerzhaft, dass meine Liebesgeschichte mit Peter 15 Jahre nach unserer Trennung immer noch ungeheure Macht über mich hatte. Mein Herz krampfte sich jedes Mal zusammen, wenn ich an den Vater meines Sohnes dachte. Es stimmte zwar, dass ich von Peter in den letzten Jahren kein Lebenszeichen bekommen hatte, doch meinen Gefühlen war das egal - sie waren noch genauso traurig 47

vorhanden wie damals bei unserem Abschied. Bestimmt war es kein Zufall, als mir Marianne, die neben mir saß, ganz beiläufig von ihrem früheren Freund erzählte ... Sie sagte, sie hätte sich innerlich nicht von ihm lösen können ... und sprach damit exakt aus, was mir in diesem Moment zu Bewusstsein kam: Die wirkliche Trennung von Peter hatte ich noch gar nicht vollzogen! Mein Entschluss, gegen meinen Liebeskummer etwas zu unternehmen, stand an diesem Abend fest - denn ich wollte endlich frei sein ... von ganzem Herzen frei für einen Mann, der zu mir hält. Bevor ich einschlief, bat ich Gott um seinen Rat, denn ich wusste nicht so recht, wie ich meine Bereitschaft in die Tat umsetzen sollte. Am nächsten Morgen erwachte ich mit dem großen Bedürfnis, allein zu sein ... weit weg von den anderen ... wollte mit meinen Gedanken an Peter nur für mich sein ... Deshalb war ich sehr froh, als ich mich zu Mittag endlich zurückziehen konnte. Das nachfolgende Erlebnis beschreibe ich in der Gegenwart: All meine Gedanken sind bei Peter. Es ist, als wäre mein Geist wie ein Laserstrahl auf ihn gerichtet. Ich schlendere langsam über eine Almwiese ... die Sonne lässt das Gras hellgrün aufleuchten ... weit und breit ist keine Menschenseele zu sehen ... als hätten die anderen meine stumme Bitte nach Einsamkeit aufgefangen ... Ich habe Papier und Schreibstift mitgenommen in der Hoffnung, die richtigen Worte zu finden ... ja, das tut gut... ich schreibe ihm einen Brief... Die Zeit scheint still zu stehen ... Seit unserer Trennung sind mehr als 15 Jahre vergangen ... aber das zählt jetzt nicht ... Kein einziger Geistesblitz verrät mir das Absurde an meiner Situation ... denn der Abschied von Peter wird noch einmal zur Wirklichkeit ... Ich habe den Waldrand erreicht und bin froh darüber. Im Schatten der Bäume fühle ich mich geborgen und lasse meinem Gefühl freien Lauf. Irgendwo sinke ich auf den weichen Moosboden, umgeben von Heidelbeerstauden und Unterholz. Vor mir liegt ein steiler Abhang, doch ich habe keine Angst. Ich sehe den blauen Himmel durch die Äste alter Fichten schimmern und fühle die warme Sonne auf meinem Rücken ...Hier bin ich sicher ... Die Natur gibt mir Schutz und Kraft, noch einmal jene Seelenqual durchzustehen, die man Abschied nennt... Ich weiß jetzt, dass ich Peter für immer loslassen muss ... und begreife plötzlich, dass nicht nur ich dadurch frei werde, sondern auch er! Ich sehe (!) tatsächlich unsichtbare Fäden zwischen den Menschen, die miteinander verflochten sind, wie ein Spinnennetz ... und erkenne ... diese Verbindungen bestehen auf einer höheren Ebene. Es kommt mir vor, als hätte ich Peter jahrelang mit einem unsichtbaren Band festgehalten und dadurch unser beider Freiheit verhindert ... Dann sehe ich ein letztes Mal sein vertrautes, liebes Gesicht vor mir ... fühle mich ihm ganz nahe ... und beginne zu sprechen ... Ich schreibe alles auf, was aus mir hervorbricht ... Worte, die sich mein Verstand bis heute nicht erklären kann: „Mein Geliebter. Ich danke dir, dass du bereit warst, der Vater meines Sohnes zu sein. Du hast dich aus liebe dafür zur Verfügung gestellt, damit sich mein größter Wunsch erfüllen konnte. Unsere gemeinsame Aufgabe ist damit vollbracht. Ich bin für dich da, wenn du mich brauchst und lasse dich jetzt los." Diese Worte bewegen mein ganzes Sein. Eine Welle von Liebe und Dankbarkeit durchflutet mein Herz. Tränen fließen über mein Gesicht - und es beginnt plötzlich zu regnen (!), obwohl nur in der Ferne ein paar weiße Wölkchen zu sehen sind. Auf dem Blatt Papier vermischen sich Tränen und 48

Regentropfen. Meine Schrift verzerrt sich zu unleserlichen Buchstaben ... und sofort begreife ich, dass ich diesen Brief nicht mehr abzuschicken brauche. Ich habe tatsächlich die absolute Gewissheit in mir, dass Peter meine Worte empfangen wird. Eine Weile bleibe ich dann noch sitzen ... der Regen hat wieder aufgehört... und ich fühle mich wohl - ich fühle mich unsagbar wohl. Befreit von meiner eigenen Unfähigkeit loszulassen ... Am Heimweg zum Berghaus bedanke ich mich innig dafür. Mein „göttliches Kind" Nach fünf Tagen galt der erste Seminarteil als abgeschlossen. Ich hatte es mir offen gelassen, eventuell auch den zweiten Teil mitzumachen. Schuldgefühle meinem Sohn gegenüber, der mit Oma in Wien zurechtkommen musste, sowie auch Gedanken an meinen Hund flüsterten mir ein, ich solle nach Hause fahren. Doch tief drinnen in meinem Herzen kämpfte der stürmische Wunsch, meinen Aufenthalt um eine Woche zu verlängern. So kam es, dass ich zum ersten Mal meinen Herzenswunsch über mein Pflichtgefühl siegen ließ -und ich blieb. Das Wetter zeigte sich prächtig. Aus wolkenlosem Himmel strahlte die Julisonne so warm, dass wir unsere Vormittagssitzungen im Freien abhielten. Die liebevolle Atmosphäre zwischen uns und das wunderbare Gefühl, die richtige Entscheidung getroffen zu haben, versetzten mich in Hochstimmung. Noch heute bin ich zutiefst dankbar dafür. Denn diese zweite Woche auf der Riesneralm hat tatsächlich mein ganzes Wesen verändert. Ich erzähle die erste Begegnung mit meinem „göttlichen Kind" nachfolgend in der Gegenwart: Wieder bahnt sich ein herrlicher Sommertag an. Die Almwiesen ringsumher sind von Sonnenlicht durchflutet und obwohl es noch früh am Tage ist, spürt man es warm auf dem Rücken. Wir sitzen im Freien unter Sonnenschirmen und hören aufmerksam unserem Seminarleiter zu, der gerade über das Unterbewusstsein spricht. Natürlich habe ich schon viel darüber gelesen und kenne mich recht gut damit aus. Psychologie war mein Lieblingsfach im Gymnasium und auch mein Wahlfach bei der Reifeprüfung. Fasziniert horche ich auf. Es scheint möglich zu sein, einen Kontakt zum Unterbewusstsein herstellen zu können, so als wäre es eine eigene Instanz in mir. Der Gedanke, ich könne sogar mit meinem Unterbewusstsein sprechen, versetzt mich in Erregung und wie so oft zuvor spüre ich, dass gleich etwas Außergewöhnliches passieren wird. Ich schließe meine Augen und lasse die Außenwelt los. In Gedanken wiederhole ich die Worte des Seminarleiters: „Liebes Unterbewusstsein, bitte nenne mir deinen Namen." Und so rasch, dass mir zum Nachgrübeln keine Zeit bleibt, lese ich vor meinem geistigen Auge in hellblauen Buchstaben das Wort „CHRISSIE" auf weißem Untergrund. Voller Freude über diese prompte Antwort und total darauf konzentriert, nehme ich nichts anderes mehr wahr. Es ist, als wäre ich mit Chrissie ganz allein auf der Welt... Dann frage ich ein zweites Mai: „Chrissie, zeigst du mir bitte deine Gestalt?" Was dann geschah, könnte eine Sekunde oder ein halbes Leben gedauert haben. Mein Zeitbegriff ist mir abhanden gekommen ... ich erwarte 49

nichts Bestimmtes ... eigentlich erwarte ich gar nichts ... als plötzlich inmitten einer blühenden Sommerwiese ein kleines Mädchen in einem weißen Kleid auftaucht! Es kommt direkt auf mich zu und lächelt mich an. Seine blauen Augen strahlen und passen genau in dieses liebliche Gesicht. Dann streckt mir das Kind seine Arme entgegen, als wollte es sagen: „Da bin ich!" Mit unbeschreiblicher Klarheit erfasse ich, dass dieses Kind etwas ganz Besonderes ist ... Aus seiner Gestalt strömen weiße Lichtstrahlen, die ungefähr einen halben Meter lang sind, Zutiefst bewegt, sehe ich das kleine Mädchen an und erkenne mich in diesem Kind...! Der Freudenschock darüber wirkt so intensiv, dass mein ganzer Körper zu kribbeln beginnt, als stünde er unter Strom. Wärme, Freude, Liebe und Dankbarkeit durchfluten mich ...In mir die glückselige Gewissheit, endlich wieder gefunden zu haben, was eine Ewigkeit verloren schien: mein göttliches Kind. Es ist reinen Herzens und vertrauensselig ...Es geht auf die Menschen zu ... offen, aufrichtig und voller Liebe ... es ist für immer mit Gott verbunden ... ja, es ist Gott selbst ... Ich empfinde eine schier grenzenlose Liebe zu diesem Kind ... und erkenne, dass ich mich soeben mit meiner einzigen, wahren Kraftquelle für immer verbunden habe. Nichts von alledem, was ich bisher erreicht hatte, wäre imstande gewesen, jenes Glücksgefühl aufwiegen, das ich jetzt empfinde ... Ich bin am Ziel... ich bin endlich wieder vereint mit meinem göttlichen Kind. Erkenntnisse aus dem Allbewusstsein Gegen Ende der zweiten Seminarwoche wurde mir ein Geschenk des Himmels zuteil, das ich rückblickend als Grundstein meiner Erfolge bezeichne: Von einer Minute zur anderen entdeckte ich meine Fähigkeit, analoge Schlüsse ziehen zu können. Es fiel mir wie Schuppen von den Augen ... weil ich plötzlich erkannte, dass die Wirklichkeit aus Gleichnissen besteht ... aus Bildern, die allesamt ein und dasselbe spiegeln: MEINE Geisteshaltung. Doch ich will von vorne beginnen. Wir hatten die Aufgabe bekommen, einen Aufsatz mit dem Titel „Ich bin ein Ruderboot" zu schreiben. Wir sollten uns hineinfühlen, ein Ruderboot zu sein, und alles festhalten, was uns in den Sinn kam. Daraufhin wurden unsere Texte anhand eines Buches interpretiert. Es hieß, man könne wertvolle Rückschlüsse daraus ziehen. Fasziniert lauschte ich den Worten des Seminarleiters, als ich plötzlich das feurige Bedürfnis verspürte, den eher mühsamen Deutungen etwas hinzuzufügen. Vorerst wagte ich es nicht, meinem Drängen nachzugeben, obwohl mir fast das Herz aus der Brust hüpfte! Denn mit unfassbarer Klarheit wurde mir in diesen Minuten bewusst, dass ich die Aufsätze der anderen in einer Art Simultanübersetzung auf eine höhere Ebene übertragen konnte. Ich wusste von jedem Einzelnen, was sich unter der Oberflächlichkeit der geschriebenen Sätze verbarg! In dem Moment ergriff unser Vortragender das Wort, während er hilfesuchend im Buch der Deutungen blätterte: „Gibt es jemanden unter euch, der das besser kann?" Meine Stunde war gekommen ... also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und antwortete: „Ja!" Meine Begabung, selbst unscheinbare Begebenheiten in eine höhere Sichtweise zu übertragen, begleitet mich bis heute. Freunde, Seminarteilnehmer und die Leser und Leserinnen meiner Bücher profitieren davon, weil es aufgrund analogen Denkens möglich ist, auch in scheinbar negativen Ereignissen eine Liebesbotschaft zu finden. Sehr bald stellte sich 50

heraus, dass ich nicht nur geschriebene Texte übersetzen kann, sondern auch Verhaltensweisen, Eigenschaften, Lebensumstände, Träume, Ereignisse, Zufalle oder Krankheitssymptome. Im Großen und im Kleinen, innen und außen, spiegelt sich immer mir ein und dasselbe: die Geisteshaltung der betroffenen Person. Wieder zu Hause in Wien steigerte sich meine Begabung von Tag zu Tag. Es schien, als wollte meine innere Fülle in einem einzigen Schwall als Ganzes hervorbrechen! Über zwei Wochen lang war ich nur damit beschäftigt, alles aufzuschreiben. Wenn ich heute meine Notizen von damals durchblättere, bleibt mir vor Staunen der Mund offen. Ich sehe zwischen den Texten Unmengen von Zahlen, aber auch Skizzen und allerlei mathematische Formeln. Soweit ich mich erinnere, hatte ich mit den Geburtsdaten von Peter und mir gespielt. Heraus kam der zahlenmäßige Beweis, dass unsere Begegnung und auch unser gemeinsamer Sohn ein gottgewolltes Ereignis der Superlative war. Allmählich wurde mir immer mehr bewusst, dass ich mich in einem außergewöhnlichen Geisteszustand befand. Ich gebe zu, es ist nicht so leicht, das in Worte zu kleiden - aber mein Geist war so groß und so weit geworden, dass er ALLES enthielt! Vielleicht kann ich dir wenigstens annähernd meinen Zustand beschreiben: Es kam mir so vor, als gäbe es nur mich selbst. Als wäre ich das einzige Zentrum, das alles enthält. Wo immer ich hinsah ... wusste ich ... das bin ich. Ich bin der Berg dort drüben ... und die Wiese davor ... ich bin die Frau im grünen Kleid, der Mann mit dem Hut... ich bin der Hund am Straßenrand ... der Aussichtsturm am Horizont ... das Telefon in meinem Vorzimmer ... ich bin jener unendlich große Geist, der alles aus Liebe erschuf ... um mich selbst wahrnehmen zu können ... Das Unfassbarste an meinem Zustand war jedoch die Tatsache, dass ich ungefähr drei Wochen lang alle Menschen als durchsichtige, glänzende Wesen mit einem weißgoldenen Strahlenkranz wahrnahm. Auch aus mir quollen lichthelle Strahlen. Ich spürte sie als energiegeladenes Kribbeln, das von einer unbeschreiblich starken Liebeskraft begleitet war. Mich an all das zu gewöhnen, hat eine Weile gedauert. Denn ich kannte niemanden, den ich hätte fragen können, was mit mir los war. Es war so umwerfend, meinen Sohn, meine Mutter und meine Freunde als Lichtwesen kennen zu lernen! Oft und oft schossen mir Tränen der Rührung in die Augen, weil ich mir der Gnade bewusst war, die ich da soeben erlebte: Mein Gegenüber ist in Wahrheit ein göttliches Wesen aus reiner Liebe ... es ist Gott selbst. Im göttlichen Bewusstseinszustand kann man immer nur das Richtige denken und tun. Es ist unmöglich, etwas falsch zu machen. Immer - auch in alltäglichen Situationen, wie beim Einkaufen, bei der Hausarbeit oder im Klassenzimmer mit meinen Schülern - blieb mir die absolute Sicherheit erhalten, ALLES zu sein. Ich wusste es einfach, es war stets präsent ... Ich bin diejenige, die alles Äußere enthält. Heute fällt es mir leichter, in Worten auszudrücken, wo sich mein Geist damals befand: Dort, wo sich normalerweise kein menschliches Wesen aufhält - auf der gegenüberliegenden, um 180 Grad gekehrten Seite der Wirklichkeit. Wenn du dir eine große Kugel vorstellst, in der, sich viele kleinere Kugeln befinden, kannst du meine damalige Verfassung leichter nachvollziehen. Jede kleine Kugel symbolisiert einen Menschen. Sie begegnen einander im Inneren der großen Kugel, aber nur aus ihrem eigenen begrenzten Blickwinkel heraus. Im Gotteszustand ist man selbst die große Kugel - und deshalb kann 51

man ALLES sehen. Mein Körper reagierte auch anders als gewohnt. Wenn ich auf der Straße ging, durch ein Einkaufszentrum schlenderte oder mit meinem Hund in der Natur unterwegs war, bewegten sich natürlich meine Beine, also schritt ich vorwärts. Trotzdem nahm ich mein Fortbewegen nicht wahr. Denn es fühlte sich an, als würde ich mich auf einem Laufband befinden! Aufgrund dieser Tatsache konnte ich plötzlich stundenlang joggen, ohne geringste Anstrengung! Das war deshalb so einfach, weil ich den Eindruck hatte, stets auf derselben Stelle zu bleiben, während die Landschaft an mir vorüberzog... An ein Erlebnis erinnere ich mich noch ganz genau. Ich war mit einem Freund unterwegs, der mich zum Mittagessen eingeladen hatte. An jenem Tag war mein Strahlen besonders stark. Ich fühlte mich so federleicht und durchsichtig, dass ich immer wieder meine Hände anschaute, um mich zu vergewissern, ob sie noch da sind! Auch benützte ich sämtliche Autospiegel und Schaufenster, um meine Gestalt zu kontrollieren, denn das Gefühl, ich würde mich gleich auflösen, wurde immer stärker. Mein Zustand hatte die Grenze des menschlichen Fassungsvermögens fast überschritten. Immer wieder musste ich mich irgendwo festhalten, um den Bodenkontakt nicht zu verlieren. In meiner Not sagte ich damals zu meinem ahnungslosen Begleiter: ,Bitte halt mich fest. Ich weiß sonst nicht, ob ich da bin." Er nahm zwar meine Hand, blickte mich aber dennoch verständnislos an ... Also gab ich endgültig die Hoffnung auf, je einen Menschen zu treffen, der mir all das glauben würde. Eine weitere Begleiterscheinung meines lichtdurchfluteten Geistes war, dass ich plötzlich mathematische Formeln begriff, mit denen ich noch nie zuvor etwas hatte anfangen können! So unterhielt ich mich zum Beispiel mit einem Kollegen über Einsteins Relativitätstheorie mit einer derartigen Selbstverständlichkeit, dass mir heute noch Schauer der Verblüffung über den Rücken laufen ... weil Mathematik während meiner ganzen Schulzeit und auch noch bei der Reifeprüfung mein größter Schwachpunkt gewesen war. Man stelle sich das vor ... und jetzt plötzlich war ich von der Integralrechnung fasziniert! Auch verwendete ich Begriffe aus der Physik, die ich noch nie zuvor gehört hatte. Peitgens Chaostheorie und die Heisenberg’sche Unschärferelation waren zum Beispiel Gesprächsthemen mit einem Fachkollegen ... den ich (!) darüber aufklärte, was wirklich hinter diesen Theorien steht. Von meinen Erfahrungen und Erkenntnissen überwältigt, gelang es mir allmählich, mein großes Geschenk anzunehmen: Die Gnade, eins mit Gott zu sein. Drei Wochen lang schrieb ich meine Erkenntnisse auf, die immer blitzschnell und unerwartet auftauchten. Während der Arbeit an meinem Computer hatte ich einmal eine Vision. Ich war soeben dabei, etwas Wichtiges einzutippen, als plötzlich folgender Satz mitten auf dem Bildschirm stand: „Dieses Wissen darf nicht gelöscht werden." Ich erschrak so sehr darüber, dass ich aufsprang und sofort mein Tun unterbrach. Dennoch wollte ich meinen Text noch rasch speichern und gab vor lauter Aufregung prompt einen falschen Befehl ein. Ergebnis: ein leerer Bildschirm. Blankes Entsetzen überfiel mich. In mir die Anweisung, dass dieses Wissen nicht gelöscht werden darf! „Bin ich imstande, all die wertvollen Erkenntnisse noch einmal so zu formulieren wie vorher? Wie lange wird mein erhellter Geisteszustand 52

noch anhalten? Werde ich meinen Fehler wieder gut machen können?, rotierten verzweifelte Gewissensbisse in meinem Kopf. Nahe daran, in Panik zu geraten, atmete ich ein paar Mal tief durch, setzte mich wieder zu meinem Computer und führte wahllos ein paar Tastenkombinationen aus. Gott sei Dank erschien mein Text schon nach wenigen Sekunde« wieder auf dem Bildschirm. Und wieder konnte ich dort groß und deutlich einen Satz lesen, den ich ganz sicher nicht selbst geschrieben hatte: „Diese Datei ist in allen Dateien enthalten. Sie kann niemals gelöscht werden." Selbstverständlich konnte ich die Botschaft sofort übersetzen: Ich schrieb soeben Wahrheiten auf, die ihre Gültigkeit niemals verlieren können. Auch dann nicht, wenn uns Menschen ein Fehler passiert. Es kann sein, dass dir die Reihenfolge der nachstehenden Erkenntnisse ungeordnet erscheint. Doch habe ich jedes Wort originalgetreu so gelassen, wie es in meinem Geist aufgetaucht ist. Alles, was mir damals im August 1991 einfiel, war von der absoluten Gewissheit begleitet, dass dies die einzig wirkliche Wahrheit ist. Erkenntnisse im Originaltext * Alles, was um mich ist, jeder Mensch in meiner Umgebung, jede Situation, in die ich gerate, meine räumliche Umgebung, mein Aussehen sowie der Zustand meines Körpers, ist die manifestierte Form, ist der Spiegel meines Bewusstseins. Es sind MEINE Gedanken (bewusste und unbewusste), die mich die äußere Form, die Gestalt, das irdisch-konkrete Aussehen meines Bewusstseins sehen lassen. So erkenne ich in ALLEM, was ich sehe, mich selbst! * Durch mein Denken erschaffe ich die Situationen selbst, in denen ich mich befinde. Ich nehme daher auch alle unangenehmen Geschehnisse an. Ich selbst habe sie geschaffen, um daraus zu lernen. Ich habe alle Ereignisse in meinem Leben zuvor gedacht, um sie zu erkennen und sie dann in Liebe zu erlösen. Persönlichkeitsanteile, die alle zusammen MEINE Individualität ausmachen, kommen in Form von ganz bestimmten, MIR entsprechenden Menschen auf mich zu. Die für mich bedeutende Aussage ist jener Charakterzug oder jene Verhaltensweise, der/die mir am STÄRKSTEN positiv oder negativ auffällt. Ich habe die freie Wahl, die negativen Seiten meines Gegenübers zurückzuweisen, zu tolerieren oder diese als MEINE Schattenseite zu erkennen und zu heben. Je mehr ich zu lieben imstande bin, desto mehr liebe ich mich selbst. Denn niemals kann etwas eine konkrete Form annehmen und in meinem Leben sichtbar werden, wenn ich nicht vorher - entweder in einer früheren Inkarnation oder in meinem jetzigen Leben - den Gedanken dazu hatte. Daher komme ich nur mit Menschen in Kontakt, die einem Teil VON MIR entsprechen. Aus der Summe aller positiven und negativen Wesersteile ergibt sich das Bewusstsein meiner Persönlichkeit. * Gott schenkt mir die Intuition im rechten Augenblick, er gibt mir das Bewusstsein zur richtigen Entscheidung. Gott gibt mir die Kraft, alle Probleme zu lösen. * Es kommt so lange etwas aus der Außenwelt auf mich zu, bis ich diesen Teil in mein Bewusstsein integriert habe. Integriert bedeutet, dass ich eine ganz bestimmte Situation, ein ganz bestimmtes Verhalten, eine ganz bestimmte Eigenschaft zulasse, die in Verkörperung eines Menschen auf mich zukommt. In mein Bewusstsein können nur Teile integriert werden, 53

die ich mit Liebe annehme. * Karma ist das über viele Leben mitgebrachte Schicksal eines Menschen, das allein aus Unbewusstheit entstanden ist. Daher gibt es keine Schuld. Niemand ist schuld, auch der Mensch selbst nicht, denn er ist blind und kann es zu dem Zeitpunkt nicht besser, Doch ist jeder Mensch verpflichtet, sein daraus entstandenes Leid anzunehmen und durch Bewusstmachen zu erlösen. Die einzige Schuld, die ein Mensch auf sich laden kann, ist seine Weigerung, bewusster zu werden. Die Schuld der Weigerung ist immer seine eigene Schuld, niemals die Schuld eines anderen. Je mehr sich ein Mensch weigert, sein Bewusstsein zu erweitern, desto größer wird sein Karma. Seinem schon vorhandenen Leid wird weiteres Leid hinzugefügt. Je größer der Widerstand, desto größer das Leid. Aber das Wunder der Gnade ist, dass der Mensch immer wieder eine Chance bekommt. Es gibt kein Ende durch Leid. Es gib: nur eine Erlösung des Leides. * Wir sind verpflichtet zu helfen, wenn wir mit dem Leid anderer Menschen konfrontiert werden, und zwar mit den Mitteln, die jedem Einzelnen zur Verfügung stehen. Wir sind verpflichtet, das Leid, das wir zu erkennen imstande sind, durch GEBEN und LIEBEN zu erlösen. Je selbstloser wir geben, desto kleiner wird das Karma. Je mehr wir helfen, ohne etwas dafür zu erwarten, desto kleiner wird das Leid. Je mehr Menschen dazu bereit sind, desto mehr Menschen haben die Chance, von ihrem Leid etwas abzubauen. * Die höchste Form der Liebe ist die Überwindung des eigenen Selbst. * Ein dicker Mensch ist auch im Bewusstsein voll. Doch weil er seiner inneren Fülle keinen Raum zur Entfaltung gibt, manifestiert sich die nicht verwirklichte Fülle im Körper. * Derjenige, der mir gegenübersteht, bin ich selbst. Und zwar genau in diesem Moment und in dieser Zeitqualität. Daher sagt mir mein Gegenüber genau jene Worte, die ich in Wahrheit zu mir selbst sage. * Das Ziel ist, wenn das SELBST und das Licht verschmelzen. * Zwei parallele Gerade berühren einander im Unendlichen, denn im Licht ist alles EINS. * Ein mit Karma belastetes Unterbewusstsein ist empfänglich für Signale, die das Leid stimulieren. Daher ist so ein Mensch der Versuchung ausgesetzt, sein Leid zu erhöhen. Lösung in vier Schritten: 1. Schritt: Leid erkennen 2. Schritt: Leid annehmen 3. Schritt: Leid bewusst machen und loslassen 4. Schritt: Durch dieses Vakuum entsteht Raum für positive Eindrücke. Es ist gleichgültig, ob diese 4 Schritte im Geist durchlebt werden oder in der materiellen Welt. 54

*Der Weg ist determiniert, doch der Mensch hat die Wahl, WIE er seinen Weg geht: als Weg der Versuchung oder als Weg der Erkenntnis:

Versuchung (Schatten) Versuch Zerrbild der Wirklichkeit Verdrängung Krankheit Ich bin ich und wer bist du? Abgrenzung Ich liebe dich, weil ich dich brauche.

Erkenntnis (Licht) Entscheidung Klares Bild der Wirklichkeit Auseinandersetzung Gesundheit Ich bin du und wer bin ich? Öffnung Ich brauche dich, weil ich dich liebe.

*Der Mensch, der mir gegenübersteht, ist in diesem Augenblick IMMER mein Höheres SELBST. * Es ist die Verpflichtung jedes Menschen, seine eigene Identität zu suchen, zu finden und zu wahren. * Der Weg heißt immer ERKENNTNIS, er muss auf jeden Fall gegangen werden. Jeder Mensch hat die Wahl zwischen Erkenntnis durch Annahme oder Erkenntnis durch Ablehnung. Annahme bewirkt eine Richtungsänderung im positiven Sinn. Ablehnung bewirkt einen Rückschritt, es entsteht noch mehr Leid, der Mensch bekommt noch schwierigere Aufgaben. * Alles muss sowohl als Mann wie auch als Frau durchlebt werden. Alle 21 Stationen des Tarot müssen auf der körperlichen, emotionalen und geistigen Ebene gelebt werden. Alle Prinzipien der Planeten müssen ebenfalls auf diesen 3 Ebenen durchlebt werden. All das geschieht gleichzeitig und parallel in allen Gesellschaftsschichten. Das nennt man Leben. Dieses Leben lässt sich ausdehnen bis zur Grenze des Weltalls oder zusammenziehen in eine einzige Zeile, das ist nur eine Frage der Dimensionen. Doch es spielt sich in jedem Organismus das Gleiche gleichzeitig ab. * Es ist gleichgültig, von welchem Punkt aus ein Mensch seinen Weg beginnt. Irgendwann in seinem Leben findet er zu Gott. * Jeder Mensch kann jederzeit an jedem Ort durch Liebe erleuchtet werden. * Der Geist bestimmt den Körper. Das Unterbewusstsein bestimmt die Qualität der Liebesfähigkeit. * Ein Mensch, der sich ohne vorherige Selbsterkenntnis mit „WIR" identifiziert (wir alle sind so, wir alle verhalten uns so ...), begeht ein Verbrechen gegen seine eigene menschliche Natur, da es ihm unmöglich ist, ein DU wahrzunehmen. Er missachtet damit das Gesetz der Polarität.

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4. SELBSTVERWIRKLICHUNG Der neue Alltag Vieles, was in meinem früheren Leben gefehlt hatte - ohne, dass es mir gravierend aufgefallen wäre - ist heute selbstverständlich. Zum Beispiel beginne ich jetzt meine Tage anders. Noch bevor ich im Rock-and-RollRhythmus durch mein Wohnzimmer tanze und anschließend eine Banane verzehre, stimme ich mich darauf ein, wie gerne ich lebe! Ich zünde eine Kerze an und schlage eines meiner Lieblingsbücher auf, den „Kurs in Wundern" oder „Kraft der Bewusstheit". Oft schreibe ich mir einen Leitsatz auf ein Kärtchen, das dann für ein paar Tage am Wohnzimmertisch liegen bleibt. Keine Morgenstunde verstreicht ohne meinen Dank ans Universum. Natürlich lasse ich mir auch kurz meine Termine durch den Kopf gehen und stelle mich darauf ein, dass ich nur aufrichtigen Menschen begegne, die mir wohl gesonnen sind. Manchmal kommt es vor, dass ich völlig unerwartet an einen bestimmten Menschen denken muss. Dann sende ich ihm Kraft und Liebe. Auch meine Kreativität hat ein neues Ventil gefunden. Mein elftes Buch entsteht gerade und ich schreibe immer noch genauso begeistert daran wie am ersten. Die Stunden an meinem Computer „Bärli" zählen zu meinen glücklichsten. Meine Ausbildung zur Lebensberaterin liegt mittlerweile elf Jahre zurück. Das vorliegende Buch beinhaltet unter anderem meine Diplomarbeit - die Aufschlüsselung und Erlösung meines Karmas. Es fiel mir ziemlich rasch auf ... In meinem Alltag kommt mir jetzt alles zugute, was ich mir irgendwann früher angeeignet habe! Und umso mehr begreife ich das liebevolle Wirken jener liebevollen Intelligenz, die wir Gott nennen. Sie hat meinen Lebensweg schon sehr früh in die richtigen Bahnen gelenkt: Als Volksschülerin war es mein größter Wunsch, Schneiderin zu werden. Dies verhinderte beharrlich mein Klassenvorstand in der Höheren Schule ... Pausenlos redete sie mir gut zu, ich solle doch die Reifeprüfung machen ... die ich schlussendlich mit Auszeichnung bestand. Ein anschließendes Studium kam für mich aus finanziellen Gründen nicht in Frage, daher nahm ich einen Posten als Büroangestellte an. Abends besuchte ich nebenbei die Sekretärinnen-Akademie und schaffte nach einem Jahr die Staatsprüfung für Stenografie und Maschinschreiben. Dies bescherte mir eine bessere berufliche Position: Ich wurde Abteilungssekretärin. Vor der Geburt meines Sohnes hatte ich eine sehr schwierige Entscheidung zu treffen. Ich wollte einen Beruf mit mehr Freizeit, um mit meinem Kind vieles unternehmen zu können. Prompt las ich daraufhin in einer Zeitungsannonce, dass dringend Stenotypielehrer gesucht wurden. Die verlangten Voraussetzungen konnte ich schon vorweisen: mein Reifeprüfungszeugnis und mein Staatsprüfungsdiplom. Die anschließende Ausbildung dauerte dann ein ganzes Jahr. Rückblickend war das eine Zeit, die mich wieder einmal bis an die Grenze meiner Belastbarkeit führte ... Von frühmorgens bis in den späten Nachmittag hinein war ich Schülerin des Pädagogischen Institutes in Wien. In der restlichen Zeit war ich Mutter eines Säuglings, der keine Nacht durchschlief. Nach vier Monaten, knapp vor Weihnachten, erlitt ich einen 56

Nervenzusammenbruch - und ich danke hiermit jenen Kollegen, die mir zwei Monate lang sämtliche Skripten nach Hause brachten, damit ich meine Ausbildung trotz der schwierigen Situation fortsetzen konnte. Im Juli des darauf folgenden Jahres bestand ich die Lehramtsprüfung mit gutem Erfolg. Meine langjährigen Erfahrungen als Lehrerin kommen mir jetzt, mit den Erwachsenen, sowohl methodisch wie auch didaktisch zugute. Selbst in den wildesten Diskussionen an „Christas „Round Table" und später in meinen Seminaren fiel es mir leicht, den Überblick zu bewahren oder rechtzeitig einzugreifen, wenn wir vom Thema abglitten. Zu meinem Schulalltag gehörte es auch, Menschen zu motivieren und ihnen zu helfen, aus sich herauszuwachsen. Diese Begabung - als Lehrerin jahrelang mit Kindern praktiziert - wirkte sich mit Erwachsenen sowohl im Gruppengeschehen als auch in Beratungsgesprächen stets positiv aus. Mein Beruf als Lehrerin bereitete mir bis auf einzelne Ausnahmen sehr viel Freude. Er wurde in all den Jahren bis zu meiner Pensionierung zum vertrauten Bestandteil meines Tagesablaufs. Das besonders Schöne daran war, mein verändertes Bewusstsein nun auch im Unterricht einsetzen zu können. Wann immer ich mich vor einem „lauten, lustigen Haufen" Kinder befand, sah ich MICH - und ich wusste ... heute geht es MIR (!) gut. Mit einem Wort, meine Schulstunden wurden wesentlich freier und lockerer. Ich hatte einfach viel mehr Verständnis für meine Schüler. Immer seltener musste ich durch mahnende Worte in das Stundengeschehen eingreifen - und immer mehr freute ich mich über die Lebendigkeit meiner Schüler, die sich durch Lachen, Sprechen, Umdrehen oder Mit- dem- Sessel-Schaukeln zeigte. Was ich früher als Missachtung meiner Lehrerinnen-Autorität empfunden hatte, war zum sichtbaren Ausdruck MEINES (!) Innenlebens geworden. Danke, Spiegelgesetz! Als mein Schulleiter eines Tages mit der Bitte an mich herantrat, ich möge Fortbildungskurse für Elektronische Datenverarbeitung besuchen, da der Einzug der Computer an den Schulen nicht mehr aufzuhalten sei und ich aufgrund meines Faches Maschinschreiben für die Textverarbeitung zuständig wäre, hätte ich mich am liebsten dagegen gestemmt! Wieder Freizeit opfern, wieder lernen müssen, wieder finanzielle Einbußen durch die Anschaffung eines Computers für zu Hause und noch dazu für etwas, das mich absolut nicht interessierte! Irgendwie überwand ich dann doch meinen Widerstand und stellte mich der Herausforderung: Vier Semester Abendkurse und ein einwöchiges Intensivseminar wurden zum Grundstein dafür, dass ich heute sämtliche Vorbereitungen, Korrespondenzen, Bücher und Daten über meinen Computer zeitsparend - und mittlerweile auch mit Begeisterung - abwickeln kann. Die Tatsache, als ledige Mutter ein Kind großgezogen zu haben, und die Kenntnis der daraus resultierenden Problematik, was Schuldgefühle und Überlastung betrifft, halfen mir besonders in den ersten Jahren meines neuen Lebens, Müttern in ähnlicher Situation Trost und Hilfe zu bieten, da ich einerseits mit ihnen fühlte und andererseits durch die fruchtbaren Veränderungen in meinem Leben als Vorbild diente. Auch war es so, dass meine eigene (Leidens-)Geschichte mit Männern immer wieder Frauen zu mir führte, die gerade Ähnliches durchmachten. 57

Wie sehr freute ich mich dann über das Lächeln meines Gegenübers, das in mir ein von „bösen Männern" geheiltes Wesen erkannte. Ich erfreue mich guter Gesundheit und esse alles, was mir schmeckt, weil ich davon überzeugt bin, dass mir nichts schaden kann, was mir Freude macht. Allerdings achte ich auf ein ausgewogenes Maß an Vitaminen. Ganz selten kommt es vor, dass sich mal ein Krankheitssymptom zeigt. Erst kürzlich wurde ich von einem Fieberschub überrascht und musste mich drei Tage ins Bett legen. Was mich früher zum Arzt trieb, kann ich heute alleine lösen - weil ich sehr rasch begreife, welche Liebesbotschaft dahinter steht. Das Fieber vor ein paar Monaten war zum Beispiel der Ausdruck meiner nicht eingestandenen Aggressionen gegen meinen damaligen Freund. Verändert hat sich auch meine Einstellung zu Beruf und Freizeit. Als Junglehrerin empfand ich die großen Sommerferien als dringend notwendig. Es war immer so, als würde am letzten Schultag eine riesengroße Last von mir abfallen. Nach meinen Erlebnissen auf der Riesneralm freute ich mich noch genauso auf die lange Sommerpause, doch nichts war mehr da, was von mir hätte abfallen können! Meine gute Stimmung, meine Kraft und meine Lebensfreude existieren jetzt unabhängig davon, wo ich mich gerade befinde oder was ich tue. Wenn sehr nahe stehende Menschen im Spiel sind, bin ich vor Gefühlsschwankungen noch nicht immer gefeit. Doch kraft meines Glaubens, dass ich alles lösen kann, was auch auf mich zukommt, sowie durch mein tiefes Verständnis höherer Zusammenhänge ist mir bewusst, dass ich sämtliche Ereignisse in meinem Leben selbst hervorrufe. Die Liebe zu mir selbst hat sich in den letzten Jahren enorm gesteigert, besonders was meine frauliche, weiche Seite anlangt. Ich bin mir heute viel mehr wert als in meinem früheren Leben. Dazu gehört zum Beispiel auch ein Partner, mit dem ich von ganzem Herzen glücklich bin. Aber ich will von vorne beginnen und dir die Geschichte erzählen. Der richtige Partner Seitdem ich meine Angst vor körperlicher Nähe mit einem Mann geheilt hatte, tauchte weder die Sehnsucht noch das Bedürfnis nach einem neuen Freund in mir auf. In meinem ausgefüllten Alltag schien nichts zu fehlen. Meine Ausbildung zum Lebensberater nahm zwischendurch ganze Tage in Anspruch, in denen ich mich voll meinen Skripten und Kassetten widmete. Danach folgten oft tagelange Unterbrechungen, denn ich hatte mir vorgenommen, diese Ausbildung in meinem ganz persönlichen Tempo geschehen zu lassen. Damit beherzigte ich eine meiner „goldenen" Lebensregeln, die besagt, bei allem Tun die richtige Dosis zu wählen. So war meine Freizeit hauptsächlich mit geistigen Dingen ausgefüllt. Auch mein Beruf als Lehrerin ließ wenig Abwechslung zu. Bis ich eines Morgens völlig unerwartet mit der Idee aufwachte, dass mir doch etwas fehlte. Was das sein könnte, war mir nicht sofort klar, denn es ging mir gut und ich fühlte mich rundherum wohl. So ließ ich den Gedanken weiterziehen und kümmerte mich nicht mehr darum.

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Ein paar Tage später - auf dem Heimweg von der Schule - erinnerte ich mich plötzlich an ein Gespräch mit einem Mann, das schon einige Monate zurücklag. Damals trank ich eine Tasse Kaffee in einem Einkaufszentrum, als sich der Fremde zu mir gesellte. Unter anderem erzählte er mir begeistert von einem Freizeitclub für Singles, nannte mir die Adresse der wöchentlichen Clubabende und verabschiedete sich lachend mit den Worten: „Vielleicht sehen wir uns dort einmal ..." An diese Worte musste ich jetzt denken und während ich in die U-Bahn einstieg, wurde mir klar, WAS in meinem Leben fehlte: Geselligkeit, Humor, Frohsinn und Unbeschwertheit. Diese Erkenntnis erfüllte mich augenblicklich mit so viel Freude, dass ich mich spontan entschloss, noch heute und gleich so, wie ich war, den erwähnten Clubabend zu besuchen. Es war Mittwoch, also genau der richtige Tag, und ich befand mich direkt auf dem Weg zum Clublokal, das zwischen der Schule und meiner Wohnung lag. Ich brauchte nur noch bei der richtigen Station auszusteigen, was ich auch tat. Je näher ich kam, desto flauer wurde mein Gefühl in der Magengegend. Sämtliche Zweifel drangen aus meinem Unterbewusstsein hervor - nur noch wenige Schritte trennten mich vom Eingang des Lokals. Ich verlangsamte mein Tempo. In meiner Befürchtung, dem Zweifel die Oberhand zu überlassen, schickte ich eine Bitte um Hilfe los, was ich tun könne, um mich besser zu fühlen. Ich war mir absolut sicher, dass meine Idee, hierher zu kommen, richtig gewesen war und wünschte mir nur noch eines: sicher wie eine Kaiserin eintreten zu können. Meine Bitte wurde prompt erfüllt, denn ich hatte plötzlich die Vorstellung eines köstlichen Abendessens ohne weiteres Drumherum. Mit dieser Einstimmung wurde mein erster Abend bei den Singles zum wunderschönen Erlebnis. Ich fühlte mich wohl im Kreise gleich gesinnter Menschen, die so wie ich ohne Partner lebten. Gedanken wurden ausgetauscht, Ideen weitergegeben und viele Hände untereinander gereicht. Die lockere Atmosphäre bescherte mir das Gefühl, am richtigen Ort zu sein. Später erhielt ich dann noch das aktuelle Clubprogramm über sämtliche Aktivitäten der nächsten Monate. Kurt Nach genauem Studium der dargebotenen Freizeitaktivitäten, die ziemlich vielfältig waren, hatte ich mich für einen Tanzabend entschlossen. Tanzen gehörte schon immer zu meinen Lieblingsbeschäftigungen. Und schlagartig fiel mir auf, dass ich in meinem früheren Leben aufs Tanzen völlig vergessen hatte. Wahrscheinlich deshalb, weil ich mir einfach nicht vorstellen konnte, dass auch einer Frau in meinem Alter dieses Vergnügen zusteht. Mit dem Programmheft in der Hand erkannte ich, dass mein überbetontes Pflichtbewusstsein immer noch Oberhand hatte und etwas sehr Wichtiges überschattete: mein Recht auf Frohsinn, Geselligkeit, Spaß und Lebensfreude! Ich freute mich damals wie ein kleines Kind auf diesen Tanzabend. Meine Lebenslust war dieses Mal so groß, dass überhaupt kein flaues Gefühl hochkam, als ich das Lokal betrat. Offen für alles, was auf mich zukommen würde, und schon in den ersten Minuten vom Klang der Musik getragen, fühlte ich mich unsagbar wohl. Die Gewissheit, mich unter Gleichgesinnten zu befinden, gab mir noch das letzte Quäntchen Sicherheit zur vollen Entfaltung meiner selbst. Ich spürte es genau ... jetzt war ich so, wie ich wirklich bin: fröhlich, offen und frei. Bereit, das Leben 59

auszukosten und mich voll dem Rhythmus der Musik hinzugeben ... Es schmeichelte mir und tat so gut, dass mich laufend Herren zum Tanzen holten. Insgesamt waren es bestimmt nur wenige Minuten, die ich sitzend an unserem Tisch verbrachte. Während einer dieser Verschnaufpausen fiel mir ein Mann im schwarzen Seidenhemd auf. Offensichtlich auch Clubmitglied, da er bei uns saß und mit den anderen immer wieder ein paar Worte wechselte. Dieser Mann hatte schon mit allen anderen Damen getanzt, außer mit mir. Es erstaunte mich etwas, dass mir das auffiel ... Es war schon fast Mitternacht, als sich kurz unsere Blicke trafen. Auffallend große, ruhige Augen sahen mich an, während ein Lächeln über sein Gesicht flog, und ich wusste ... der nächste Tanz ist unserer. Wir sprachen kaum miteinander, jeder nannte nur seinen Vornamen. Nichts war wichtig - nur die Bewegung im Takt der Musik. Ich hatte jegliches Zeitgefühl verloren, fühlte mich glücklich und frei und war voll aufs Tanzen konzentriert. Umso wirkungsvoller trafen mich plötzlich Kurts Worte, die mich jäh aus meiner Selbstgenügsamkeit rissen: „Du bist bei mir in guten Händen." Ohne erkennbaren Anlass sprach er diesen Satz aus! Denn wir kannten uns doch erst ein paar Minuten und wussten überhaupt nichts voneinander. Ich erwiderte nichts, sah ihn nur an, während meine Füße aus dem Takt gerieten. In der nächsten Sekunde fielen mir meine Erkenntnisse aus dem Allbewusstsein ein und ich wusste ... dieser Mann ist genau jetzt mein Höheres Selbst. Diesen Mann brauche ich ... um einerseits glückselige Kachelofenwärme zu erleben und andererseits, um mein immer noch zu geringes Selbstwertgefühl als Frau gespiegelt zu sehen. Ich war mir damals keineswegs klar darüber, einen Mann an meiner Seite zu verdienen, der wirklich alles von mir jubeln lässt. Mitternacht war längst vorbei, als ich mich auf den Heimweg machte. Etwas irritiert vom Geschehen, doch sehr glücklich und mit tanzmüden Beinen kam ich zu Hause an. In mir die Worte eines Mannes, die den Urgrund meines Seins berührten. Sie ließen mich nicht mehr los. Alles war offen, denn Kurt hatte mich nicht um ein Rendezvous gebeten. In den darauf folgenden Tagen versuchte ich alles mögliche, um mich von Kurt abzulenken, doch waren meine Bemühungen vergeblich. Ich musste ständig an ihn denken - absolut überzeugt davon, dass mein lieber Chef im Himmel unsere Begegnung ermöglicht hat. Ich war mir dessen so sicher, weil ich selbst nichts dazu beigetragen hatte, mit Kurt bekannt zu werden. Dazu die Art und Weise unserer seelischen Berührung, ausgedrückt durch Worte, die mein Herz zutiefst bewegten. Ein Blick in deine Augen sie sind so wunderschön. Ein Blick in diese Augen man kann so vieles seh' n. Es liegt darin viel Liebe, Geborgenheit und Glück. Ich fühl's in meinem Herzen, du bist von mir ein Stück.... Dieses Gedicht schrieb Kurt für mich in den ersten Tagen unseres Beisammenseins. Wir konnten unser Glück kaum fassen. Jeden Morgen bedankte ich mich dafür. Ich war durch unsere Liebe so beflügelt, dass 60

Unmengen von Ideen aus mir herausschossen. Oft schrieb ich schon am frühen Morgen an einer Studienarbeit, weil ich viel weniger Schlaf brauchte als früher. Alles, was ich tat, fiel mir leicht - und alle Menschen, mit denen ich in Berührung kam, ließ ich an meiner Freude teilhaben. Schon nach wenigen Wochen entwickelten Kurt und ich ein gemeinsames Projekt: Wir beschlossen, ein „Handbuch für Singles, die es nicht länger bleiben wollen" zu schreiben, da wir ja bis dato tiefe Einblicke in die Problematik des Single-Daseins gewonnen hatten. Dieses Buch und noch viele andere Ideen waren die geistigen Früchte unserer jungen Liebe. Je länger ich mit Kurt zusammen war, desto mehr festigte sich meine neue, liebevollere Sichtweise von Männern - und zwar so lange, bis die ersten unangenehmen Spiegelbilder auftauchten. Vom Gotteszustand weitest entfernt, prüfte mich das Leben in Situationen, die wirklich nicht einfach waren. Sie holten mich zurück auf den harten Boden der Realität. Ich beschreibe nachfolgend eines der ersten Spiegelbilder in der Gegenwartsform: Seit wir uns beim Tanzen kennen gelernt haben, sind vier Monate vergangen. Die Euphorie des Verliebtseins ist uns bis heute erhalten geblieben. Der Sommer naht und wir sind gerade dabei, Urlaubspläne zu schmieden. Kurts Blockhaus - in herrlicher Bergwelt gelegen - bietet sich bestens dafür an, einmal so richtig auszuspannen, durch unberührte Wälder zu streifen oder zum nahe gelegenen See zu fahren, um die Freuden des heißen Sommers zu genießen. Mein Freund hat mir sein Haus und die wunderschöne Gegend drumherum in schillernden Farben beschrieben. Er spart nicht mit Bemerkungen, die meine tiefsten Gefühle berühren. Immer wieder beteuert Kurt, dass er dieses Haus nur für uns gebaut hätte und dass er absolut sicher sei, ich würde mich dort wie zu Hause fühlen. Wie sehr freue ich mich auf unseren ersten gemeinsamen Urlaub! Nicht der geringste Zweifel trübt mein Glück. Nicht die leiseste Ahnung warnt mich davor, seine Worte könnten nicht wahr sein. Ein paar Tage vor der Abreise sitzen wir in einem Gasthaus garten, um die letzten Vorbereitungen zu besprechen. Kurt wirkt heute anders als sonst. Verschlossen und wortkarg sitzt er mir gegenüber. Total irritiert davon, lasse ich mich von seiner Stimmung anstecken. Auch ich werde immer stiller. Sein plötzliches Anderssein reißt mich völlig aus meiner Mitte. Endlich bereitet Kurt dem unguten Schweigen ein brüskes Ende. Mit gepresster Stimme kündigt er an, dass er mir jetzt etwas „Hartes" mitteilen müsse, das ich wahrscheinlich nicht so leicht verkraften könne. Mein Herz klopft bis zum Hals und ich werde bleich, als ich realisiere, was er damit meint: „Ich lasse meine Mutter nicht alleine in Wien zurück. Unter diesen Voraussetzungen könne ich mit dir keinen Urlaub genießen. Sie fährt mit - und du musst dich jetzt entscheiden, ob du trotzdem mitkommst oder nicht." Mit einem Schlag bricht meine Märchenwelt zusammen. Ich kämpfe mit Tränen, die mir unkontrollierbar in die Augen schießen. Gedanken überschlagen sich in meinem Kopf, wirbeln wild durcheinander und erzeugen in mir ein Gefühlschaos, wie ich es schon sehr lange nicht mehr erlebt habe. Jäh meiner wunderschönen Träume, Hoffnungen und Wünsche beraubt und total lieblos vor eine völlig neue Situation gestellt, holt mich augenblicklich ein längst vergessenes Verhaltensmuster ein: Anstatt meine Traurigkeit zu zeigen, würge ich sie hinunter und zeige mich genauso hart wie er. Eisige Kälte strömt aus mir, ich fühle richtig, wie ich steif werde, als ich Kurt meine Enttäuschung an den Kopf knalle. Dieser Abend ist nicht mehr zu retten. Zum ersten Mal trennen uns Welten ... zwischen uns tut sich ein Abgrund auf, der unüberwindbar scheint. Vergessen ist unser Liebestraum ... und nicht der leiseste Hauch von Zärtlichkeit ist 61

mehr zwischen uns. Mit eisernen Klammern halten mich meine qualvollen Gedanken fest: Dieser Mann gaukelt mir etwas vor, er lügt mich an, er liebt mich nicht. In diesem Augenblick der harten Prüfung wird mein Glaube an seine Liebe im Urgrund erschüttert ... ich schaffe es nicht, der Versuchung zu widerstehen ... und reagiere genauso lieblos wie er. Weder bemerke ich Kurts traurigen Blick noch realisiere ich, dass sich das Gleiche in uns beiden abspielt: Kurt spricht nicht mehr, sondern schreitet nur noch voran, als wäre er vor mir auf der Flucht, als könne er es nicht mehr erwarten, endlich wieder allein zu sein ... Erst Tage später vermag ich sein Verhalten. als mein eigenes zu erkennen: Es gibt noch immer einen Teil in mir, der davonlaufen möchte. Obwohl ich der Lösung so nahe bin, kann ich sie in diesem Moment nicht umsetzen. Ich fühle mich minderwertig, im Stich gelassen, verletzt und um mein Recht betrogen. Eine unbändige Wut überdeckt diese Gefühle, doch beherrscht und vernünftig reiche ich meinem Freund die Hand, bevor ich in mein Auto steige. Während der Heimfahrt zermartere ich mein Gehirn, komme aber nicht darauf, was die Ursache dieser entsetzlichen Gefühlshölle ist, die ich jetzt erlebe. Erstaunlicherweise ist mir trotzdem eines bewusst: Dass ich Lichtjahre von mir selbst entfernt bin. Die nächsten zwei Tage quält mich der Kummer, von Kurt getrennt zu sein. Die Vorstellung, ihn nicht wieder zu sehen, erzeugt einen brennenden Schmerz in meiner Brust. Es ist, als würde dort ein glühender Ziegelstein brennen, der mich wachrüttelt und mir einflüstert, dass Trennung keineswegs die richtige Lösung ist. Etwas gefasster und neu eingestimmt, wird mir immer klarer, dass ein Urlaub zu dritt eine Aufgabe für mich ist, die ich jetzt lösen muss. Ich lernte tatsächlich viel in unseren ersten gemeinsamen Urlaubstagen: Geduld und Verständnis einer alten Dame gegenüber, die wegen einer Gehbehinderung immer wieder Kurts Hilfe benötigte und ihre zahlreichen Wünsche im Befehlston äußerte. Ich lernte eine Frau kennen, die sich selbst als stur bezeichnete und keinen Zweifel darüber aufkommen ließ, nach wem man sich hier zu richten habe. Tagtäglich wurde ich zigmal daran erinnert, dass Kurt dieses Haus nicht für uns gebaut hat, sondern dass hier jemand anderer regiert. Allmählich dämmerte es mir, dass unsere Vision vom gemeinsamen Urlaubsglück bloß ein wunderschöner Traum gewesen war. Unsere Freizeittaktivitäten beschränkten sich nämlich auf ein Mindestmaß. Dazu kam noch eine dringende Arbeit für die Baubehörde, die Kurt fast den ganzen Tag über in Anspruch nahm. Meine psychische Verfassung verschlechterte sich immer mehr. Wie eine Marionette erledigte ich einen Handgriff nach dem anderen ... stets auf der Hut, die vielfältigen Wünsche der alten Frau zu erfüllen. Kurt war die meiste Zeit auf seiner Baustelle im Einsatz. In den wenigen Stunden, wo es nichts zu tun gab, zog ich mich auf die Terrasse zurück - allein mit meiner Enttäuschung, die immer mehr Oberhand gewann. Ich wurde das Gefühl nicht mehr los, ständig beobachtet zu sein ... fühlte mich wie ein Kind, das hilflos einer herrischen Mutter ausgesetzt war. Wieder holte mich ein Teil meiner Vergangenheil ein: Ich wagte es nicht, mich dieser dominanten Frau zu widersetzen, weil ich Angst hatte, Kurts Liebe zu verlieren. Auch der Mut, mit meinem Freund über meine zunehmend schlechte Verfassung zu sprechen, hatte mich verlassen. Immer mehr kroch ich in mich hinein ... sprach nur noch das Allernotwendigste und beschwor damit eine Szene herauf, die. ich nachfolgend in der Gegenwart erzählt: Es wird langsam dämmrig. Seit geraumer Zeit sitze ich allein mit meinen Büchern auf der Terrasse. Allein in meiner Gefühlshölle, die sich bereits 62

körperlich bemerkbar macht. Ich sehe keine Möglichkeit mehr, der Unerträglichkeit ein Ende zu bereiten. Es ist, als hätte ich mich als Ganzes von der Welt zurückgezogen. Zwar registriere ich die herrlichen Berge ringsherum im Abendlicht, sehe ganz in der Nähe Kühe grasen, doch nichts dringt wirklich mehr in mich ein. Ich zuckte bloß zusammen, wenn auf dem Balkon über mir die Tür geöffnet wird, und spüre den Blick von Kurts Mutter, die eben dabei ist, die hier frei lebenden Katzen zu füttern. Ich habe den absoluten Nullpunkt erreicht. Wie sehr sehne ich mich nach meinem Freund ... Nach seinem Schutz, seiner Wärme, seiner Zuwendung ... doch mein Schmerz sitzt so tief, dass ich wie gelähmt bin. Ich lasse mich immer tiefer fallen und schütte ein Glas Wein nach dem anderen in mich hinein. Es ist fast 22 Uhr, als Kurt zu mir herunterkommt. Er hat endlich alles für seine Mutter erledigt. Unwirklich nehme ich sein Gesicht wahr und aus weiter Ferne dringen seine Worte zu mir: „Kann ich etwas für dich tun?" In diesem schicksalhaften Augenblick erkenne ich leider nicht, dass er mir seine Hand reicht… dass er hier ist, um mir beizustehen! Mein Schwächezustand ist bereits so groß, dass ich in Gefahr bin, meinen Liebeskummer restlos zum Opfer zufallen. Dies darf auf keinen Fall geschehen! Und deshalb greife ich an. Mit Eiskälte wehre ich sein Entgegenkommen ab, mache ihm endlose Vorwürfe und heule vor mich hin. Ein wenig ratlos, aber dennoch gelassen, wendet sich Kurt von mir ab, um den Rest des Abends auf seine Weise zu verbringet, während ich auf der Terrasse sitzen bleibe. Die Hölle In mir ist immer noch nicht groß genug. Ich habe keine Ahnung, was mir das alles sagen will ... Knapp vor Mitternacht steht plötzlich mein Freund reisefertig vor mir und teilt mir mit, dass mein Zug um 1.30 Uhr von Klagenfurt abfährt und dass er mich jetzt zum Bahnhof bringen möchte. Seine Ausdrucksweise wird etwas emotioneller, als er mir seine Gründe darlegt, warum ich hier nichts mehr verloren habe. Er hätte mir nichts getan und möchte mit hysterischen Weibern nichts zu tun haben. Nachdem ich auch seine Hilfe abgelehnt hätte, wüsste er mit mir nichts mehr anzufangen und noch dazu hätte ich ihn durch mein lautes Weinen hei den Nachbarn unmöglich gemacht. Ich sage nichts. Während ich meine persönlichen Sachen einpacke, füge ich mich kommentarlos in die Situation und fühle mich auf seltsame Art erleichtert. Ein paar Gedankenfetzen lassen mich wohl ahnen, dass ich selbst diese Situation heraufbeschworen habe. Um den ganzen Zusammenhang zu begreifen, fehlt mir aber die Kraft. Geschwächt vom Weinen und vom Alkohol, befolge ich willenlos, was von mir verlangt wird. Am Bahnhof angelangt, verabschieden wir uns mit einem Händedruck und wünschen uns gegenseitig alles Gute für die Zukunft. Ich habe mich selten so einsam gefühlt, wie jetzt auf diesem nächtlichen Bahnsteig. Es ist einer jener Momente, in denen man glaubt, das Liebste für immer verloren zu haben. Um mich herum scheint ein breiter Ring schmerzvoller Einsamkeit zu sein, der mich von allem Geschehen trennt. Ich registriere, dass mein Zug über eine Stunde Verspätung hat. Auf der Bank neben mir flüstert sich ein junges Pärchen Koseworte zu, etwas weiter weg einige Gestalten, die die unerwünschte Wartestunde verdösen. Mein Kummer über das, was geschehen ist, ist furchtbar groß. Alle Anstrengungen, eine Erklärung dafür zu finden, warum zwischen Kurt und mir plötzlich eine solche Kluft entstanden ist, verlaufen erfolglos im Sande. Ich quäle mich mit Gedanken, wie es möglich ist, dass keine Liebe mehr spürbar und kein Weg mehr zu sehen ist, fühle mich schrecklich allein und es gibt keine einzige Stelle an meinem Körper, die nicht weh tut. Endlich ich in den Zug einsteigen. Die Waggons sind von Reisenden überfüllt, sodass ich am Gang 63

stehen bleibe. Und während der Zug langsam zu fahren beginnt, schaue ich noch einmal zurück. Auf dem leeren Bahnsteig sehe ich Kurts Gestalt. Er steht tatsächlich dort! Seine Augen werfen mir einen innigen, unvergesslichen Blick zu. Der ganze Schmerz wird noch einmal akut. Ein verzweifelter Geistesblitz schießt durch meinen Kopf, ich könnte ja schnell hinausspringen und alles ist wieder gut! Doch rascher als ich handeln kann, bewegt sich der Zug immer schneller. Während ich dann endlose Stunden in einem überfüllten Abteil überstehen muss, durstig und erschöpft, mit starken Kopfschmerzen und ohne Hoffnung, wie sich mein Zustand ändern könnte, erinnere ich mich an Kurts letzte Worte: „Alles ist gut, so wie es ist." Ein Satz, der mir in diesem Moment keine Hilfe bietet. Ja, er kommt mir sogar provokant vor. Wie kann alles gut sein, wenn ich mich so elend fühle? Was ist gut daran, wenn zwei Menschen keinen Weg zueinander finden? Alles in mir rebelliert, bevor ich erschöpft einschlafe... Die ersten Tage zu Hause verbrachte ich hauptsächlich in meinem Gartenhaus. Die Stille hier tat mir gut und allmählich ebbten die Folgen der kalten Dusche ab, die ich mir selbst eingehandelt hatte. Langsam erinnerte ich mich wieder, wer ich wirklich war. Trotzdem hielt mich das frustrierende Erlebnis in den Klauen. Was hatte es mir bloß sagen wollen? Da tauchte während einer Meditation das Bild eines kleinen Mädchens auf, aber dieses Mal war es nicht mein göttliches Kind. Ich sah ein etwa 6jähriges Mädchen, ärmlich gekleidet, mit großen, dunklen Augen und braunen Zöpfen. Es weinte unaufhörlich. Als ich es fragte, warum, kam die Antwort: „Ich sehne mich so sehr nach Wärme und Geborgenheit." Da wusste ich plötzlich, kann mit welchem Teil meiner selbst ich Kurt begegnet war: als dieses kleine Mädchen, das sich Wärme und Geborgenheit von ihm (!) erhofft hatte. Für diese Vision bin ich heute noch zutiefst dankbar, denn ich durfte in meinem Liebesschmerz sehen, wie „alt" ich einem Mann gegenüber wirklich war: 6 Jahre! Ab dem Moment beschloss ich, dieses traurige Kind weder zu überfordern noch je wieder im Stich zu lassen, damit es endlich aufhören kann zu weinen. Fest entschlossen, es fortan zu beschützen, kamen mir spontan folgende Worte in den Sinn: „Geh mit deiner Schwester." Ich begriff die Botschaft sofort: „Erinnere dich an dein göttliches Kind!" Also stellte ich mir vor, wie mein göttliches Kind ihr trauriges Schwesterchen bei der Hand nimmt und die beiden von jetzt an zusammenbleiben. Dieses Bild zu realisieren, tat gut. Ich fühlte mich wieder wohl und in meiner Mitte. Nichts Böses kann mir geschehen, solange meine beiden Mädchen Hand in Hand gehen. So lautet mein Glaube bis heute. Innerlich gestärkt und mit Feuer im Herzen, entschloss ich mich vier Tage nach dem erlebten Gefühlsalbtraum, wieder zu meinem Freund zu fahren, der nach wie vor in seinem Haus weilte. Ich wollte ihm tatsächlich meine aufrichtige Liebe und zwei tatkräftige Hände anbieten. Absolut sicher, dass meine Entscheidung richtig war, fühlte ich an mir fast das gleiche Strahlen wie damals im Gotteszustand. Aber nicht nur das. Ich spürte immens viel Kraft und Mut in mir ... und wusste ... ich bin jeder Situation, die mich nun erwartet, gewachsen. Hier ist die Geschichte: Es ist 8 Uhr morgens, als ich an die Tür des Blockhauses klopfe. Ich warte etwas länger, bis mich eine schläfrige Stimme nach meinem Namen fragt. Die erste Prüfung für mein wieder gefundenes Liebesfeuer folgt prompt, denn Kurt antwortet - nachdem ich meinen Namen genannt habe - mit einer Gegenfrage: „Welche Christa?" Ich erfasse blitzschnell, wie weitweg ich für 64

ihn bin ... obwohl unser Abschied erst vier Tage zurückliegt. Dann lässt er mich eintreten und kommentiert mein überraschendes Hiersein mit den Worten, ich sei verrückt. Kein bisschen Freude erkenne ich in seinem Gesicht, das müde und verwahrlost wirkt. Am liebsten würde ich ihn umarmen, meinem Liebesgefühl freien Lauf lassen ... am liebsten würde ich ihm sagen, dass ich immer für ihn da bin ... doch folge ich meiner inneren Stimme, die mir Zurückhaltung gebietet. Dann begrüße ich Kurts Mutter, die über meine Anwesenheit genauso verwundert ist wie mein Freund. Das Frühstück verläuft friedlich. Wir unterhalten uns über belanglose Kleinigkeiten. Danach entfernt sich Kurt ziemlich rasch, weil er noch immer mit dem Abtragen eines Schuppens beschäftigt ist. Obwohl meine Anwesenheit von den beiden kaum registriert wird, bleibe ich guter Laune und erledige die notwendigen Handgriffe, um Kurt zu entlasten. Dies ist der Grund, warum ich hier bin. Allmählich verwandelt sich seine Zurückhaltung und ich bin überglücklich, als er mich umarmt. Drei Tage hält die freundliche Stimmung zwischen uns Dreien an, bis sie schließlich wiederum eskaliert - denn ich schaffe es nicht, mir meinen Glauben zu bewahren, wirklich hierher zu gehören. Eine unruhige Nacht liegt hinter uns. Kurt hat im Schlaf geschrien. Es war so schlimm, dass ich aus dem gemeinsamen Bett geflüchtet bin, weil ich Angst hatte, ihm noch mehr Schmerzen zuzufügen. Auf seinem Rücken bis zur linken Hüfte hin befindet sich ein sehr großer, rot entzündeter Fleck, der gestern noch nicht da war. Einmal habe ich Kurt aufgeweckt, doch er wusste nicht viel von seinen Schmerzen. Kaum wieder eingeschlafen, begann er wieder laut zu stöhnen. Dabei hielt er beide Arme schützend vor sein Gesicht, während er seiner, Körper hin- und herwälzte. Erst gegen Morgen wurde er etwas ruhiger. Ich verlasse auf Zehenspitzen unser Zimmer in der Hoffnung, Kurts Mutter um Rat fragen zu können. Ich gehe davon aus, dass sie seinen Zustand viel besser kennt als ich, da mein Freund schon jahrelang m einer schweren Hüfterkrankung leidet. In mir das brennende Verlangen, ich könne meinem Freund weitere Schmerzen ersparen, wenn ich offen mit seiner Mutter spreche. Was jetzt folgt, erfüllt mich mit blankem Entsetzen. Eisige Welle der Gefühllosigkeit und Kälte strömt zu mir herüber, als sie sagt: „Aber geh, den wird eine Wespe gestochen haben. Muss er halt eine Spritze kriegen." Das Stöhnen meines Freundes klingt noch immer in mir. Ich sehe sein verkrampftes Gesicht, das er im Schlaf unter seinen Händen verbirgt. Zugleich läuft die ganze Misere unseres ersten Urlaubes im Zeitraffer vor mir ab ... und stehe einer Frau gegenüber, die sich nicht die geringste Mühe gibt, ihre herzlose Reaktion zu verbergen. Ein loderndes Löwen-Feuer steigt in mir hoch! Am liebster würde ich die Frau anpacken und sie wachrütteln! In Heftigen Worten mache ich ihr den Ernst der Situation klar. Doch sie dreht sich bloß wortlos um und lässt mich stehen. Ab diesem Moment spricht sie kein einziges Wort mehr mit mir. Sie verweigert auch das gemeinsame Essen und weist jedes Entgegenkommen, auch das ihres Sohnes, zurück. Wir hören nur noch Befehle, die prompt ausgeführt werden müssen. Niemals kommt ein Dankeschön über ihre Lippen oder ein Lächeln und als Antwort auf mein „Guten Morgen " am nächsten Tag kehrt sie mir den Rücken mit den Worten: „Jetzt ist die noch immer da ..." Die Situation ist unerträglich. Ich sehe für mich keine Möglichkeit mehr, irgendetwas zu tun, damit sich unsere Lage entspannt. Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich mit einem Menschen konfrontiert, der keinen Hehl daraus mach, dass er mich weghaben will. Und deshalb weiß ich ... hierher 65

gehöre ich nicht. Danke, Spiegelgesetz. Ich hatte mich damals in diese Situation gebracht, damit ich akzeptieren lerne, was ich nicht ändern kann. Tiefer Friede erfüllte mich, während ich meine Sachen packte, um abzureisen. Vorher umarmte ich meinen Freund ohne viele Worte und rief seiner Mutter noch einen Abschiedsgruß zu. Sie ließ sich nicht mehr blicken. Wieder in Wien fielen mir die Worte unseres Seminarleiters vor einem Jahr ein: „Der richtige Partner ist immer der, den man gerade hat." Ich gebe zu, dass ich diese Aussage für falsch hielt - aber nicht lange, denn jetzt begriff ich, was damit gemeint war: Mein Partner ist deshalb der richtige für mich, weil ICH etwas an MIR erkennen soll! Kurt spiegelte mir eindeutig meine verletzte und bitter enttäuschte Kinderseele ... Er suchte, genauso wie ich, ein menschliches Wesen, das ihm Geborgenheit schenkt. So erkannte ich ziemlich rasch den höheren Sinn hinter unserem Fiasko. Ich erkannte MEINE Chance, seelisch reifer zu werden. Seit meiner Abreise war knapp eine Woche vergangen, kein Anruf von meinem Freund. Im Vertrauen, dass es richtig sei, die Situation zu akzeptieren, überwand ich meine Sehnsucht, mich bei Kurt zu melden. Unabhängig davon wuchs mein Glaube von Tag zu Tag, dass wir beide stark genug wären, sämtliche Schwierigkeiten zu meistern. Wenn sich dennoch ein Gedanke einschlich, es könnte doch etwas faul daran sein, schob ich ihn einfach beiseite. Außerdem wusste ich ja, wann sein Urlaub zu Ende war, und blieb fest davon überzeugt, dass er anrufen würde. Wenn ich heute an den Sonntag seiner Ankunft in Wien zurückdenke, wird alles noch einmal lebendig: Kurt kommt heute zurück! Von Freude erfüllt, bin ich schon sehr früh aufgewacht. Endlich ist die lange Wartezeit vorüber und ich werde bestimmt erfahren, warum er mich kein einziges Mal angerufen hat. Ich bedankte mich innigst beim lieben Gott, dass ich genug Kraft gehabt hatte, meine Zweifel zu besiegen. Wie bin ich froh darüber, dass in meinem Herzen noch immer so viel Liebe ist! Mit Schwung widme ich mich dem Gemüsebeet im Garten. Ich freue mich über jede Blume, jeden Grashalm, genieße den herrlichen Sonnenschein ... und fiebere klopfenden Herzens dem Augenblick entgegen, in dem ich endlich Kurts Stimme hören würde ...Es ist 20 Uhr vorbei. Das Telefon ist und bleibt stumm. Seit einer Stunde sitze ich davor und warte auf ein Zeichen, doch es geschieht nichts. Allmählich steigt immer mehr Angst in mir hoch. Angst, mich getäuscht zu haben ... Angst, nicht geliebt zu werden ... Angst, belogen worden zu sein ... und Angst, diese Enttäuschungen nicht mehr verkraften zu können ... Um etwa 22 Uhr wähle ich in Panik Kurts Telefonnummer, doch niemand hebt ab. Ich versuche in immer kürzeren Abständen, meinen Freund zu erreichen, denn ich wünsche mir nur noch Klarheit - ganz gleich, wie sie aussieht. Die Vorstellung, er hätte mir seine Zuneigung bloß vorgegaukelt und mir das Blaue vom Himmel versprochen, obwohl nichts davon wahr ist, übersteigt mein, Fassungsvermögen. Ich habe eine Grenze erreicht, die ich so oder so überschreiten möchte, nur um von meiner Qual erlöst zu sein ...Es ist weit nach 23 Uhr, als Kurt endlich abhebt. Seine Stimme klingt fremd. Ich begreife sofort die Situation zwischen uns ... bringe nur mühsam ein paar Worte heraus ... suche vergeblich seine Nähe und hole mir damit auf der Stelle den nächsten Schlag mitten ins Herz. Als würde ein völlig anderer Mann mit mir sprechen, dringen seine Worte zu mir. Derselbe Mann, der mir einst Gedichte geschrieben ... der mich als Stück von ihm bezeichnet hatte ... 66

teilt mir in knappen Worten mit, dass es aus sei zwischen uns, und legt auf. Mir wird übel. Auf meine Brust drückt wieder ein brennender Ziegelstein. Ich lege den Telefonhörer auf und versinke in meiner Gefühlshölle, ohne die geringste Ahnung, warum ich so behandelt werde. Wie auf dem Bahnhof vor zwei Wochen umfängt mich grenzenlose Traurigkeit und ein furchtbarer Seelenschmerz. Tausend unglückliche Gedanken quälen mich die ganze Nacht... Unsere Beziehung war an jenem Sonntag noch nicht zu Ende. Nach einer Pause von vier Jahren folgte ein weiteres gemeinsames Jahr. Kurts Mutter war inzwischen verstorben, sodass wir noch zwei angenehme Urlaub miteinander verbringen konnten und uns schließlich in Freundschaft Lebwohl sagten. Rückblickend weiß ich heute, wie viel ich Kurt zu verdanken habe. Mein Selbstwertgefühl durfte durch ihn reifen und wachsen. Meine Klarheit über das, was ich wirklich mit einem Partner erleben will und was ICH zum Glücklichsein brauche, ist heute sicher in meinem Herzen verankert. Meine zwei inneren Kinder, das göttliche und das menschliche, sind älter und damit auch weiser geworden - sofern es nicht um irgendeinen Schabernack geht. Für Späße jeglicher Art sind wir alle drei immer zu haben! Das bestätigen auch meine Freunde und Seminarteilnehmer: „Christa, du könntest erfolgreich in einem Kabarett mitspielen!" Ich gebe zu, es ist nicht immer selbstverständlich, mir das Bild meines Herzens zu bewahren - in jener vernünftigen Welt, in der ich lebe. Die Versuchung ist manchmal groß, jenem kollektiven Denken nachzugeben, das eine glückliche und damit erfüllte Partnerschaft auf Lebenszeit für unmöglich hält. In diesen Momenten der Prüfung wende ich mich immer an meinen lieben Chef im Himmel. Ich mache keine Kompromisse mehr. Liebe strömt ins Leere, wenn sie jemandem gilt, der damit nichts anzufangen weiß. An dieser Stelle erinnere ich mich an einen sympathischen Mann, den ich vor kurzem während eines Kuraufenthalts kennen gelernt habe. Bis auf einen einzigen Punkt spiegelte er mir 99 zusammengefügte Puzzlesteine, die mein Partnerbild sichtbar machen. Und deshalb weiß ich ... mein Lebenspartner ist nahe. Danke Spiegelgesetz. Mein größtes Problem, das sich wie ein roter Faden durch mein Leben zieht, steht kurz vor der Lösung. Ein langer Weg mit verschiedenen Lebensabschnittspartnern liegt hinter mir. Nichts Menschliches blieb mir dabei fremd und nichts habe ich versäumt. Eine Art innere Friedlichkeit begleitet mich jetzt durch den Tag. Wenn ich irgendwo verliebte Paare sehe, freue ich mich mit ihnen ... weil ich daraus erkenne, dass sich jetzt meine Vision im Einklang mit Gott verwirklichen darf. Erfolge Irgendwann schreibe ich bestimmt ein Buch darüber. Mit Erfolgen meine ich in erster Linie jene zahlreichen Erfolgsgeschichten von Menschen, die das Spiegelgesetz zum Lebensbegleiter erkoren haben. Oft erreichen mich Anrufe, Briefe oder E-Mails, die von Wundern erzählen. Jahrelanger Hass verwandelt sich in Zuwendung ... leere Bankkonten füllen sich ... rasende Ehemänner entpuppen sich als Kavaliere ... und graue Novembertage werden plötzlich als angenehm empfunden. Die wahre Wirklichkeit hinter dem trügerischen Schein wird sichtbar ... und spiegelt damit die Anwesenheit jener liebevollen Intelligenz, die wir Gott nennen. Was sich vormals als störend, furchterregend oder qualvoll präsentierte, erstrahlt in neuem Licht ... die Liebesbotschaft wird erkennbar. 67

An dieser Stelle bedanke ich mich natürlich auch für meine persönlichen Erfolge, insbesondere bei Herrn Gottfried Ennsthaler, der in seinem Verlag mit freudvollem Engagement tätig ist. Meine Bücher, meine SpruchbildPostkarten und mein Glaubenssatz-Spiel erreichen durch ihn immer mehr Menschen im In- und Ausland. Oft bleibt mir vor Staunen der Mund offen, wenn E-Mails aus Irland, England, Liechtenstein, aus der Schweiz oder aus Deutschland eintreffen. Ja, sogar aus Guatemala schrieb mir voriges Jahr ein Auswanderer, der eines meiner Spiegelgesetz-Erfolgsbücher in die Hände bekommen hatte. Auch meine Bilder erfreuen sich immer größerer Beliebtheit, besonders die großen, vor Kraft und Liebe strotzender Bäume, die ich mit Acryl- und Temperafarben auf Holzplatten male.

Große, vor Kraft und Liebe strotzende Bäume. Acryl- und Temperafarben auf Holzplatten.

Erwähnenswert sind auch meine Spruchbilder, die es als Postkarten oder 68

im Original zu kaufen gibt. Ich liebe es, Tusche und Aquarellfarben zu mixen. Zuerst entsteht immer das Bild - und dann fällt mir der Spruch dazu ein.

Auszug aus der Postkarten-Reihe „Spruchbilder", erhältlich im Ennsthaler Verlag. Mittlerweile sind 24 verschiedene Motive entstanden, die sich größter Beliebtheit erfreuen! Mein allergrößter, ganz persönlicher Erfolg ist jedoch etwas anderes. Seit vielen Jahren lebe ich in innerer Zufriedenheit mit mir selbst. Ich mag mich und behandle mich so, wie es meiner Würde als Frau und als Mensch entspricht. Unzählige Spiegelbilder haben mich gelehrt, was mein einziger Auftrag hier auf Erden ist: mit meiner Vergangenheit in Frieden zu sein und stets den jetzigen Augenblick zu lieben als die, die ich bin. Echtsein und Ehrlichkeit sind heute meine obersten Gebote, gefolgt von Humor und aufrichtiger Dankbarkeit für alles Erlebte und für das, was ist.

SCHLUSSWORT Das war meine Geschichte. Möge sie dir Mut machen und deinen Glauben stärken, dass alles, was in deinem Leben geschieht, so gewollt ist ... oder noch treffender ausgedrückt: DU willst alles genauso, wie es ist. Kein strafender Gott oder ein schlechtes Karma zwingen dir bestimmte Situationen auf ... sondern DU bist es, der sowohl alles Schöne, wie auch alles Schwierige in deinem Leben hervorruft. Du hast die Zügel deiner Lebenskutsche ab dem Moment voll in der Hand, in dem du akzeptierst, dass DU der/die Verantwortliche für ausnahmslos ALLE Ereignisse in deinem Leben bist Doch es IST auch wahr, dass Gott immer mit dir ist. Seine ganze Kraft steht dir zur Verfügung. Vertraue in jeder Situation deinem ersten Impuls - und tue stets das, was DIR für richtig erscheint. Lasse dich von der Weisheit Gottes an der Hand nehmen und dorthin geleiten, wo sein einziges Ziel für dich ist: DHN Glücklich-Sein und DEIN innerer Friede. Es stimmt, dass Gott mir erlaubte zu sehen, wer wir Menschen in Wahrheit sind: göttliche Wesen aus reiner Liebe. Sei dir bitte bewusst, dass auch du dazu gehörst.

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Christa Kössner Autorin zahlreicher Erfolgsbücher:

„Schlüssel zum Glücklich-Sein: Das Spiegelgesetz" „Die Spiegelgesetz-Methode®" „Mein Auto spiegelt mich" „Mein Haustier spiegelt mich" „Meine Krankheit spiegelt mich" „Machos, Tussis, Nervensägen ... im Job" „Erzählungen vom lieben Gott"

Das Glaubenssatz-Spiel (120 Karten + Booklet) Spruchbild-Postkarten, Motive 1-24

(alles Ennsthaler Verlag)

Wenn du mit der Autorin Kontakt aufnehmen möchtest, wende dich an den Verlag www.ennsthaler.at oder besuche ihre oder besuche ihre Homepage: http:llmembers.vienna.at/Koessner

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Die Außenwelt spiegelt deine Innenwelt wieder Du sollst wissen, dass du nichts außerhalb deiner selbst finden kannst, was du nicht zuvor in dir gefunden hast. Was du außerhalb von dir findest, würdest du übersehen, wenn du es nicht zuvor in dir gefunden hättest. Je mehr du Liebe, Weisheit, Schönheit in dir erkennst, umso mehr erkennst du sie um dich herum. Du denkt, was du nicht siehst, existiere nicht. Und doch existiert es. Siehst du es nicht, so liegt es daran, dass du es noch nicht genügend in dir entwickelt hast. Die Außenwelt ist nur ein Spiegelbild der Innenwelt. Mache dir also nichts vor: du findest niemals Reichtum, Frieden, Glück außerhalb von dir, wenn du dich nicht zuvor bemühst, sie in dir zu finden.

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